パソコン離れ

超、久しぶりに、パソコンから入力している。

ご無沙汰の、別の自分のブログをチェック。
しかし、ぜんせん、ログインできない。
登録メールアドレスから、手続きをやり直そうにも、「そんなアドレスには登録されていません」と出てくる。
それ以外に、アドレスはない。
ノートに、パスワードやIDをメモしていないか探しまくる。
気合を入れていない、お遊びブログなので、メモは見当たらない。
新しいIDを作ろうとしたり、いろいろ手を尽くしてみる・・・
クレジットカード番号、下８ケタから、サイトで使っている自分のIDなどがわかる手引き（導き案内画面）が出てきたが、
大事なクレジットの個人情報を入れて探すのは、なんだか怖かったので、途中でやめた。
しかし、なんでだ？　
なんで、正しいメールアドレスから手続きしようにも、作業が出来ない。
ひょっとして、インターネットバンキングも、悪者に乗っ取られているかも？などと、次々に不安の連鎖に。

が、なんやらかんやらしていると、

まあなんと、サイト側のシステムエラーに振り回されただけの、貴重な１時間半。

スマホで、ほいほい、ちょいちょい、と、やっているほうが、ずっと気楽。
意外に、パソコン画面ではじめて見る、蝶ブログの北海道写真が、すごく大きくて、びっくりした。
スマホでは、そんなに画像が大きいなんて想像もしていなかった。

撮った写真を選んで、ちょいちょいっと指で、くるくるしただけ。
写真アップは、パソコン操作のほうが、だんぜん、めんどうくさい。

スマホに慣れると、朝のパソコンタイムがぽかっと空いて、有効的に時間を使える。
最近では、お気に入りの空間にじっと座って、静かに何もしない、僧侶のように瞑想タイムになっている。
静寂を味わい、楽しんでいる。（実年齢より３０年先取り心境）
いったんパソコンを開けると、かじりついてしまう傾向があるので、時間を忘れてしまう。

その点、スマホは、外出時のみ。
でも、その延長で、自宅でもスマホのほうが便利になってきている。
スマホ離れならぬ、パソコン離れが進んでいる、わたしである。

パソコンを離れて手に入れたもの・・・

こころは、３０年先に行っている。

 

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しかし、日々のリアルタイム・ニュース解説も必要である。
バランスが大事。

ガーデン、森、自然に癒されて

早いもので、終了タイム

もうはや、帰宅、一歩前。
羽田空港で時間待ち。
楽しい旅の思い出を胸に。
（昭和の修学旅行のティスト文章）

今回は北海道ガーデン街道、フラワー&ガーデンをめぐる旅。
癒されてきました。

一期一会の皆様との出会いも旅の楽しみ。
メモリー・スケッチがひとつ、増えました。

一足お先に、秋

今、北海道に来ています。

1日違うと、台風で大変だったらしいです。
森の一部は沼になり、川は増水、
トウモロコシもなぎ倒されていました。

台風一過、気持ちのいい、秋晴れです。

部屋は、のびのびお一人様。
静かで落ち着き、満たされています。

自分は、いつまでも永遠に若いと、何故思う？

人間というものは、なにかがなければ自然に気付くということはないと思います。

たとえば、私の母。
70歳を超えたある日、シワが顔にある、と驚いてショックがっていました。
70歳でシワがあるのは当然なのに、自分とは全く無縁の世界で、ある日当然、シワを発見して、愕然とする母をみて、私が愕然とした記憶があります。
もう20年近くも前のことです。
自分の母ながら、母の頭の中身を想像してみました。
現実を逃避しているのではなく、自分を客観的に見ることができないのです。

姑も同じ。
30年数年前、出会った当時から姑のほうが、頭脳は数段上だと感じていましたが、あくまでも脳の出来がよいだけのことで、今では、私の母と、だいたいのところは、あまり変わらないかんじです。

つまり、全く個性の違う、ほとんど同じ年齢の女性が、ほとんど同じになっている現実を突きつけられると、人は皆、大なり小なり、ほぼ同じで違いがないのだと感じます。
年齢による特徴は大きいです。
赤ちゃん、幼年、青年、壮年、老年と、大きなくくりで見ると、いかに自分は唯一無二で、他人とは違うと自負していても、大して変わらないということです。

