みぞれ焼そば

毎日毎日焼そばかぁ～、とお嘆きの貴兄に。

そんな人、おるか？
焼そば屋さんの子どもでも、毎日は食べへんやろぉ～。

もしも、やがな。

もしも毎日焼そばやったら、飽きるやろうから、
たまには焼そばの上に、大根おろしを乗せてみてちょうだい。

これがサッパリしていて、
濃い焼そばでも10人前は食べられるようになります。

んなこたぁ～ない。

まぁ、目先きを変えただけですけどね。

やってみて。


＜　おまけ　＞

竹輪をストローにして、
熱いうどんの汁を吸ったら、火傷した。

わかっているのにやってしまう、アホーです。

ちなみに、竹輪でオレンジジュースを飲むと、
竹輪風味のオレンジジュースになって、
得した気分です。

んなこたぁ～ない！　マズいだけ。

みなさんもやってみて！

やらへん、やらへん！

竹輪は、優れた食材です。何にでも使えます。

そのままわさびじょうゆをつけても美味しいですし、
おでんにもなります。

うどんに入れてもいいし、お好み焼き、焼そばにも。
天ぷらもいい。酢の物も。

望遠鏡にもなるし、シュノーケルにも使えます。
縦半分に切れば、スキー板にもなります。

万能選手「竹輪」を食卓のレギュラーに、
ご採用ください。

竹輪推進協議会。


考えてみれば、私は竹輪とともに生きてきた、
と言っても過言ではありません。

何、言うとんねん！

幼稚園の頃、竹輪の芯である竹に、
コンクリートの階段で穴を開け、
笛を作っていました。

竹の芯って、古いなぁ～。

竹輪そのものも、かじって穴を開け、
笛にしていました。
ちょっとコツがいりますが。

食べ物で遊ぶんじゃない！

ハイ！

学校の給食には、竹輪の天ぷらがありましたし、
お弁当には、キュウリやチーズを中に入れた
竹輪が入っていました。

竹輪の穴に、マヨネーズの容器の先を突っ込み、
マヨネーズを流し入れ、
それをおやつにしていました。

私がお世話になっていたおじさんには、
竹輪にマーガリンを塗って食べることを
教わりました。

淡路島に航るフェリーでは、
竹のついた竹輪を食べていました。

竹輪の穴に指を突っ込み、
プルプルさせながら食べていたこともあります。
短くなったら、「ほら、指輪！」と言っていました。

さっき、食べ物で遊ぶなって、怒ったとこやろ！

ごめんなさい。


竹輪には、さまざまな想い出が詰まっています。

でも、穴が開いているから、
どんどん忘れてしまい、
次は何を詰めようかと考えてしまうんです。

これが、竹輪の魅力かもしれません。

「穴」

その不思議な空間を見ていると、
何かを詰めたくなるんです。

だから、みんな竹輪を買い続けるんです。
竹輪屋さんのワナにハマったんです。

恐るべし竹輪。

その穴の先には、
遥かなる人類の夢が広がっている。


遊酔ちゃん、頭に虫が湧いているんじゃないの？

いやぁ～、それを言われると、
おじさん困ってしまうなぁ～。
ア～ハッハッハァ～！


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ニュース関連コラムを
書いています。

しょうが味噌焼きおにぎり

材　料：ごはん・おろししょうが・
　　　　インスタントラーメンの粉末スープ（味噌味）
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．ごはんに、おろししょうがと粉末スープをまぜ、おにぎりに。
２．フライパンで焼きます。


あっ、旨い。うん、旨い。しょうがが効いてる。味噌の香りが。

てな具合に、美味しいおにぎりをあなたに。

おにぎり普及協会・遊酔支部よりお知らせしました。


＜　おまけ　＞

中学生の頃、友だちと初めて観に行った映画は、
「燃えよ！ドラゴン」。

すぐにプラスチックのヌンチャクを買って、
練習しました。

何事にも影響を受けやすい性格です。

しばらくは、“アチャ～！”な毎日でした。

ノドが渇いたら「オチャー！」。

お風呂に入っては「アチャー！」。

トイレに入ったら「クチャー！」。

道を尋ねられたら「アッチヤー！」。

そんなことはありませんでしたが、
それくらいカブれていました。

ヌンチャクは捨ててしまいましたが、
いまでもタオルをヌンチャク代わりにして、
「アチャー！」しています。

でも、体型がブルース・リーではなく、
サモハン・キンポーになってしまいました。

そう、「燃えよ！デブゴン」。

なかなかウマいオチがついたとご満悦。


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『専門家がニュースを斬る！「All About News Dig」』


