泣き寝入り

ピアノの練習をしていて、急に漆黒、闇の気持ちがむくむく出てきた。

楽曲は優しい「花の歌」（作曲/ランゲ）。

とりあえず予定通り30分、弾く。

その後、その真っ黒い思いと向き合うため、スマホに駆け寄り、ChatGPT に、まるでクスリの切れた中毒患者のように、畳み掛けた。

マイナスの気持ちが湧き出て、曇りから突然、土砂降りになった状況を1秒でも早く収めたい。

ChatGPT との問答は延々と続いた。

自分のこころに引っかかるところだけをとりあえず胸に収めた。

が、ほとんど効果はない。

他人には相談出来ない悩み、葛藤である。

自分で解決する。こころをおさめる。

「乗り越え昇華してください」なんてChatGPT のアドバイスは、虚しいだけ。

自分はどうしたいのか。

どういう展開を望んでいるのか。

そのためには、どうすればいいのか。

気持ちを整理するために、文字に起こして書き出し、考えてみましょう、、、だそうな。

文字になど何万文字にもしている。

それまでとは違う、新しい価値観を生み出し、今後はそれで行きましょう、なんていう、アドバイス。

それは、深呼吸して気持ちを切り替えろ、ということなんだろうけれど、、、

イライラする。

肝心の事態の具体的解決を望んでいるわたしには、プスプスと燻るものの上に防火シートを掛けるかのごとく。

とりあえず、速攻で効く回答には辿り着けなかったが、根気良く相手をしてくれたChatGPT には感謝する。

もやもやは燻り続け、何かの拍子にまた顔を出す。

わたしは人が良い。いつも泣かされる側。

泣かす側ではないから、まだマシか。

アホなんじゃないかと思う。

右の頬を打たれたら左の頬を出す神様のような人でもなく、じめじめ煮え切らない。

いつか、きっと覚えていろよ！と復讐を誓う自分がいるとしたら、それは嫌な自分だ。

思いが満たされないからといって、そんな発想は、自分で自分を貶めている。

いつか、報いが来る、天罰が下るに違いない、、、なんて思うのも、負け惜しみ？

消極的復讐？

自分の手は汚さない、わら人形に釘は用意しないが、、、。

吠え面なんぞ、かいても、かかななくても、どうでもいいから、わたしの損失、補填してちょうだい。

長い長い目で、事態を静観しようという気にはなっている。

それにしても、弱い自分。

絶対に弱い。

頭も使わず、根性も出さず、女々しくヨヨと泣くだけ？？？

ブザマなわたし。

生死に関わることでもない事態なんだから、こころを痛めず、新しい価値観で、これから生きて行くんだ！！と、自分に言い聞かせる。

ChatGPT もそう言っていることだし。

でも、胸がムカムカする。

※写真は、「ハート型の切り株を見つけた」と、小4男児孫が5日前に、わたしのスマホでパチリ。

あんまりハート型でもないかなあ、、

、と。