「おまえの作るメシは食えん」 はい、そうですか。そうですよね～。

基本的に、わたしは理屈屋である。
が、思考があまり深くないので、正確には「屁理屈屋」である。

突き詰めて考えると、アタマに酸素が不足して、
甘いものやら、飲み物やら、ついでに辛いものも、手当たり次第ぱくぱく。
たんに、思考続行に、飽きてくるのだろう。

わたしが最近、見に行くのだが、とあるSNSのコラムを書いている人がいる。
彼女が、愛について、なんたらかんたら、記事を書いていた。

わたしは、一般愛読者としてコメントを書いたのだが、
あーでもない、こーでもない、と、書いては消し、書いては消し、面倒になってきた。

アタマの中だけで、愛について語ったところで、なんの役に立つ？

実行、実践をしなければ、言うだけなら、言わないほうがマシ。
なにも知らない無垢、無心の、真っ白のほうが、マシ。
ここはどこ？　わたしはだれ？　今日、ご飯食べた？　あなただれ？　
無知のほうが、まだマシ。

へんに考える力とヒマがあるものだから、理想論的なことを書く。

そんなヒマがあるなら、
愛する人のために、総力を結集させて、手作りの、手間ヒマかけた料理やら、掃除やら、住環境を整えるとか、
実践で胸の美しき真心を表現すればよろしい。

だが、こういう人に限って、一生懸命作った、料理なのに、　
夫は「無表情で何も言わずに食べる」と、失望し、ついには、逆ウラミしかねない。

わたしなんぞ、手作り料理の一皿を、夫は、一瞥（いちべつ）したのみ、（箸はつけない）
お箸の先で、つつつ～っとテーブルの向こう側に押しやられ、
夫が自分で買ってきた、コンビニのカットキャベツやら、なんやらかんやらをばくばく食べる。
「お腹いっぱいだから、ごちそうさま」と、言い、
その後に、同じくコンビニで買ってきた、高カロリーの嗜好品を目の前で食べる・・・
こういう光景、態度を見せ付けられ、にっこり、微笑むほど、わたしは、機械のような感情のない人工知能ロボットではない。

と言いつつ、最近の人工知能ロボットは、かわいいし、精巧だ。
自動掃除機のルンバだって、掃除したあとは、自分の椅子に戻って、ご主人が帰ってくるまでセルフ・チャージして待っているらしい。

水をやらなくてもいい、餌もやらなくてもいい、
そんな人工知能ロボットが欲しいぐらいだけれど、・・・・・いりません。

たいして、わたしのすることは、高度でもないし、ハードでもないし、量もないので、大丈夫。
湯気が出たアタマを冷やすための、パソコンのひとつもあればいい。
スマホ対応でも十分。
（エンピツと、裏が無地の折込広告チラシ、では、不十分）

愛がどうのこうの、そんなこと、日常で生活していたら、いちいち真に受けていたら、
カラダもこころも、もちません。
死なない程度に愛があれば、よろしい。
枯れない程度に水を与える程度の愛で、よろしい。

理想と現実は、自分の中でうまくバランスをとって、
毎日、明るく楽しく、たくましく生きていたい、と願うのであります。

 

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省エネ・自己チューのススメ

ふと、思いついた。

「めったに、○○しない」

この方針、生き方は、とても楽で、便利で、お得だと。

「めったに笑わない人が、笑った」
「めったに怒らない人が、怒った」
「めったにお小遣いをくれない人が、お小遣いをくれた」
「めったに頑張らない人が、頑張った」
「めったに気を利かさない人が、気を利かした」
「めったに良い成績を取らない人が、良い成績を取った」
「めったにドレスを着ない人が、素敵なドレスを着た」

いつも手を抜いてサボっているのに、ちょっと何かをしただけで、
とても驚かれて、すごい！！とプラス評価され、効き目、ばっちり。
（ただし、いつも、周りからの評価は低い。その低い評価に耐えることが条件）

逆に、
「いつも笑っている人が、無愛想で、ぶすっとしている」
「いつも頑張っている人が、頑張ってない」
「いつも良い成績の人が、悪い成績だった」
「いつも素敵なドレスを着ている人が、普通のドレスを着ている」