自分だけは、例外、自分は若い延長のまま何も変わらない、これからも、と思っている人がいると、気持ちはわかりますが、客観的な目が不足しているように思います。

ある程度の年齢になると、年齢を自覚し、その年齢に訪れる事態を予測して覚悟しないと、私の母のように、ただただ、当たり前の事実を嘆くことになります。

私はどんな高齢者になるかな？
無能を認め、ぐうたら手抜き、努力をしないで、安らかに年をとっていくことでしょう。
今のまんまです。
それでよいと感じます。

凡人の老後？
あがくより、受け入れる、でしょうか。

お天道様なんか、あっちへ行けぇ

母からの何度も電話。
「お見舞い、来てね〜」
今、母のところに向かう電車の中。
徒歩、バス、電車、専用バスを乗り継ぎ、2時間半かかる。

この暑い中、母はお盆に、姉に実家に連れて帰ってもらい、そこに訪れてきてくれた母の妹（おば）と姉妹対面したことは、ころっと記憶から抜け落ちている。
他にも自分の息子（兄）をはじめ、濃い親族たちと大勢、会っている。
出来事からまだ一週間も経っていなかった。

「暇で、なにもすることがない。家に連れて行ってほしい」と母は言う。

母のいる所で夏祭りが催され、姉一家が訪れ、母は浴衣を着せてもらって孫や、ひ孫に囲まれ、夏祭りを楽しんだのも、まだ二週間経っていない。

姉は、尽くしても尽くしても、ザルから水が流れ落ちるかの母に、落胆している。

その時だけの記憶。
働きかける自分たちサイドだけ記憶に残ればいいか。
見返りに期待せず、楽しませてあげたという、自分たちへの自己満足でしかなくても、悔いが残らない行動を取ればいい。
お天道様は、見ている？
母本人は見てないが、子供や孫たちが見ている。
ただし、それは姉一家。

私はいつも単独行動なので、お天道様も家族も、誰も見ていない。


明日は姑、退院日。
こちらも、病院に通い、あれこれサポートした私の行動は綺麗さっぱり忘れている。
「入院してから、歯、なんか磨いたことなくて、今頃、初めて歯を磨いているんよ」と姑は言う。
が、私は、何本も歯ブラシが要るというから揃え、病室で何度、歯ブラシを洗浄し、コップの水を替えたか。
残念ながら、誰も見ていない。

姑に「現金をくれ」と頼まれ、夫が病室で（病室に置いておくには多額な、請求されるままの金額を）姑に渡したという。
毎日、病室に来てくれて着替えを持ち帰り洗濯してくれ、とても世話になっているという女性に姑が手渡したようだ。
（パジャマやタオル、備品はいくら使っても一定料金、リース手配済み、紙オシメ等は、私が切らさず購入）
お金をはじめ、計算ができなくなっている姑。

ああ、またこのパターン。
去年の実母のデジャブ。
先が思いやられる。

誰も見ていなくても構わない。
どうせ、大したことはしていない。
実在するのは、老いの現実のみ。

わたし流お付き合い

昨夜は、姑の留守宅に泊まった。
なぜ、今回は暇なのか、わかった。
じつに単純なことだが、子供や、子供たち一家が来ていないからだ。
娘一家は、お盆は旦那さんの実家に長期滞在。
LINEを入れても、最低限度のリアクションしかない。
忙しくしているのだろう。

お盆に家に大人数で泊まられると、食事や寝具、お風呂、食べたり飲んだり遊んだり、わあわあ大騒ぎの忙しさになる。
そういう意味では、静かなお盆である。

夫と二人だけだと、いつもなら険悪なのに、なぜか不思議とケンカにならない。
おそらく、夫のご先祖様たちが、夫の加勢をしてくれているのだろう。

昨夜は、姑の部屋で寝たが、暑苦しくて夜中にうなされるかのように、目が覚めた。
隣の部屋は、仏間。
そこには扇風機があるのだが、どうしても取りに行けない。
汗がダラダラ、汗だくなのに。
ご先祖様が、大勢帰省して、わいわいやっているのかと思うと、怖くてとても部屋に入る勇気がない。
宗教は信じない、と言いつつ、信じない時や行事不履行のペナルティに怖気付くタイプ。
強迫観念。
夜中、目がぱっちり開いてしまい、はたして眠れるのだろうか、朝までまんじりとも一睡もせず、ということに、なりはしないか、と不安に思ったが、
ご先祖様たちは、「一瞬でも、仏まつりの役割を自覚したらそれでよろしい」と、至らぬ嫁に、けっこう甘めの措置を取ったようで、すぐに眠りについた。
そのまま一気に、目が覚めたら朝、とうに七時を過ぎ、すでにお手伝いの人が庭でなにやら、ごそごそ働いていた。

