たらこバターライス

あっ、炒飯の素がない。あっ、まぜるだけパスタソースがあった。

よしっ、これでええわ。

で、フライパンにマーガリンを入れ、ご飯を炒め、
パスタソースの「たらこ」を入れ、チャカチャカして、完成。

おんやぁ～、旨いやん！

やったね！

俺、天才ちゃうか？

ちゃうちゃう！


＜　おまけ　＞

私のチャレンジ精神。

いろんなモノを壊して、
もう一度組み立てて遊ぶ子どもは、天才になります。

いろんなモノを壊して、中を見たらそれで納得して、
そのまま放置してしまう子どもは、
大人になると、私です。

だって、中を見たかったんだもん。

組み立てる興味は無かったの？

ハイーッ！

お腹の中に、“知りたい虫”がいるんです。

どうなっているんだろう？　どうなるんだろう？

「ゾウが踏んでも壊れない、アーム筆入れ」も、
ほんとかなぁ～、と思ったんで、
踏んでみたら、バキッと割れてしまいました。

この時かもしれません。
テレビの言うことはウソが多い、と確信したのは。


スプーンも曲がらないし、空中浮遊もできないし。

傘はパラシュートの代わりには
ならないこともわかりました。

地獄ぐるまは、眼がまわるだけだし。

秘打・白鳥の湖は、ボールに当たりません。

ジャンプして、エビぞって、球を投げるなんて、
時間的に無理だしね。

コンパクトに、テクマクマヤコン
と言ってみても、変身しない。

夜中の2時に、鏡に手を当てても、
中には入れません。

コックリさんをしても、5円玉が動かないので、
私が動かしました。

足を早く動かせば、
水の上を走れるなんてことはありません。
ずぶ濡れになるだけです。

早く動けば、分身の術ができると言うけど、
人間の能力を超えています。

鉛筆を振って、
「ほら、曲がってる」と言うのが、関の山です。


いろんなことにチャレンジしてきましたが、
成功することはありませんでした。

こんなバカなことに時間を費やすくらいなら、
他のことに眼を向けた方が、
もっと大きな人間になれたかもしれません。

でも、私は楽しかったんです。
一所懸命に遊んでいました。

これは、私の財産だと思っています。

何もせずに、
「そんなことはできない」と言っていては、
何も始まらないんです。

バカなことでも、やり始めれば、
そこに何かが見えてくるかもしれません。

さぁ、始めよう！
レッツ、ビギン！

♪タラタターターターター
　タラタターターターター
　君は　何をいま　見つめているの～♪

石橋正次の彼女役の人が、可愛かった。


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たこわさトースト

材　料：たこわさび（珍味）・食パン・マーガリン・マヨネーズ
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．食パンにマーガリンとマヨネーズを塗り塗りして、
　　上にたこわさびをのせて、トーストします。


