焼肉だし漬け

安い焼肉食べ放題のお店の牛肉は、と～～～っても薄い。

でも、食べ方次第で贅沢な気分を味わえます。

では、伝授。

肉を焼いて、味噌ダレかしょうゆダレをつけて、
ご飯の上にのせます。

ここに、うどんのスープをかけ、ねぎをパラパラ。

驚きの旨さです。

うどんスープの後は、ラーメンスープでも。

食べ放題のお店は、ほんと楽しい。

できれば、ホテルの食べ放題に行きたいけど。

カクンッ！　パタンッ！　ポキッ！
あっ、骨折れた！


＜　おまけ　＞

突然ですが、ここで遊酔の名言。

「菜箸は時にマドラーとなる」

だって、スプーン出すの面倒だったんだもん。

これぞ、貧乏人の姿だよ。
そんな時ってあるでしょ？

頷いた方はお友だちです、ハイ。

お洒落は、貧乏人の敵です。

見ためばかりを気にしていたら、
お金はいくらあっても足りません。

その分を自分磨きに投資しましょう。

生き方がお洒落でなくっちゃ。

決まったぁ〜。

そうでもないよ！

カクンッ！

子孫の名誉を考えて生きろ。

それ、家訓！

しょ、しょ、しょーもなぁ〜〜〜〜！

えらい、すんまへん！


♪チャカ　チャンリン　チャンリン
　チャンリン　デンデン♪

突然やけど、
食べ物商売をやりたいと思ってるんやけどね。

ほぉ〜、どんな食べ物？

パン屋さんなんか、どうかね。

ええやん。シミュレーションやってみよ。

いらっしゃいませ、ご主人様〜〜。

えぇ、そっち系？　メイドパン？

え〜と、どんなパンがあるのかなぁ〜。

ご主人様〜、こちらの
キスマークメロンパンはいかがですかぁ〜？

キスマークついてるやん。これ、君のキスマーク？

いいえ、裏で私のおじいちゃんが、
心を込めてチューしていま〜す。

あかん、あかん。それは遠慮するわ。

あれ、このパン、カニの形してるけど、
中に何が入ってるの？

ニューハーフのカニでぇ〜す。

はぁ〜、何のこと？

カニかま！

エル、オー、ブイ、イー、エル、ワイ、カーニー！

ヲタ芸してしまうわ！

こっちのパンは、どんなパン？

こちらは、ア〜ンパンです。

ということは、君が食べさせてくれるのかな？

いえ、あんこが入ってます。

あっ、そこは普通なのね。
何で、ア〜ンって伸ばすの？

可愛く言ってみましたぁ〜。

あっ、そ！

じゃあ、この小さくて丸い白いパンは、
何が入ってるの？

それは、おもちでぇ〜す。

どっひゃ〜ん！　何でおもちを売ってるの？

パンがあまり売れないんで……。

ちゃんちゃん！


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餃子のマリネ

材　料：焼くだけ餃子・玉ねぎ・酢・砂糖・塩
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．塩もみしたスライス玉ねぎと酢、砂糖を混ぜて、
　　マリネ液を作ります。
２．焼いた餃子をマリネ液にしばらく漬けます。
　　