私が書いたコラムが、掲載されています。
内容に共感した、納得した、という方は、
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カレーオムライス

残ったカレーシリーズ第何弾か。

残ったカレールウとご飯を炒め、
少量のケチャップを加えて、まぜまぜ。

皿に盛り、上にふわふわオムレツをのせて、完成です。

よくあるドライカレーっぽいものに、
オムレツをのせただけだけど、ケチャップを入れることで、
チキンライスのような、カレーライスのような、
ちょっと不思議な味になります。

不思議なんかい！

たまには、いいじゃん！


＜　おまけ　＞

物忘れがちょっとした自慢の私は、
昔、会社帰りに目薬を買わなくちゃと思って、
薬局を目指しました。

忘れないように、
「目薬、目薬、目薬……」と、節をつけて、
つぶやきながら歩きました。

しかし、薬局を目前にしながら、私は道を曲がり、
家に帰ってしまいましたとさ。ボケッ！

「目薬、目薬……」が、
単なる歌になってしまったのです。

そんなおちゃめな私は、
メガネを外すことを忘れたまま、
目薬を差したことがあります。

ポタッ！　とメガネに落ちた時に、
初めて気づいたんです。遅い！

小学生の頃、パジャマのズボンをはいたまま、
その上に普通のズボンをはいて、
登校したことがあります。
体育が無くて、良かったぁ～。

食べた後の食器を持って、
トイレに向かったこともあります。

普通に目覚め、普通に支度をして、
普通に通勤したのに、電車の中で、
1時間の遅刻に気づいたことがあります。

私は、どこへ行っていたのでしょうか。

とってもチャーミングな中年です。

アホなだけやがな！

いやぁ～、それほどでもぉ～。

誉めてへん！

みなさんも、そんな経験ありますよね？

ないっ！

ウソや！　あるはずや。

うちの嫁はんも、昔、
2階建ての借家に住んでいた時、
「お布団敷いてくるぅ～」と言って、
2階に駆け上がったかと思うと、
すぐに降りてきて、
「お布団上げるの忘れてたぁ～」
ということがありました。

ね、あるでしょ。

それ、遊酔ちゃんの奥さんだからじゃないの？

あぁ～なるほどぉ～。
って、納得するなよ。

そんな嫁はんって、可愛いと思うし、
ボケてる自分も、なかなか愛くるしいと思います。

なんでも完璧にやろうとしたら、疲れるし、
楽しくないじゃん。

やっぱ、人は楽しく生きなきゃ、ね。
ちょっとくらいボケてる方が面白いし、
人間味があります。

漫才もボケの方が面白いし。

意味がちが～う。


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かぼちゃのケチャップ煮

材　料：かぼちゃ・砂糖・粉末だしの素・しょうゆ・
　　　　ケチャップ・粉チーズ
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．適当に切ったかぼちゃを水、砂糖、だしの素、しょうゆで煮て、
　　火が通ったら、最後にケチャップを入れ、しばらく煮ます。
２．器に盛って、粉チーズを大量にかけます。


ケチャップの酸味が、かぼちゃのもっさりした田舎っぽいところを
政令指定都市程度の爽やかさにしてくれます。

粉チーズが、都会人を演出します。


＜　おまけ　＞

風呂場の鏡が曇っていたので、
「山川豊」じゃない言葉を書いてみようと思った。

何も考えずに書いてみたら……

「収入」

あぁ～～～～やだ！
無意識にこんな言葉を書くなんてぇ～。

貧乏が匂ってきそうです。

もっと他に書くことがあるやろ！

ステーキとか、アワビとか、
大トロ、てっちりとかよぉ～。

全部、喰いもんかい！

どっちにしろ、情けない。
私は末期症状か？

いやいや、夢があっていいじゃないですか。

そんなの夢じゃないよ。

えぇ～なんでよ。
戦中戦後の貧しい時代を生き、
「腹いっぱいめしを喰いたい」
という強い想いに導かれて、
ビジネスを成功させた人はたくさんいますよ。
立派な夢じゃないですか。