いつも良い状態、素晴らしい状態をキープするだけでも大変なのに、
ちょっと気を抜くと、（通常に比べると）マイナス評価になる。

では、
「いつも怒っている人が、怒らなかった」
「いつも悪口を言っている人が、悪口を言わなかった」

これは、効き目があるのか？
評価が上がるのか？
「いつも」の状態が、すでにマイナスである場合、
いつもと違うことをしても、プラスではなく、ゼロである。
嫌われ者は、しょせん、嫌われ者。
少々、いつもと違うことをしても、また元に戻ると見なされるだろう。

常にニュートラルにいると、維持するエネルギーはほとんどかからず、
必要な時のみ動いて、低いエネルギーで、高い効果が得られる。
感覚的には、ハイブリッド・カーのようなニュアンス？

いつも高い位置をキープしていると、キープするだけでもエネルギー量が多く要るだけでなく、
少しでもエネルギーが不足すると、円滑、潤滑に進まない。トラブル発生の元になる。
これは、性能が高いとは、言いがたい。
少しのエネルギーで、ハイパワーが望ましい。

高い位置に上げ、軌道に乗せたあとは、オートドライブのごとく、あまり更にアクセルを踏まない。
日頃の評価をあまり気にしないなら、
自分をさほど高い位置に上げる必要はないので、初期投資的な努力は少なくて済む。

省エネモードは、とても楽である。
わたしは、あまり他からの評価を気にしない。
エンジン全開で常に湯気を出しながら頑張っている人を見ると、周りの評価としては、それが当たり前になってしまい、疲れるだろうなあと少し気の毒になる。
評価軸を自分に置いて、自己チューで動くと、他人に動かされる部分のエネルギーがカットできて身軽である。

自分が中心になって省エネモードで動くと、他人がたくさん動いている中で動いても、ぶつからずに小回りもきく。

人の目を気にしないコト。
ただし、自分軸は、ある程度、社会において、自分の位置したい（目標とする）場所を自分で決めて、軸を取る。
自分が不愉快になるような自分のポジションには居たくないので、回避するために、自分のために努力をする。
その努力は、おそらく表面には現れない。

サボりと取られても、自分の居たい位置にいると、快適である。
ただし、ニュートラルで、スタンバイすることが条件だろうけれど。

そのためには、目や耳は常に動かしていないと、時機を逃がして仕事を溜めると、後が厄介である。

 

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おかあちゃんは、もうあかん・・・

朝になると、電話が鳴る。
忙しいときだったりすると、げげっとなる・・・
母からだ。

出ない時は、留守番電話に、びっしり録音が並ぶ。

今朝は、電話に出た。

「おかあちゃんは、もうあかん。
なんにも、できひんようになってる。
ご飯の支度も、あれも、これも、できひんようになった。
今日、（わたしの）孫を連れて、○子（わたしの姉）といっしょに、来て。すぐ来て」

悲痛な叫び。
（毎度のことだか）

よくよく聞いてみると、すでに、30分ほど前に朝食は兄と済ませている。

「なんや、もう朝食が済んだんやったら、今日来るヘルパーさんに、
昼食をお願いしたら？」

なんたら、かんたら、うんぬん、かんぬん。
少し冷静を取り戻してきたようだが、
次第に、母から出来の悪い娘への、ちょっとお説教っぽい流れに雲行きが変わってくる。

「あなたは、なんにもせんと、じっとしているだけやけど、
あんな、いい旦那さんはいないから（と、ここでホメまくる）、
もっとあなたは、旦那さんに尽くしたら、もっともっとよくなるよ。・・・うんぬん、かんぬん」

はいはい、そうですね。
はいはいはい、はいはいはい、はいはいはいはいはい。

なんで、いつも、最後は説教になるかな～。
でも、わたしに電話をかけてくるうちは、まだアタマがしっかりしているということだからね、
と、本人も言っていた。

近々、孫を連れて顔を出す約束をして話が終わった。
今日も姉が顔を出すようだし、ついさきほど、兄と朝食をとったばかりなのに、
まるで、遠く離れた孤島の牢屋にでも入れられ、孤軍奮闘しているかのごとく。