少し火の通ったたこの食感が心地良く、マヨネーズの酸味に合うんです。

わさびのちょい刺激がアクセントになって、味を引き締め、
マーガリンが全体をまろやかに包み込んでいるようです。

これは、新発見です。


＜　おまけ　＞

この前、テレビに二葉百合子が出てました。

「岸壁の毋」ですよ。

♪毋は来ました　今日も来た～♪

悲しい歌です。
私は中学生の頃によく唄ってました。

あんたは、いくつや？

この歌を唄うことで、
戦争を学んだような気がします。

あの頃は、どんな歌が流行っていたんでしょう。

小学生の頃は、アグネスチャン。

♪丘の上　ひなげしの　鼻毛～♪

麻丘めぐみ。

♪私の　私の　ハゲは　左巻き～♪

えええぇぇ～～、毛無いのに？

浅田美代子。

♪あの娘は　アホの娘～♪

でも、可愛い。

そう言えば、カーペンターズもいました。
大工さんたち。ちが～う！

♪ウェナウ　ジョンアイ
　リッスン　トゥドゥ　レディオ
　ウェモ　ソンゾン　フェイフェイフェイ～♪

って、知らんのかい！

私が初めて買ったレコードだったと思います。

タイトルは「昨日をもう一度」。

何で、日本語やねん！

それと、「シング」っていう歌も流行りましたね。

♪シング　シンガッソン
　ネギキッタラ　ラッキョ　ドーナルノー♪

意味わからんし。

だから、異国の歌はキライだ。


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チーズおから

私、おから大好きです。
卯の花を買ってきて、大量に作ってしまいます。

ご飯の量以上におからを食べてしまう私って、プリティ？

意味、わからん！

どれだけ食べても飽きないんですが、
ちょっと目先きを変えてみようかなぁ～、と思って、
上から粉チーズをちょっと多めに掛けてみました。

旨いやん！　これ、イケるやん！

やってみてやん！


＜　おまけ　＞

昔々あるところに、
浦島太郎という若い男がおったそうな。

浦島という名字がついているので、
それほど昔ではないかもしれない。

太郎が海岸を歩いていると、
カメが子どもたちにいじめられていた。

本当にそんなことをするだろうか。
子どもなら、カメを見つけたら喜ぶと思うけど。

見かねた太郎は、いじめの根源を絶つために、
子どもたちをボコボコにして、カメを助けた。

カメはそのお礼に、
太郎を竜宮城に連れて行こうとした。

カメの背中に乗った太郎は、
海の中へと入っていった。

でも太郎は、海女さんじゃないので、
1分しか息がもたず、すぐに上がってきた。

だからって、海女さんなら
竜宮城にたどり着けるのかと言うと、
それも無理だけど。

太郎は、あやうく天国に行くところだった、
とカメを恨んだ。

カメは、人じゃないけど、
人の好意を無にしやがって、と太郎に怒っていた。

それからふたりは、二度と会うこともなく、
それぞれの人生を歩いていったのだった。


だから、玉手箱をもらったり、
おじいさんになったり、
後に鶴になったというお話は、
フィクションなんです。

呼ばれて、飛び出て、ジャジャジャジャ～ン！

それ、ハクション！

ヒックション！

それ、カトちゃん！

浦島太郎は、大嘘つきが作ったお話だったんです。

何を言ってんだか。


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かつおめし

材　料：米・かつお粉・しょうゆ
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．米を炊く時、大量のかつお粉としょうゆを入れます。以上。