私も、ステーキ、アワビを
目指してがんばっているんです。

食べ物へのあこがれは、力になるんです。

名誉やブランド品なんて、人にはいらないものです。
だって、食べられないもん。

人生、食べられるかどうか、です。

医食同源、薬食同源という言葉もあるくらい、
大切なんです。

東国原元知事も言ってました。

「どげんかせんといかん！」
「同源化せんといかん！」

なんてな！　アーッハッハッハ！

私の頭をどげんかせんといかん！

しかし、こればかりは、もう無理ですね。
52年、アホやってますから。

失敬だな、君は！

自分で言うとんのやろ！

誰がや？

あんたやがな！

誰があんぽんたんやねん。

言うてへんやん。

なんで、UFOてえへんやねん？

UFOなんて、言うてへんやん。

ほら、言うた。

言・う・て・な・い。

そら、UFOに手は無いやろ。

もう、ええわ！

萌えぇ～～～～～～～～！！！！！
AKB48、見に行きたぁ～～～～～～い！！

もう歳なんだから、ええ加減にしなさい。

あ゛ぁ～～～～～生き返ったぁ～！

それ、ええ湯加減や！

なんのこっちゃ！

どうして、温泉に入ると、生き返るのでしょうか。

じゃあ、いままではおばけだったの？
って感じです。

そんなこと、考えたりしませんか？

あるある！　って答えた方は、私と同類です。

まぁ、無くても、
このブログを読んでいるってことは、
同じような感覚を持った仲間です。

えっ、それとも、変な生き物がいるという
物珍しさで読んでいるんですか？

私は珍獣か！

♪む～らの珍獣の、か～みさまのぉ～。ホイッ！♪

さぁ、ご一緒に。

：
：
：
：
なんで、やらへんの？


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胡椒トースト

毎日トーストを食べて飽きてしまった貴兄に、ちょっぴり刺激を。

トーストにバター（源氏名・本名マーガリン）を好きなだけ塗り、
胡椒をフリフリするだけ。

スパイシー！

酢を掛けたら、酸っぱいしー！

関係あらへんがな。

もう、ええ！

何で逆切れやねん！


＜　おまけ　＞

「校庭で遊んでいる生徒のみなさん。
　5時になりましたので、おうちに帰りましょう」

って、小学校で放送してたよね。

いつも、「今日の晩ごはん、何かなぁ？」
って思いながら、帰っていました。

給食がカレーの時って、
なんでか家でもカレーやねん。

どういうこと？
でも、好きやからええねんけどな。

コッペパンの中をほじくり出して、
そこにカレーを入れて食べるんやけど、
下からデロデロたれてくること、なかった？

んで、下から吸ったら、カレーが全部口に入って、
ただのフニャフニャカレー風味のパンに
なってしもて、淋しかった。

キャベツとベーコンと玉ねぎと人参のスープに
パンを浸して食べたら、美味しいやん。

コーヒーにパンを浸したら、おじやんやけどな。

四角いマーガリンをそのまま口に含んで、牛乳飲んだら、
濃い牛乳になったで。

私の頃は、イチゴジャムとか無くて、
オレンジマーマレードだけやったけど、
それを牛乳に溶かして飲んでるアホもおったで。

あっ、私だ！

あっ、給食と関係ないけど、
竹輪をストローにして、ジュース飲んだら、
一気にジュースが無くなるで。

私はアホー！


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焼売の炊き込みご飯

材　料：米・焼売（レンジでチンタイプ）・ねぎ・しょうゆ
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．米を炊く時に、焼売としょうゆを一緒に入れて、炊きます。
　　水の量は、水としょうゆを足して、通常炊飯と同じに。
　　焼売は最後に入れます。
２．炊けたら、焼売をぐちょぐちょ潰して、ご飯にまぜ込みます。
３．お椀に盛って、小口切りのねぎを散らします。