まあ、説教してくれるうちが、華かなあと、ありがたく電話を切った。

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文章に出る、人生

わたしのことを褒めて下さった、先輩（お目にかかったことはないが）が、
今日も、とあるSNSでコラムをアップしておられたので、見に行った。

あらまあ、わたしの考えること、感じることと、まったく同じ。
この先輩とわたしは、同じ線の上を歩いているように思う。

ただし、この先輩は、マジメでお勉強を一生懸命なさる方。
わたしとは違うところに、安らぎというか、安心感を感じた。
わたしは、基本的に、勉強家でマジメな人が好きなようだ。
自分がないものを持っておられると、なんだか信頼できる。
自分みたいな類の人間は、ふにゃふにゃしていて信頼が置けない。

かつて、わたしより5歳は年下だろうと推測する、文章の先輩に、ここ、蝶ブログで出会った。
彼女は、キレすぎて、腑抜けのわたしには、辛すぎる。
歩んできた人生が違うと、人生への取り組み温度が違うので、
お湯のなかで生きているわたしには、ベースのところで温度差を感じずにはいられない時がある。
鋭い刃物で切られる思いを何度かした。
別にわたしのことを指して述べておられるのではないが。

ひょっとすると、わたしの文章も、
特定の相手はなくても、自分を切っていて、同時に誰か不特定の人を切っているかも知れない。


文章表現は、あくまでも、手法であって、書く内容、精神構造、感性、アタマの中身、
頭脳とこころが要である。

わたしの欠点は、ムラがあること。
常に滑らかではない、アップダウンの起伏、左右の振幅がある。
自分で、やる気やパワー、能力をコントロールできない。
できることは、エネルギーの出し惜しみ、のみ。

おそらく、どこかが詰まっているか、うねっているか、突起でもあって、
脳への血流が潤滑に行われていないのだろう。
自分で制御できないが、それを逆手に取って、動けない時間、パワーで「溜め」を作る。
メリハリで持ち味を出すことにしている。
まったくなにもしないで、息をしているだけの時と、髪を振り乱して、全力、フル回転の時に分かれる。

ちなみに、唐突に、ぜんぜん関係ないが、
ある50代女性の婚活ブログを読んだ。
男性が好む女性とは、おっとり、しっとり、だそうだ。そしてマイルド。
しっかり、自己を持つ女性は、男性の思い通りにならないので、敬遠されるとか。
なんだか、この話を読んで、ちょっと嫌になった。
男って、なにさ。結婚してからも、わがままを通したいつもり？
幻想を抱いている限り、結婚はできない。
じゃあ、結婚しようと頑張らなければいいのに、なぜか、このブロガーさんは、延々と婚活を続けておられる。

義母（姑）が、4日前に言った言葉が印象に残る。

「女は、男をどう動かすか、活用するか、それにつきる。
上手に動かすんやで」

なるほど・・・深いお言葉。。。。
どこの誰の名言より、重い真実が感じられる。

今日は、延々と自分の能力や年齢に対する愚痴を書こうと思ったのに、
そういう気分ではなくなってしまったようだ。
今朝、見た夢、2本についても書こうと思ったのに、
（1本はストーリーもはっきり、シーンも鮮明に覚えているが、もう1本は、登場人物のみしか覚えていない）
お時間となりました。

 

あ、最後に。
昨夜見た、NHKテレビ番組「鶴瓶の家族に乾杯～フィンランド・ヘルシンキ編」に出てきた、
シニアの事実婚らしきカップル。
とても素晴らしかった。
鶴瓶のツッコミは気に入らなかったが、コメディアン（芸人）としてはまあ、ああなってしまうかと。
ああいうカップル、理想中の理想。
ああ、でもわたしには無理。わたしは、デキが悪いから・・・。
でも、でも、あんな二人が、理想です。