簡単調理で、お料理上手に見せることができます。

さっぱりしているので、餃子がいくらでも食べられます。

名前が「まり」さんなら、
「まり姉のマリネ」とダジャレで笑いが取れます。

一度、お試しください。

料理？　ダジャレ？

どちらでも……。


＜　おまけ　＞

嫁はんが私の顔を見た時は、
とりあえず「ごめんなさい」と言ってしまいます。

理由がわからなくても、とにかく私が謝っておけば、
夫婦円満なんです。

いいんだ、それで……。

♪あたたかい　人の　情けも〜♪

さて、気を取り直して。


新版「さるかに合戦」。

カニンライダー多羅羽亮は、改造人間である。

人類総サル化計画を企む、
悪の組織「ウッキー」によって、
カニ人間に改造された。

だが、多羅羽亮は途中で目覚め、
逃げ出すことに成功し、
ウッキーの企みを阻止することを決意する。

ウッキーの首領は、パン将軍。

そして、右腕はケンシムラ。

世界中の子どもたちを誘拐し、
ウッキーの戦闘員として教育していた。

多羅羽亮は、喫茶店のマスター・立花ウスベエ、
FBIのマロン、牛飼いの馬場、
伊佐坂先生の犬ハチと出逢い、
ともにウッキーと戦うことを誓い合った。

多羅羽とマロンは、敵を倒すために特訓を開始。

そこで、多羅羽は気づいた。
自分の能力の高さには限りがないことを。

時に溢れ出す力を抑えきれなくなることもある。
力が出過ぎて、我を忘れることもあった。

そんな時、多羅羽の変化にマロンが叫んだ。

「亮、お前、カニになってるぞ！」

「なにっ、俺は変身できるのか？」

カニンライダーの誕生である。

ここから、ウッキーとの壮絶な戦いが始まった。

パン将軍の攻撃は、カキ投げである。

どこに持っていたのか、次々にカキを投げてくる。

カニンライダーは避ける。

次の攻撃は、モンキーパンチ！

この攻撃を受けると、
「ヌフフフフフフ〜〜〜、ふ〜じこちゃ〜〜ん！」
と言ってしまう。

実に恐ろしい。

カニンライダーは反撃する。

パン将軍をかばうために、
ケンシムラが前に立ちはだかる。

しかし、ケンシムラには弱点がある。

「シムラ、うしろ！」と言えば、
振り返るので、そのスキに叩けば倒れる。

よしっ、次はパン将軍だ。

トォーッ！　ダブルチョッキン！

両手のハサミを使い、
パン将軍の毛を全部刈り取った。

毛のなくなったパン将軍は、
まるで両手を繋がれた宇宙人のように、
みすぼらしかった。

カニンライダーは、次々に技を繰り出した。

テンシンハーン！　フーヨーハーイ！

テンシンハーン！は、
ご飯と玉子と熱いあんを投げつける攻撃だ。

フーヨーハーイ！は、
テンシンハーン！のご飯抜きである。

パン将軍は敗れた。

逃げようとするパン将軍を
カニンライダーは追わなかった。

サルものは追わず。

お後がよろしいようで。


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炒り玉子ソース

白身魚のフライに、タルタルソースが欲しかったけど、
作るのは面倒なので、どうしようと考え、手抜きしました。

炒り玉子を作って、マヨネーズ、こしょう、しょうゆを混ぜました。

これをフライにつけて食べたら、美味しかったんです。

ご飯にのせてもいいし、チキン南蛮にも合うと思います。


＜　おまけ　＞

マクドナルドの割り引きクーポンで、
ベーコンレタスバーガーとチーズバーガーを買って、
チーズバーガーの中身を
ベーコンレタスバーガーに合体させたら、
肉肉していて旨かった。

残ったバンズに、人生の虚しさを見ました。

ほどほどの美味しさを2度味わうか、
めっちゃ美味しいを1度味わうか、
を選択しただけです。

ただ、「めっちゃ美味しい」の前に、
ケチャップバーガーを食べなければいけませんが。

良いことのためにはリスクがある、という教訓です。

えっ？　ダブルチーズバーガーや
クォーターパウンダーを買えばいいって？

何、言うてんの、それ！

金持ちは、すぐ金で解決しようとする。

人にはそれぞれ事情というものがあって、
頭を使わざるを得ないこともあるの。

こっちは、ない頭を使って考えてるの。

誰が、ない頭やねん！

何も言うてへんがな！


こうした合体技で、私のお奨めがあります。

回転寿司の「いくら軍艦巻き」です。

安い回転寿司のいくら軍艦は、
半分の敷地にきゅうりが居座っていますが、
このきゅうりを取り除き、その空いた敷地に、
もう一貫のいくらだけを全部のせるんです。

つまり、いくらが2倍になります。
いくら満載の軍艦巻きができます。

取り除いたきゅうりは、
いくらを取ったもう一方の軍艦にのせ、
かっぱ軍艦として生まれ変わります。

さて、ここからが感動物語です。

ハンバーガーのように、
いくら軍艦の前にきゅうり軍艦を食べて、
後でいくらを堪能するのではありません。

いくら軍艦は嫁はんにあげて、
私はきゅうり軍艦を食べるんです。

別に、私がしいたげられているのでも、
いじめられているのでもありません。

ただただ嫁はんを喜ばせたいだけなんです。

ほぉ〜〜〜。

ウソやないで。

だって、そんなことしか、
私にはできないんですから。
高級回転寿司には連れて行けないんだもん。

………うっ！………。

まっ、その分食べる量が多いんで、
どうってことはないんですが。

あぁ〜〜、
まわらないお寿司屋さんに行けるようになりたい。

まっ、金額をあまり気にせず、
バクバク食べられる安い回転寿司が、
私にはお似合いです。


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パインアップルトースト

材　料：パインアップル（缶詰）・食パン・マーガリン・
　　　　グラニュー糖
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．食パンにマーガリンを塗り、
　　適当に切ったパインアップルをのせ、
　　上からグラニュー糖をかけ、オーブントースターへ。
　　