働き者だなあ、そうとう高齢なのに、用事をあれこれしてもらうのは、申し訳ないかんじである。
まあ、お互い、善意とか、好意とか、そういう関係ではないので、風通しは良い。

お盆の行事、今は、中盤。
いつもなら買い物担当の人が買ってきてくれるが、今年は司令官がいないので指示がなかったようだ。
材料は、私の自宅から持ち込んだ。
それでも足りない分は、今、夫が買いに行ってくれている。
助け合いの精神。
これもご先祖様が「協力せよ」と、背中を押してくれているのだろうか。

昨夜、池上彰が、テレビ番組で日本人の宗教観を述べていた。
宗教心は、あまり強く自覚していないらしい。
他の民族のように、声を大にして教義を謳ったり唱えたりしないけれど、教えが、日常の生活に自然に溶け込んでいるとか。
私なんかは、それかも知れない。
御利益や、目に見えるプラスを求めるのではなく、大きな欠損のないよう、つつがなく平穏無事に暮らせるよう、とりあえずは、積極的ではないにしても、最低限度のことは、こなそうとする。

負担の少ない、でも継続する努力で、小さな幸せを維持したい。

子供じゃあるまいし

今年のお盆は、退屈この上ない。
姑ダウンで、姑の自宅は留守。
姑宅で、お坊さんお参りスタンバイ。

明日のお盆行事日程も、今日にまとめてやってしまい、早く自分の家に帰りたい。
姑宅の地元で長く暮らす、手伝ってくれている高齢の女性に、「前倒しは、ダメですかね？」と聞いてみた。
「いいんと、ちがいますか」との答。そのほうが、彼女も省エネ。

が、早く家に帰りたい、なんて、子供じみたことは言えないし、（自分ちで何がしたいわけでもないのに）
「そんなことは家の主（あるじ）が決めること」と、夫にも反対された。

で、今は、行事と行事の間の時間待ち。

退屈で退屈でしかたない。こんなに退屈なものだったっけ？
お盆って、そうやって、里帰りしてきたご先祖様と、のんびり対話するためにあるのかも知れない。

しかし、ご先祖様で実際に知っているのは二人だけ。
しかも、二人とも、あんまり、話らしい話はしたことがない。
宗教心などほとんどない、血のつながらない嫁の私にとって、仏さん行事は、義務以外のなにものでもない。

気持ちが入らないのは、けしからんのだろうけれど。
でも、いちおう、義務は果たします。
とりあえず、イエの嫁であるという認識はありますので。

若いピチピチの新人嫁でもない、ひねたトウのたった嫁は、かわいくもなんともない。
なんといっても、もう、名実ともに、おばあさんだから。
おばあさんには、おばあさんの収まりどころというものが、あるはず。

でも、（跡取りが自分たちではない）核家族、都会の家は、また別の収まりどころがあるのだろうか。
自由と引き換えに、自立、個人主義。
それはそれで、それぞれに良い面も良くない面もある。
なんだって、どんなことだってそうだ。

今年のお盆

もうじき、お盆。

今年は、司令官が壊れてしまっているので、わたしが司令官代理。
というか、司令官になりたくないけれど、司令官　兼任　実践者。

お盆の行事。
あんなに力を入れていた、「お盆・命」「イエ行事・命」の、
すっかりお盆のことなど忘れてしまっている、もと、司令官。
とても不思議な気がする。

もし、誰にも継承していなければ、お盆の行事は闇に葬られていたところだ。
たまたま、（というか、無理やり）、毎年毎年、わたしが参加させられていたので、
わたしはさすがに、体で覚えた。

さて、マインドはどうか。
どうなんだろう。

司令官が壊れているから、もう、お盆の行事はやめとこうか、と（本気ではないけれど）、そう次女に呟いてみた。

すると、次女は「おばあちゃんが生きている限り、続けたほうがいいんじゃない？」と、ぼそっと言った。

本来、息子の嫁がいて、わたしがそうだったように、お盆の行事を姑と嫁が、いっしょにすれば、
お盆行事が継承される。
のだが・・・。
息子は遠い遠い地に行ってしまっている。（この世ですが）