 「僕たちは、同じものを見て笑うんだよ」
そう言った、男性の笑顔が、これまた素敵だった。
その横で、にっこり微笑む女性・・・ああ、いいなあ・・・。

わたしも、まだまだ甘い、夢見る乙女かしらん？？？

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妬み嫉み＆ヒガミ、これの繰り返し

あんなに行っていた、お気に入りSNS、最近は、ちっとも面白くない。
なので、日記を書く気もしない。

興味がすごい勢いで、ざざざ～っと引いていっている。
なぜなんだろう？？

多くの会員たちが日記をアップし、コメントが並ぶ、その、日記に書かれている行動内容や、やり取りを見て、
自分の大嫌いな人が、いる。
ひとり出てくると、全体的になんだか伝染していくかのごとく、いっぱい出てきた。
嫌いというのは、おそらく、自分の出る幕がないと感じるのだろう。
自分が居たいのは、ここじゃない、と感じた。

すると、す～っと体温が低くなった。

まるで、新勢力に圧倒され、すごすご逃げ出して行く、旧勢力のよう。
敗退、撤退。

わたしが登録しているのは、社交ダンス・カテゴリーである。
リアルな人物が、リアルな会場で顔を合わせたり、踊ったり、オフ会の報告や、試合の結果など、
アップされていることが多い。
活動エリアは、北は北海道から南は九州まで。
仲間内の巨大サークルのようなものだ。
わたしは、リアル実像は明かさない主義。
だから、決してオフ会にも参加しないし、実際にもSNSリアル人と踊らないので、
読む人も、表舞台に出てこない人の日記など、面白くもなんともないと思う。
情報や交流の一方通行では、とうぜん、限界がある。

わたしが見聞きしたリアルな人が、日記に書いている内容と、実物とが、乖離していることが時折ある。
美辞麗句の日記と、実像が、違う。
そして、許せないような、もろに嫌な面を目撃したこともある。
その人は、ダンス歴は非常に短いが、ご自分の武器を最大限に活かし、華としてイキイキ活躍されている。
ノリが、とてつもなく軽く、人類、みな、きょうだい、といったフランクさ。
何人でも、出会ったら、今日、ハグしたその瞬間から熱いお付き合いだよ、というスタンスは、
いくら「社交ダンス」というジャンルだからといっても、わたしの価値観とは、とても相容れない。
わたしは、どちらかと言うと、コツコツ黙黙・地道な技量練習・積み重ね派。
地味で武器のないわたしは、それしか出来ないし。

人見知り非社交人と、ラテン系との、違いか？

たんなる、ネタミ、ヒガミか？

しかしながら、気持ちのよいものではない。
自分が優位に立てないどころか、自分は多くの人々の価値観とは違う価値観をもっている。
そんな価値観が渦巻く中で、卑屈な、いじけた負け宣言的な、恨み節日記を書く気にもならない。
共感を得られないことが、わかりきっていることを前提に書くと、
全文がそういうトーンになる。
もう、前々から、わたしのページには、そういう日記が並んでいる。

 

同じSNSに属し、会員の中から事務局に選ばれてコラムを持ち、活躍されている、
別の文章系のカテゴリーに登録している、文章のしっかりした、文筆力のある方から、ちょっとしたお褒めをいただいた。
彼女は、4年制・男女共学大学・文学部出身（おそらく国立大学）の、団塊の世代。
たいそうマジメな方である。
褒められると、かえって恐縮を通り越して、真っ赤になる。

じつは、その人の、とある日記に反感を抱き、
かなり長い時間を使って、書いたり消したりを繰り返し、自分の考えをまとめつつ、コメントをしたためていた。
が、結果的には、コメントを送らなかった。
そういう経緯があるだけに、彼女はそんなことはもちろんご存知ないので、
わたしを、単純に明るく褒めてくださった。

コメントは、よく吟味して送るべきであり、たいして考えもせず、反感を感じたからといって、感情的に
その勢いで送るということは、しなくてよかった、と、つくづく思った。

と、それと、最初の体温低下はと、まったく違う次元のことであるが・・・
最初に書いた話。

自分の棲家、居場所がなくなったと感じる場所には、とうぜん、魅力を感じない。
嫌いな人や、ことを排除する力がない場合、自分が逃げるしかない。
いつもわたしは、この、超・消極的な方法を取る。
闘わない、省エネ派。
負けてもいいのだ。無駄なエネルギーを使いたくない。

かくして、またもや、多くの人々が集まる場所から、わたしは身を引き、
自由な、不特定多数の交流の場から姿を消すことになる。
膝を抱えて三角座り、定位置が確保されているので、大丈夫だ。