「パイナップル」ではなく、「パインアップル」としているのは、
お洒落に見せるためです。

「パイナップルトースト」では、変なおっさんが、
思いつきで変なものを作っただけのように感じますが、俺かい！
「パインアップル」なら、
青山のカフェメニューのように感じますからね。

イメージは大切です。


＜　おまけ　＞

ネットのアンケートに、
「元交際相手の携帯番号やメールアドレスは、
　どうしているか？」
という質問があった。

携帯が普及していませんでした。

仕方がないので、「捨てた」を選びました。

誰もが携帯世代やと思うなよ、あ゛ぁ゛ーっ！

こちとら、ショルダーバッグみたいな
携帯電話を知っとんねん。
どんだけデカいか。

時代は変わったねぇ〜。

いまや、家で動く映像が見られるんですよ。

どこまで、さかのぼるねん！

冷蔵庫も氷を入れなくてよくなったしね。

おいっ！

どんどん便利になって、そのうち人間は、
何もしなくなるんじゃないでしょうか。

話は変わって。

最近、いろんなメロンパンが出てきてますよね。

私が子どもの頃は、可愛かった。
じゃなくって、ラグビーボールみたいな形で、
顔が？　違うがな！
中に白あんが入っていました。

メロンの味どころか、香りさえしませんでした。

それがいまでは、
本物のメロン果汁の入っているものまであります。
高いけど。

メロンクリームが入っているものも。

これこそ、ほんとのメロンパンですよね。

ところが、どんぶらこっこ。
川上から大きな大きなメロンパンが流れてきました。

メロンパンの嫌いなおばあさんは、
スルーしましたとさ。

何の話や！

最近は、名前こそメロンパンですが、
もはやメロンじゃな〜い、
というものがいっぱいです。

「チョコチップメロンパン」「メープルメロンパン」
「ホイップメロンパン」「紅茶メロンパン」

まぁ、この辺までは許してあげよう。

でもね、「抹茶メロンパン」とか
「コーヒーメロンパン」とか、
メロンの香りはまったくしないんとちゃうの？

「かぼちゃメロンパン」とか「メロンアンバター」
というものもあります。

最後は、「イチゴメロンパン」。

はぁ？　どっちやねん！

イチゴの香りがするメロン？
あぁ〜、ややこしやぁ〜〜〜〜！

えっ、川を流れたメロンパンが気になるって？

ご安心ください。

川下でおじいさんが拾い、家で割ってみると、
中から、それはそれはメロンのいい香りがする
赤ちゃんが出てきました。

おじいさんは、メロンパン太郎と名づけ、
大事に育てました。

やがて大きくなったメロンパン太郎は、
川上でスルーしたおばあさんに
復讐することを誓います。

何年も掛かって、
やっとおばあさんのボロい家を見つけました。

放っといてあげてください。

メロンパン太郎は、あの時の恨みを晴らすべく、
渾身の力を振り絞って、
玄関の前にう○こをして、逃げ帰りました。

これが噂の「う○こダッシュ」です。

おばあさんの家のまわりは、
メロンパンのいい香りが立ちこめましたとさ。

おわり。

どうすんの、これ？


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オムキャベツ

オムレツの具を考えていたら、面倒になったので、
もうキャベツでええか、となりました。

フライパンに玉子を流し込み、ちょっとぐちょぐちょ。

千切りキャベツを玉子の半分ほどの面積にのせ、
残り部分の玉子を折り返し、サンドします。

キャベツが蒸し焼き状態になったら、完成です。

お好み焼きソースをたら～りして、
青海苔とかつお節をのせます。

広島焼きっぽい味になります。


＜　おまけ　＞

夏と言えば怪談話ですが、聞きたい？

しゃーないなぁ〜、ほな、ちょっとだけやで。

何も言うてへん！

この話は、私が本当に恐怖を感じた実体験です。


汗をかきながら朝起きて、歯を磨き、顔を洗い、
髪を整えた後、トイレに入りました。

便座に座っているだけで、
ポタポタと汗がたれるほど、暑い朝でした。

用を足し、トイレットペーパーを手に取り、
お尻を拭き始めました。

ここまでは、いつもとまったく同じです。
スッキリとして、トイレを後にするはずでした。

ところが、考えもしなかった、
あの恐ろしい出来事が私を襲ったのです。

そんなこと、あり得ません。
あってはならないんです。

その瞬間、私は血の気が引いて、
ヒェッ、ハバッ、ウンギャーーーッ！


お尻を拭いたトイレットペーパーが、
手から離れないーーーーー。


オゲーッ！　ど、ど、どうしよう！

こんなに恐ろしいことは初めてです。
パニックです。

手の汗で、トイレットペーパーがくっついたんです。

落ち着け！　冷静になれ！

そっとやるんだ。静かに振り落とすんだ。

フルフルフルッ！

取れたぁ〜！

やったぁ〜！　ホッ！　良かったぁ〜！

このまま手から離れなければ、私は、
「う○こ人間」と呼ばれてしまうかもしれない。

良くて、「離せよペーパー」という、
あだ名がつくかもしれない。

林家ぺー・パー子みたいですが。

そんな恐怖を感じた、夏の朝でした。

みなさんもありますよね、そんなこと。

ない、ない！

あんた、冷たいわね。


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オムライ酢

材　料：酢めし・玉子・しょうゆ・マヨネーズ
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．とろとろオムレツを作って、酢めしにのせ、
　　上からしょうゆとマヨネーズをたらり。だけ。
　　