家の行事はよほどマインド、想いが強くないと、継承されない。
すごくマインドの強い親戚がいて、そっちは、今の跡継ぎが娘さんなので、しっかり継承されている。
次世代は、まだまだお若い、未婚の息子さん。
むこうは、もう何代も前に本流から枝分かれした親戚なのであるが、人材がしっかりしていて、継承もしっかりされる。
（頭も性格もやる気も、きっちり）
伝統行事や慣習で、わからないことがあれば、聞きにいけば教えてくれることだろう。（情報・ノウハウの逆輸入）
元祖であっても、ぼけっとしていると、だめですね。

なにがだめなのかというと・・・やはり、人材である。
その人材こそ、わたしなのである。
（夫は、姑まかせ、嫁まかせ。戦力外。わたしよりヒドイ。
が、自分は何も知らなくて、何もしなくても、当然のように、完成されたものを求める。
このスタンスに、わたしはものすごくストレスを感じる）

わたしには、強いマインドがない。
押し付けられ、強制されたマインドや行事に、反感こそ覚えても、積極性は育たなかった。
代々の伝統行事であったとしても。
とりあえずは、かたちだけ、最低限度継承する予定ではあるが。

もともと、わたしの人生の自問自答、答えが出ていないものが、いくつかある。
ほじくってみても、解決にはならないので、ほっている。
眠った子を起こしても、徒労に終わるだけである。

親がしっかりしすぎると、子世代は、しっかりしない。
我々は、これの典型である。
しかし、しっかりしない親に育てられた、子世代、これがまた、しっかりしている。
順番・交替制度か。

強弱、強弱、スロー、クイック、スロー、クイック、、、そうやって綿々とつながっていくようだ。
細くても強いピアノ糸のようなもの、そういう芯だけ、しっかりあればいい。
頑丈な枠踏みがあれば、中身は時代に応じてリメイクすればよい。
ただし、枠組が大きすぎる場合は？
時代に合わない時は、英知を絞って考えればよい。

郷に入れば郷に従え、であるが、郷に入ってないので、郷に従わない。
「郷」と、「out of　郷」が二本ラインで同時進行ということになる。
しかし、このやり方は、次世代はどうするのだろう？
次世代（産んだとたんに、周りから、でかしたぞ、と、大喜びされた人物）継承人自体が、どこか遠くに行ってしまっているので（何度も言うようですが、現世です）
なんぞの折には、しゅるしゅると、タコの糸を手繰り寄せることになる。
糸は、もつれて解けなくて、やっと解いたら切れているか、解く途中で短気を起こして、切ってしまうか。
時代によって形は変わるので、旧来の方法を押し付けても、逃げられるだけだ。

火を消すのも、絶やすのも、種火だけ点けておくのも、バトンを受け取った者の行動に左右される。

まったくそんなこととは関係のない生き方をしている人も、とても大勢いて、
価値観はまったく違うので、それはそれで、それぞれに良い。

と、この記事、どう結ぼうかと考えていたところ、
実家の親戚のお嫁さんから、初盆お供えを送ったお礼の電話が入った。
ご丁寧に、恐れ入ります。
ちゃんと教育されている、このお嫁さん。
わたしとは、デキが違うと感じた。
せめて外に向けてだけは、最低限度、わたしも嫁としての役割を果たしたほうがいいかな、と実感した次第だ。
と同時に、中に向けても、である。

 

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夢を見た

趣味の社交ダンスで、すっかり自信を喪失した。
しばらくは封印しそう。

大ショックで、大打撃を受けたが、わたしには、趣味はほかにもある。
生きがいは、それだけではない。
リスク分散型が、ここで活きる。
なにごとも理想を追求・達成できない、中途半端さもここにある。

昨夜、夢を見た。
書いておかなければ忘れそうだ。
しっかり細かい描写のある、鮮明な夢。
にもかかわらず、なにが言いたかったのだろう、あの夢。

幼児がいた。
面長、色白、おとなしい賢そうな男の子。（わたしの孫とは顔のタイプが全然違う）
彼の自宅。部屋の中に案内された。
明るい清潔な、白っぽいカラーの、きちんとした部屋。
ご両親は、働いていて留守。