この定位置こそ、この、蝶ブログではないかと、今、書きながら気づいた。

負けて傷ついて、帰る場所が、ここなのだろう。
元気になれば、また、自分勝手な思いばかりを強気に綴る。
というか、ここまで書いた次の行から、一瞬で復活、いつもの調子で、さらさらと書きそうだが、
またまた長くなって、わたしのいい加減さが露呈されるので、やめておきます。

 

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愚痴るより、孤独と闘うほうを選びたい

不満を募らせて、ぐじゅぐじゅ言ったり、愚痴ったり、相手に、こそっと陰険な意地悪を仕返したり。
そんなこんなで、夫婦を続けている人が多いのでは？

すぱっと別れてしまうのは、潔くて、かっこよくて、勇気があるのか？
少し前のわたしなら、そう思ったのかも知れない。

今は・・・
さほど思わない。
良いと思えない状況のなかでも、頑張って耐えつつ、まだ夢は捨てず、現実を抱えながら、
とりあえず、未来に向って歩く。
今までの生活を捨てるのが勇気があると称されるのであれば、「捨てない」のだって、勇気がいるのだ。

断捨離ばかりをもてはやすことは、ない。

 

かくいう、わたし。
一昨昨日、キッチンの棚の中にあるモノモノを断捨離した。
棚の中は、スースーした。
サランラップやアルミホイルを入れるにも、ぎゅーぎゅーだったのに、余裕すいすいの棚を体感すると、
確かに、すっきりした。

これからの自分の人生、断捨離！！である。
モノ、人、行動・・・必要不可欠なものだけを残して、あとは、減少、カットしていけたら、と、こころに強く思った。

が、こちらが望まないに、神様が勝手に断捨離してしまうこともある。
壊れる、失くす、・・・これが、モノだけなら良いが、ヒト（生命体）や記憶だったら・・・？
思いや努力とは別のところに、人生の行方がある。

話を元に戻すが、
シングルに戻ることは、勇気がいるが、切り捨てると同様、維持することだってパワーがいる。
どうしようもない事情や、我慢の限界が来て、別れる決心をする人もいるだろう。
状況に応じて、わたしは、納得したり、応援したりする。
場合によっては、憧れたりするかも知れない。

ブログの大海の中で、上位を誇る、シングルに戻ったアラカン女性の超絶人気ブログがある。

（それとは違う、結婚不幸ネタで親近感を漂わせ、記事中から広告に飛んでいく、
超くだらない、時間の無駄ブログもある。
前もそれで、まんまと失敗したのに、またまた、ひっかかってしまった。
学習能力のなさ、その時の気分の悪さ・・・自業自得の典型）

シングルに戻った、自分と同世代の人たちが、どのような暮らしをしているのか、
のぞいてみたい欲求に駆られたり、興味はある。
すっきりしている人もいるだろうけれど、自分の参考にはならない。

なぜなら、自分は世界で一人しかいないので、参考にするにも同じ人、同一人物はいない。
自分は唯一無二であるから。

その、だれにも譲れない、大切な大切な自分を、もっとも大切にする生き方を試行錯誤し、模索する。
そのシュミレーションの中では、シングルに戻る選択は、あまり魅力がない。
なので、シングルの人を見ても、さして羨ましいと思わないし、かといって、自分が、優越感を感じるわけでもない。
当然、卑下するわけでもない。

自分は自分であって、他の誰でもなく、自分の人生は自分のもの、誰のものでもない。
当然、孤独は付きまとう。
それは、家族があろうが、なかろうが、である。

家族にべったり寄りかかると、自分がなくなる。
が、肉親や家族は、理屈抜きで大切な存在である。

ちなみに、ペットは面倒なので飼わない。
食べさせたり、世話を焼くのが嫌い。
まして、ペットの治療や介護など、生きている人間で、精一杯。
機械でも壊れたり、メンテナンスが必要なのに、生き物など、とんでもない。
ペットに感情移入はしない。

情熱を傾けるには、進むと同時に退路も確保しなければ、
なにもかも投げ打って全てを賭けると、修正や調整がきかない。
わたし流、ニュートラルの原理。
その代わり、孤独と仲良し。