米のひと粒ひと粒に、かつおのだしが染み込み、
ねこまんまとはまた違った、奥深い味わいが楽しめます。

やってはいけないと思いつつ、マヨネーズをかけると、また旨い、

デブッ！

そんな言い方って、ないと思うわ！


＜　おまけ　＞

テレビ公開捜査。

おかあちゃん、帰ってきてぇなぁ～。

よしこぉ～、わしが悪かった。
浩一も順子も待ってるさかい。

もう、酒もバクチもやめる。
まじめになって、お前に苦労はさせん。

頼む、帰ってきてくれ。

おかあちゃ～ん！

こちらは、よしこさんの写真です。当時31歳。

銭湯へ行くと言ったまま、帰ってきていません。

これだけ長い間、お湯に浸かっているのは大変です。
一刻も早く出ないと、のぼせます。

この際、コーヒー牛乳を飲む時間は差し上げます。
だから、飲み終えたら、帰ってあげてください。

ご主人と子どもたちが、
晩ごはんを作って、待っています。

また、よしこさんを銭湯で見かけた方は、
「のぼせるよ！」と、ひと声かけてあげてください。

ご連絡はこちらまで……。


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ポテからサラダ

ある日ボーッとしてたら、ひらめいた。
ポテトサラダとおからを組み合わせたら、
どんな味になるんだろう？

で、やってみた。

おやおやぁ～。これは、初めての味です。

ポテサラのようで、ポテサラでない。ベンベン。
おからのようで、おからでない。ベンベン。
それは何かと尋ねたら……。

ポテトサラダとおからを合わせたような味でした。

な～んや、それ！

でも、味わったことのない、新しさでした。


＜　おまけ　＞

私の地元には、カッパ伝説があります。

そこで、「カッパーマン」の歌を作りました。
（ヤッターマンの音楽で）


♪ウーカカッカァ　ウーパパッパァ
　頭はげて　皿になる
　葉っぱで磨き　ピッカピカだ
　川の底から　飛び出して
　きゅうりを盗み　逃げて行く

　お皿の水が　乾くと倒れ
　いつもペットボトルを　放せない
　水かきバシャバシャ　絶好調
　町民驚き　腰抜けた
　いたずら大好き　ハイ
　ベーベンベロベロベロ

　驚くほどに　早いんだ
　カッパー　カッパー　カッパー　カッパー
　カッパーマン♪

続いて、エンディング曲。

♪頭ははげてるよ　ヘイヘヘーイ
　ツルツルピッカピカ　ヘイヘヘーイ
　欲しいよ　欲しいよ　髪の毛が
　絶対生やすと　決めちゃった

　アデランス　アートネイチャー　スヴェンソン
　あっちもこっちも　どっちもそっちも
　やってはみたが

　ぜんぜん生えてこない　ヘイヘヘーイ
　カッパの遺伝子だぁ～♪

すびばせん。
これはあくまで、カッパの話ですからね。
誤解の無いように。


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トッポギチーズ

材　料：トッポギ・チーズクリーム系パスタソース（レトルト）
　　　　分量はすべて適当です。お気楽に。

作り方：
１．トッポギを茹でて、皿に盛り、上から温めたソースをたら～り。
　　これだけ。


マカロニチーズのトッポギ版っていう味です。

わかるかい！

トッポギの見ためがマカロニに似てるので、
そんなイメージで食べると、不思議な食感が楽しめます。

これは、面白い。

たまには、知らない世界もね。


＜　おまけ　＞

中学の時、お弁当に入っていた「しらす」を、
一生懸命三枚におろして、遊び食いをしていた。

危うく、5時間目の授業が
始まりそうになった、遊酔です。

みんなぁ～、お盆休み、楽しんでるか～い？

ゴールデンウィーク！
しかも、終わったし。

わが家は、家でゴロゴロしているだけです。

ゴロゴロって言っても、
本当に転がっているわけじゃないですよ。

わかっとるわい！ってか？

旅行や行楽で、みんな大変そうですね。

車は渋滞。電車は牛牛。じゃなくて、ギューギュー。

飛行機の搭乗率は150％。

んなわけないやろぉ～。

まあ、大変だねってことです。

うちなんか、いつでも旅行に行けるもんねぇ～。
混雑なんて、関係ないもんねぇ～。

と、負け惜しみを言ったところで、気は晴れません。

時間はあっても、お金が無ければ、手も足も出ない。

あぁ～、どこかへ行きた～い。

美味しいもの、食べた～い。

あぁ～、神さま。私の願いをかなえ～たまえ～。

テクマクマヤコン、テクマクマヤコン、
お金持ちにな～れ～。

エロイムエッサイム、我を幸せにせよ。

アラチン、カンチン、スカンチ～ン。

マハリク、マハリタ。