この料理を思いついた時は、
“まぁまぁの味”になるかなぁ～と考えたんですが、
実際に作ってみたら、おやおやビックリ。

めっさ旨いやん。

これは、我が家の定番にしようとなりました。
いや、ほんま。


＜　おまけ　＞

「ラーメン　つけ麺　ぼくイケメン！」に次ぐ、
新ギャグ。

「牛丼　カツ丼　ぼく西郷どん　オーケー！」

名字が「西郷」っていう人しか使えませんが……。

コテッ！

全国の西郷さん、よければ宴会で使ってください。

「天丼　豚丼　ぼく西郷どん！」でもいいですよ。

「ウニ丼　しらす丼　ぼく西郷どん！」でも…

もう、ええ！

しっかし世の中には、
「丼」っていろいろありますよね。

親子丼、玉子丼、他人丼、中華丼、麻婆丼、
うな丼、海鮮丼、まぐろ丼、いくら丼……
まだまだあります。

木の葉丼、山かけ丼、すき焼き丼、
天津丼、かき揚げ丼。

素うどん、天ぷらうどん、きつねうどん。

それ、丼とちゃうし。

おいどん、ラドン、アルマゲドン。

ちょいちょい！
それ、食べ物ちゃうがな。

変わったところでは、沖縄の海ぶどう丼とか、
琵琶湖周辺のブラックバスを使ったバス天丼。

大阪にいたっては、
天かす（揚げ玉）を玉子でとじただけの
ハイカラ丼やご飯の上にお好み焼きをのせた
お好み焼き丼なんてのもあります。

たこ焼きを玉子でとじたたこ焼き丼もあります。

さすが大阪です。発想が違う。

まぁ、ご飯に合うものなら
何でもアリって感じですかね。

アジの開き丼なんて、どうですか？

ご飯にのせんでもええ。

あら、そう。

梅干しをご飯の上に敷き詰めた梅干し丼は？

台車に腹這いになって、
飛んでるマネせなあかんやん！

はぁ？

梅干し食べて、スッパマン！

コテッ！

わさび漬けをご飯の上に敷き詰めるのは？

食えるかい！

じゃあ、ご飯の上に昆布の佃煮をのせて、
海苔で全体を覆ってしまうのは？

それ、のり弁！　普通に売ってるわ！

エッ、もうあるの？

お前さっき、楽屋で食べてたやないか！

バレちゃあしょーがねぇなぁ〜。
私は、怪人二十面相だ。

何で、古い漫才のネタになっとんねん！

もう、ええわ！
はぁ〜、さいならぁ〜。


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シーフードのバジルソースがらめ

家にあるシーフードなら、何でも構いません。

我が家にあったのは、かまぼこと竹輪だったので、
それを使いました。

練り物かい！

当たり前田のクラッカー！

で、かまぼこと竹輪を短冊切りにして、
まぜるだけパスタソースの「バジル」と和えます。

これだけです。

これが、なかなかのイタリアンで旨し。


＜　おまけ　＞

暑い。暑過ぎる。もう、イヤ！

仕事場にエアコンがないから、
やってられません。

みんなが遊びに行ってるというのに、
なんで私は部屋にこもっているんだ。

どこかのリゾートにでも行きたいわ。
愉快リゾートでもええわ。

ちょっと違う気がしますが。

どこでもええから、脱出したい。
避暑地で秘書とひしょひしょ話したい。

ドテッ、コテッ、ドッスン！

暑いときは、いつもそう。実にくだらない。

暑くなくても、くだらないわよ。

魚影〜〜〜〜〜〜〜！　これはイワシか？


話は変わりますが、○○○やってますよね。
でも私は興味がないので、
この話はここで終わります。

がちょ〜〜〜〜〜ん！


夏と言えば、怪談話です。

よいしょ、こらしょ、もう少し……。

その階段ちが〜う！

では、自由貿易について話し合いたいと思います。

それ、会談。

クンクン、クンクン。