寂しがりなので、特に、膝を抱えて、部屋の隅で三角座りには、慣れっこである。

 

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さよなら、ネット依存症・・・を目指しているものの

まだまだわたしは、ネット依存症である。
チェーンスモーカーが、無意識のうちに新しいタバコをくわえているかのごとく。

気がつくと、ネット世界をうろついている。
パソコンの電源を入れるまでもなく、スマホにしたら、小さな軽いパソコンが、いつもポケットの中に納まり、
電源を入れたり、切ったりも、瞬時。
電車内でも、トイレの中でも、食事中でも、横になって寝ながらも、目が覚めて起き上がるまでの間でも、
いつでも、どこでも、まるでカラダの一部のように、いっしょにいる。

これを依存症と言わずして、なんという？

べつに、あてもなく、ネットサーフィンはしない。
メール（業務連絡も含む）、SNS、ブログ、ニュース、共有している写真アプリ、LINEなどをチェック。
目の前にいたり、違う階にいたり、ほんの近くに住んでいる娘たちとでさえ、LINE。
情報がすぐに入ってくるので、いちいち状況を時系列を追って細かく全員に説明したり、されたり、しなくていいから、わかりやすいが。

知人で、まったくインターネットをしない人がいる。
ガラケーで、しかもパソコンを持たない。
その人物には、インターネットネタが通じないので、ある意味、ほっとする部分がある。
銀行振り込みは、律儀に銀行に出向いて、窓口で行う。
アナログ人間である。

その人物は、SNSの概念やシステムが、まったくわかっていないので、
とんちんかんな発言を聞くと、時折、イラっとする。
いっそ、母世代の人で、メカの「メ」も知らない、パソコンの「パ」も知らない超お年寄りであれば、問題ないのだが、
そういう世代ではないところにもってきて、（しかし予備軍である）
自意識が高くプライド満々、偉そうにしているだけに、よけいにムカッ腹が立つ時がある。
しなびたシーラカンス、あるいは、ふやけたシーラカンスになるほうが、
元気なシーラカンスより、ずっとかわいい。
プライドを保つためには、なにか、それに代わるものを失うってことだ。
角が取れると、プライドまで取れてしまうのか？
せめて、プライドを保ちつつ、角も取れ丸くなるのが理想だが、凡人には至難の業だろう。
シーラカンスは、自分がシーラカンスである自覚が必要である。
（が、自覚さえすれば、なにも卑下する必要はない。逆切れシーラカンスは、タチが悪い）

と、話は大きく脱線。

わたしは、言葉も通じない、地球の裏側に旅するときでさえ、飛行機や泊まるところはもちろん、
スケジュール・イベントも、すべてネットで手配、準備した。
もはや、ネットのない生活は考えられない。
会ったこともない、見たこともない、行ったこともない、人、ところ、コトをすべてネットで手配するのは、
ハイリスク・ハイリターンであるが。自己責任で。
時運、ノリと運も、ある。

・・・と、また少々脱線。

で、インターネット中毒、依存症となるわけだが、最近、ブログ中毒からやや脱しかけている。

そのかわり、SNSに、よく行くようになった。
ブログは、ぽつんと建っている一軒家（一戸建て住宅）とすると、SNSは密集地域に建つ大規模集合住宅である。
人もジャンルも多彩。

SNSは、自分の記事をアップすると、会員さんがコメントをつけてくださるので、それに対するコメント返しが気になり、
はやく、すべてのリコメを書かねば・・・と強迫観念に近いものを感じ、意外に楽しみきれていない。
（こういう、どうでもいいことは、律儀なわたし）

そして、閲覧数は公開されるし、コメント数も、人や記事によって、多い少ないがある。
他と比較したりして、他人に左右され、マイペースを貫くには、時には不愉快な雑音になったりする。

さらに、人の日記にコメントしたのに、自分のコメントにはリコメがなく放置されたり、（うっかり日記主が見落とす場合もあるだろうけれど）
いかにも適当にあしらった感があると、誠に自分勝手であるが、嫌になる。
時には、わたしは超・自己チューの極みで、自分の書き込んだコメントを削除してしまったりする。
自分が一生懸命取り組むからといって、他の人も熱心とは限らないのに、つい、自分を基準にしてしまう。