焼売に入っている肉や野菜の旨味がご飯に染み込み、
それはそれは元気な男の子が生まれたそうな。

その男の子は、焼売太郎と名づけられ、
宿敵・餃子次郎との戦いに出掛けて行ったとさ。

負けるとわかっていても、男にはやらねばならぬ時があるものです。


＜　おまけ　＞

シャンプーをしている時、
ウルトラマンに変身します。

後の髪をクルンッと立てると、セブンにもなります。

そのまま、横の髪を四角く角（つの）のように立てると、
ウルトラマンタロウ。

丸い角（つの）にすると、ウルトラの父。

それを下にさげて、扇のように広げると、
ウルトラの母。

お風呂が楽しい中年。
幸せ探しの上手な遊酔です。

前髪をV字に立てて、
鼻から上にシャンプーの泡をぬって、
顔を隠すと、ライダーマンです。

ちなみにライダーマンは、
自分勝手に仮面ライダー4号を名乗っている、
図々しいやつです。

それから、それから、
ジャイアントロボに変身しようとしたら、
気持ち悪いおっさんになりました。

どうでもいいけど、アホーです。


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玉子豆腐カレー

もう賞味期限も近いし食べなあかんなぁ～、という玉子豆腐と、
カレーライスの残りがあったので、合体！

カレーの上に、玉子豆腐をのせてみました。それだけ。

でも、これが意外に合う～～～～～～～！

なめらか～な、まったりとした、イメージで言うと、
子育ての失敗が表に出てくる前の黒木瞳のような味わいです。

わかるかい！


＜　おまけ　＞

「クシャミ！」と言いながらクシャミができる私は、
「クシャミ」「鼻水」「鼻づまり」
「コンタック」「600」と、続けることができます。

でも、クシャミが4回で終わることが多いので、
最後の「600」が言えないのが、とっても悔しい。

4回のクシャミでは、
ハクション大魔王が帰ってしまうので、
お願いごともできません。

それから、どした？

でね、何時間か経って「600」と言えた時は、
すっげぇスッキリします。

こんなことに、何の意味があるんでしょうか。
意味のあることをしないのが、
私だだだだだだだだ、
ダックスフンドドドドドドドドド♪
最近のお気に入りです。

ちなみに、「セキッ！」と言いながら、
クシャミをすることもできるので、
「セキ」「声」「ノドに」
「浅田飴」とも言えます。

どうよ！！

他に自慢できることが思いつかない、遊酔です。


今回は、小さな悲しい物語をお届けします。


左の靴下から顔を覗かせているのは、
元気な左親指くんです。
「やっぱり俺が一番だ！」と自慢している、
ガキ大将です。

右の靴下から、
ちょっぴり恥ずかしそうに外を見ているのは、
右薬指くんです。

「あっ、もしかして、僕が一番なの？
　やったぁ～！」
と、はにかみながらも、笑顔いっぱいです。

右靴下町では、右親指くんより先に、
右薬指くんが出てきたんです。

負けてしまった右親指くんは、
恥ずかしくて出てきません。

左親指くんが
「こんな靴下、すぐに出てこれたぜ！」と
エラそうに威張ると、
「僕は力が弱いのに、頑張ったんだよ」
と、右薬指くん。

ふたりが自慢し合っていると、
「俺が一番に出てきたんだぞ」という声が、
どこからか聞こえてきました。
でも、姿が見えません。

「誰だ？」「誰なの？」

「俺は左靴下のかかとだよ。
　あまり見えねぇけどな」

ふたりはビックリ。

かかとは、自分の不幸を語り始めました。

「俺は出てきても、臭い靴の底や冷たい床に
　直接押しつけられて、誰からも見てもらえない。
　なかなか気づいてもらえない。
　正座したら、お尻を乗せられるしな。
　なんで、こんな人生なんだよ」

なんと悲しいお話でしょう。
一等賞を取っても、誰も喜んでくれません。

左かかとのことを思うと、涙が頬をつたいます。
優しく包んであげたいと思います。

そろそろ、新しい靴下に替えよう。

繕いのできる穴の大きさじゃないもんね。

貧乏なんて、ヤダぁ～～～～～！！


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