彼はいろいろ見せてくれる。
いま、やっているお勉強のようなもの。幼児知育のプログラム。
へえ～。ご両親、とりわけ、お母さんは教育熱心なのね、と、その時のわたしの感想。
「ママは、こんなこともしてるんだよ」
みたいに、あれこれ、家族の生活様式や、思考ポリシーや嗜好が垣間見えるものを次々と見せてくれる。

あらあら、そんなに見せてくれたら、プライバシー侵害って、ママは怒るかも知れないなあ、と、
わたしは思いながらも、ふむふむ、けっこうしっかり暮らしておられると感心した。

じつは、ここに引っ越してくるのに、別の候補の家があったんだけど、そっちはやめて、この家にしたんだ。
そういう流れもわかった。
途中、バスに乗って移動しているシーンもあった。
向こうより今、選んだ住まいのほうが、きめ細かい教育の取り組みが提供されるのが気に入ったようだ。
教育システムが整っている環境。

他の部屋もあれこれ案内してくれる男の子。
あらまあ、外から見えるだけでは想像もつかないぐらい、随所に工夫を凝らされた素晴らしいお宅。
進んでいけば、どんどん広い空間が続く。
開口部に広がる、目に飛び込むグリーンも美々しい。

そこで、なにかの人の助けが必要なことがあり、わたしは応援を呼んだ。
応援してくれる人（わたしの身内、関係者たち）の尽力もあり、無事クリアー。
が、家の中をあちこち開けたり触ったりした形跡のまま、ママが帰宅することになった。
助けてあげた状態になっているものの、人の家をほじくって、ママは嫌がるだろうなあ。
助ける時は精いっぱいだったので考えなかったが、そういう懸念を抱いた。

助けてあげるにあたって、自分の纏っているものを１枚１枚はがしていくかのように、
１ページ１ページ、過去のページをめくっていった。
表には最終ページが一枚見えるだけだが、中には、いろんなページが繰り広げられ重なっていた。
意外に、その男の子の家よりも、奥が深い自分の歩んできた家。
そこにはいろんな人物が登場し、力を発揮していた。
人の役に立とうとして、予想しない展開から自分のことに触れることになり、感慨深げだった。
が、そこに、ママが帰ってきた。

いくら小さな子供のためといっても、人のプライバシーをほじくるようなことはやめてください、
そう言われるだろうと、こころ準備していた。
ほじくろうとしてそうなったのではなく、結果的にそうなっただけだ。
しかも、プライバシーを深く確認したのは、自分側の事柄である。

気が付くと、男の子のそばに、もう一人、１歳ぐらいの乳幼児が寝息を立てて寝ていた。
あれ？一人じゃなかったの？と今さらながら、遅いかと思いつつも、そっとタオルケットをかけた。

 

なんだろう、あの夢。

能力は、そう急にはつかない。
短時間では、ものにならない。
だれしも能力があるとは限らない。
能力があるということは、スゴイことであって、憧れたり頑張ったりしても、
器というものがある。
一見スゴイ人は、実はその下に、幾層もの積み重ねられたスゴイものがあって、
最後のページがスゴイだけに見えても、中身はすべて、年月とエネルギーと才能の連続の結果だ。

見えるところだけに結果や価値を求めるには、見えないところは、その何百倍も濃厚に詰まっている。
夢の中で、そう感じるコマがいくつかあった。
だが、どのシーンでそう感じたのかよくわからない。

社交ダンスで、自分が打ちのめされたのは、薄っぺらなペラペラの自分だったからだろう。
結果を出している人と、結果を出していない人が、同じ場所に混在しているから、
自分もそうなのかと見誤ってしまうのだろう。

しかし、夢の中でのシーンは社交ダンスでなく、整ったおうち。
家は、なにもハード面の建築物である住宅houseだけを指すのではない。
家庭、家族、、、消滅に向かう家制度のイエ、、、
象徴的に、娘の家、孫、わたしの家を無意識下に土台にしているように推測する。
もうすぐお盆だから、義母は指揮官退任でも、ちゃんとやってね、という、先祖からのメッセージか。
それにしても、夢が、社交ダンスと、ごっちゃになっている。

夢診断。
後付けの、こじつけ理屈付け解釈、解明、解説である。

 

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