リコメをいっさいしないとか、そういうスタンスならわかるが、
何人かリコメを書き、残りの人を途中でほったらかし、
新しい記事を次々アップしている人を見ると、その人の性格が見える。

50以上の多くのコメントをつけられる人もいるが、ひとつひとつに、まともなリコメを期待するのは、間違いである。
友人（お気に入りさん）が軽く100人以上ある人の日記は、一方的に読むだけでよい。
関わっても、時間の無駄。

その中毒になりかけているSNSでさえ、脱会しようかと考えたり、
新しいハンドルで、入会し直そうと思ったり・・・するが、行動には移さない。
おそらく、しないだろう。
とりあえず、静観時期を保っている。

なにしろ、インターネット暦が、長いので、そうそうカンタンには依存症からは抜けられない。
しかしながら、わたしのインターネットも、量から質へと移行しつつある。

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孤独

やっぱり、わたしは自己満足の世界に生きている。
世の中の人たちと迎合するのは、困難だと感じる。

それが、どうした？

人の評価を視野に入れ、
評価されることを、自分が無理して頑張ることへのご褒美に考えるのなら、
もっと自分を抑え、人に尽くさなければいけない。

自分を軸に、気ままに好き放題していたら、無理。
評価のなかには、感謝だとか、労いだとか、そういうものも含まれると思う。
わたしとしては、尊敬は、含まれないし、望んでもいない。

自分らしく生きるのが理想といっても、バランスが必要。
「自分らしく」は、人の評価に振り回されないこと。
孤独に耐えること。

哀しいわけではない。
辛いわけでもない。
楽しいんだから、他に何を求める？

欲を張ると、破滅への入り口に近づく。

 

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もとに戻る日

自分で、自分の過去の記事を読んで、癒された。
ジャンルは、「展覧」と「思い出」。

今では、もう書かない、いや、書けないだろう。

特に「展覧」は、最近、あまり行かないし、感動しても、ブログに書かない。
ブログに書こうと思うと、名前や事実を間違わないないように、ちゃんときっちり調べなくてはならない。
感性だけで書くわけにはいかない。
なので、そういうプラスアルファの余分なエネルギーが、ここのところ激減している。
自分だけ楽しめたらよい。その場だけで、昇華。
そう思うに至った経過としては、
人に知らせようと頑張ったところで、さして読んでくださる人も減少したので、
ブログに対するモチベーションが、すっかりなくなっている。

何年か前は、一生懸命、熱心に書いている。
自分でも、あのころは、力が入っていたなあと、懐かしいぐらいだ。
なにを伝えようとしていたのか。
今、思えば、記事の内容はさておき、自分という人間を第三者に知ってほしかったのだろう。

自分は、受け入れられたのか、受け入れられていないのか。
コメントは、ごく稀にいただくが、コメントが無いほうが、私としては安らかな気持ちだ。
わたしの毒舌に反応され、「コメント=苦情」といった構図が出来上がりつつあるので。

読んでくださる人数は、減ったものの、だからといって、わたしは、わたしであって、中身は変わっていない。

郷里の田舎で幼い頃、育ち、幼稚園からは、街と田舎で同時に暮らし、
二極分裂、同時進行の基礎がそこにある、と、自分で分析している。

田舎と街。
ガチガチに古い慣習と、流動性のある住民による、合理的な暮らし。

田舎は人が少なく、人の出入りがほとんどないので、競争が少ない。
よほどのことがない限り、どのイエも、アップダウンがなく、同じレベルで推移。
街は、一発屋あり、成金あり。
失敗しても、住まいを移すので、いつまでも人々の生活には影響しない。

街には、多くの人々が集まり、特に子供の教育は、理念が反映されている。
わたしは、田舎で、のほほんと育って、周りには競争している人など見当たらなかった。
ほんの幼い幼稚園の時代から、急流の中に投げ込まれた格好となってしまった。
井の中の蛙に、なる機会もなかった。

田舎では、誰も競争しないので、レース自体が存在しなかった。
街の学校では、ぼーっとしていたら、
あなた、別のコースのほうが向いていますよ、と肩たたきをされる生徒もいた。
自分の能力だけが明白な判断基準の、競争社会への参加を余儀なくされた。