飛べ、ジャイアントロボ。って、俺が飛べよ！
それに、呪文ちゃうやん。

なに～、それなら。

チェーンジ、スイッチオン。ワン、ツー、スリー。

それ、変身やがな。

風よぉ～、光よぉ～。忍法、獅子変化。ガォ～！

それも変身。やっとれんなぁ～。

天が呼ぶ、地が呼ぶ、人が呼ぶ。
悪を倒せと、俺を呼ぶ。
俺は、正義の戦士。仮面ライダー・ストロンガー。

仮面ライダーかい！

失礼しました。
ちょっと壊れると、スッキリするので。

さて、ゲームでもするか。

家族の中では、私が一番ヘタなんです。なんでだよぉぉぉ～～～。

それは、私が無謀な戦い方をするからです。
性格なんですね。
突っ込んで行くんです。

やってダメなら、諦めるだけ。
やらずに勝てるわけがない。

決まったぁ～。

ただのゲームやっちゅうねん。

誰が、男前の中年やねん。

言うてへん、言うてへん。


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えっ、カニ汁？

貧乏人が、味噌汁をひと口すすった時に、
えっ、うそっ、まさか！　と、ほんの一瞬だけ、
ほんと一瞬だけ、カニが入っているのか？
と、驚く一品です。

でも、すぐに「あっ、カニかまやろ！」と、
バレてしまいますけどね。

で～も、ほんの一瞬でもカニ汁を楽しめればいいなぁ～
と思って、考えました。

で、作り方はそのまんま。

味噌汁にカニかまを入れるだけ。

家族に夢を見させてあげようよ。


＜　おまけ　＞

医師と患者の会話。


先生「どうしました？」

患者「頭がいたいんです」

先生「そんな風には見えないですけどねぇ」

患者「見ためではわからないでしょ」

先生「えっ、どう見ても、頭は1つですよ」

患者「先生、頭がいっぱいじゃなくて、頭が、い・た・い」

先生「なんだ、最初からそう言えばいいのに」

患者「そう言ってますよ」

先生「どんな風に痛いんですか」

患者「なんかこう、ガンガンするんですよ」

先生「それは検査してみないとわからないですよ。
　　　ガンかどうかは」

患者「そうじゃなくて。痛さを言葉にすると、
　　　そんな感じなんです」

先生「なんだ、そう言えばいいのに」

患者「だから、言ってますって」

先生「で、何か飲みました？」

患者「ええ、痛み止めを」

先生「ほう、ソーミンチャンプルーですか」

患者「へっ？　何を言ってるんですか。痛み止めですよ」

先生「あれは美味しいですね。私も好きです」

患者「痛み止めが？」

先生「沖縄の料理ですよね。炒めたソーメンでしょ」

患者「炒めたソーメンじゃなくて、い・た・み・ど・め。
　　　く・す・り！」

先生「よくしゃべる人だなぁ」

患者「違うでしょ。先生が変なことを言うからですよ」

先生「ソーメンじゃないんですか」

患者「当たり前でしょ。何でソーメンの話をするんですか」

先生「それで、どうしてほしいんですか」

患者「そりゃあ、直してほしいですよ」

先生「へぇ～、結構真面目なんだ」

患者「そういう問題じゃないでしょ。
　　　痛けりゃ、直してほしいですよ」

先生「なんか人間みたいなことを言いますね」

患者「人間ですよ」

先生「えっ、そうだったの？　また宇宙人に似てるから」

患者「先生、宇宙人見たことあるんですか」

先生「めっそうも無い」

患者「何ですか、それは」

先生「教科書に載ってました」

患者「どこの教科書ですか」

先生「兵庫県尼崎市水堂小学校3年の教科書です」

患者「絶対にウソだ」

先生「ウソです」

患者「もう、いい加減にしてください。早く直してくださいよ」

先生「これは、入院が必要ですね」

患者「えぇ、検査も何もしてないのに？」

先生「そうですよ。その方がうちも儲かりますから」

患者「何を言ってるんですか。ちゃんと見てくださいよ」

先生「仕方ないなぁ～、だれだれ」

患者「どれどれ、でしょ！」

先生「ほう、これは頭痛ですねぇ」

患者「最初から、そう言ってますよ」

先生「何か飲みました？」

患者「だから、頭痛薬ですよ」

先生「えっ、さっき痛み止めって言ったでしょ」

患者「同じですよ」

先生「私は、そういうの、嫌いです」

患者「何でもいいじゃないですか」

先生「イヤだ！」

患者「子どもか！　わかりましたよ。痛み止めですよ」

先生「その投げやりな態度がイヤだなぁ～」

患者「ハイハイ。痛み止めです」

先生「ソーミンチャンプルーですね」

患者「もう、ええわ！」


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