何、それ？

嗅いだん！

コテッ！


夏に思い出すものと言えば、かには？

キンチョーマット！

じゃなくて、タラバです。

そっちのかに？

あぁ〜思い出すなぁ〜、かとりせんこう。

ちょっと煙たいですけどね。

そうそう、煙たいし、怒ると恐いんだよね。

えっ、かとりせんこうは怒らないでしょ。

いたずらしたら、よく怒られたよ。香取先生には。

えっ、香取先公？
話がややこしいなぁ〜。

あと夏と言えば、打ち上げだね。

ヒュ〜ドカ〜ン！　って、キレイですよね。

ダメだよ、縁起でもない。なんで、爆発させるの。

いや、爆発するもんでしょ？

何、言ってんだよ。宇宙まで飛んで行かなくちゃ。

そんなに飛ぶの？
それじゃぁ、見えなくなるよ。

また帰ってくるからいいんだよ。

帰ってくる？
あぁ〜落ちてくる時に爆発するの？

あ、また。落ちるとか言っちゃダメだよ。
ちゃんと帰還するって言わなきゃ。

帰還？
あのぉ〜、何の話をしてるの？

ロケットの打ち上げだよ。

そっち？
花火かと思ったよ。

あっ、のぼせちゃった。

何、急に？

花火！

それ、鼻血でしょ。
無理やりだねぇ〜。

もう、ええか！


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鶏レバーのお好み焼きソース炒め

材　料：鶏レバー・お好み焼きソース・青海苔・かつお粉
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．フライパンで鶏レバーを炒め、
　　お好み焼きソースで味つけします。
２．器に盛り、青海苔とかつお粉をパラパラ。
　　

新しい味との出逢いは、いつも新しい。

当たり前や！

知らない味を知った時には、もう知っている味です。

何、言うとんねん！

レバーとお好み焼きソースは合います。

ということは、たこ焼きのたこの代わりにレバーを入れても、
合うのかもしれません。

今度、面倒じゃなかったら、やってみます。

やれよ！


＜　おまけ　＞

ミートパイのパイ部分。
栗まんじゅうの中のあんこ。
アメリカンドッグの衣。

私が、「いらないのに」と思いながらも
食べているものです。

ほんなら、喰うなよ！　です。

ちなみに、柿の種に入っている柿の種もいりません。
ピーナツだけ食べます。

ピーナツだけ買えよ！

それと、クリームを挟んだ
ビスケットってあるでしょ？
あれもビスケットがいらない。

クリームだけ買えよ！

チッチッチッ！
クリームだけは売ってないもんねぇ。ヘェ〜だ！

大人げないよ。

どんな育ち方をしたら、
そんなわがままな人間になるの？

そうじゃない。
私は食に対するこだわりが強いだけなんです。

まぁ、こだわりと取るか、わがままと取るかは、
あなたの自由だけど。

わがままだ！

えらい、すんまへん！

でもね、オムライスの上にのってる、
2、3個のグリンピースいる？

みつ豆の、あのかったい豆いる？

ミックスナッツのジャイアントコーンいる？

サクマドロップスのハッカ味いる？

なっ、いらんもん、いっぱいあるやろ。

ちょっとアメリカンドッグらの話とは、
方向が違うような気がしますが、
まぁ、話の流れでそうなったんだから、
しゃーないね。

あっ、いま気づいたけど、みつ豆の豆を抜いたら、
ただの「みつ」になってしまうなぁ〜。

間違って、かき氷にかけてしまう人が
いるかもしれんなぁ〜。

おらへん！

今日は、この辺にしといたろ。


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