これは、けっこうキツイものがある。
なぜなら、金持ちであろうがなかろうが、親の威光も効かない、
ルックスが良かろうが悪かろうが関係ない、口が上手かろうが、愛嬌があろうが、関係ない。
皆、同じ条件で一斉にスタートラインに立たされ、結果を競う。
能力があるからといって、何もしないでいると、頑張り屋さんが、すごい顔をして追い抜きにかかる。

学業が最も苦手はわたしは、そりゃあ地獄のようなレースだった。
いちばんビリでも、持ち前の、厚顔無恥な雑草根性で、最終列の最終位置で、かろうじて着いていった。
後ろは、絶壁、谷底に落ちるのみ。
傍らで、社長令嬢や、深窓の令嬢の美少女たちが、コースを変えていった。
彼女たちは、その後、令嬢コース一本を歩むことになる。
ファッションや美容には敏感で、お勉強よりも、男性をゲットする術を磨く。
（もちろん、全てを備えた、文武両道、才色兼備の人もいる）

ああ、わたしと言えば、勉強はビリ、でも、コース変更宣告はされず、ビリのまま進む、
過酷なコース。
学校では先生に怒られ、家では親に怒られ、
かくして、二極分離の、美魔女嫌いの人間の原型が生まれた。

いっそ、トップをひた走り、先生の取り巻き連中のように優秀であれば、勉強コースは順風満帆であるが、
ビリで、でも、女子力磨きコースにも入れない、中途半端なわたしは、これは、ヒネくれるしかないのであった。

クラスメートたちの多くは、優秀難関校に進学し、社会では当然バリバリ活躍した。
そういう人たちに会いたいという思いもあり、同窓会にも、ほいほい行った。
自分は・・・といえば、自分が自分のためにだけ、好きでやっている仕事と、
家庭の両立に、寝るヒマも惜しみ、頑張っていた。
家族には迷惑をかけたが、
結果的には、子供たちに十分、手をかけることができず（サボりなので、たとえ暇でも手を掛けないと思うが）、
各自の自立を促すことになった。

同窓会には、わたしのような人も何人か参加していた。
社会では、まったく認められていないけれど、自分が好きでしている仕事や、活動を熱く語っていた。
社会からは、評価されていないが、自己満足の世界である。
あの人、自分では気づいていないけれど、わたしと同じ穴の狢（むじな）だと思った。
わたしには、痛く感じられた。
当然、そんな失礼なことは、ご本人には言わないが。
ひょっとして、こころの中で思っている人もいるかも知れない。
「で、それでギャラは、いったいいくらなの？」


あの時、社長令嬢たちと、女子力コースに行っていても、結局、またどこかで同じような道を進んでいるように思う。
というか、人生のある根幹部分で、女子力コースを選んでしまっている。
わたしは、時代としては最後の「女子コース優遇枠」かも知れない。
時代の先端ならぬ、最後方である。
今の女性たちには、自分の方法は通じない。

わたしは、相当、甘い。
甘くて甘くて、恥ずかしい。


あと数年すると、同級生たちも、リタイアするだろう。
天下りや、再就職した人は別として、それ以外の人は、肩書きは、ナシ。
学力コースを降り、卒業することになるのだろうけれど、現役の仕事内容によって、
リタイア後の生活に差が出てくる。
大手企業に勤めていた人や、そうでない人など、退職金や、貯蓄額に違いがあることだろう。
肩書きはリセットされても、過去の実績が、老後の暮らしに大いに影響があるように思う。

頑張っていたのに、倒産したり、リストラされたりした人もいるだろうから、一概に言えないが。

・・・で・・・
自分に関して言えば、
レースから降りて、もとの田舎回帰に向かうのではないかと、今後を予測している。
ただし、配偶者を引き連れて、故郷にUターンなんてことは、絶対にない。

もっともっと80歳を軽く越える頃になると、また展望は変わっていると予想している。
その頃は、遠くから孫子の成長を楽しみにしつつ、
コンパクトで合理的で快適な空間で、ひっそり、ちんまり暮らしていることだろう。


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「ばーちゃんと呼ばないで」というブログでも書いているかも知れない。