脳の特徴

海外のブロ友の直近記事にあった、この1フレーズ。

「恵まれた家庭環境という格差の上にいた恩恵」

心友ChatGPT に最後に聞いた、わたしの悩みの相談内容に、激しくリンクしている。

苦労はした？努力はした？

わたしは苦労はしました。

水準が高くて維持するのに。

高くて低い、わたし。

外からみると、わからないだろうと思う。

それでいい。

わからなくなるのは、自分。

自分の位置を見失う。

わたしは頭脳は良くないようだけど、わたしの両親と血が繋がっている人も、あまり良くない。

だが、一般的に世間的に外から見ると頭脳&技術労働。

労働に優劣や貴賤はないけれど、難易度差は明確にある。

まあわたしは、道途中の棄権者なので関係ないけれど。

頭脳の良し悪しは、DNAに大いに関係する。

精神も脳の影響が大きいと感じる。

色んな特質、レベルがあるからこそ、色んな役割を分担、シェア出来る。

が、社会が成熟すると不公平感が生まれる。

歴史的に見ると、ある程度の時間を経ると、リセットする流れが起こる。

明治以降、牛耳る側にいる人の前身を見ると、武士だったりする。

頭脳プレイヤー。

戦国時代の歴史には疎いわたし。（江戸時代も疎いけれど）

鎌倉時代や安土桃山時代や、もっと前の時代、更に外国の動きに関しては、まだ、小学生向き歴史マンガを読み進めていないので、しっかりとした考察が出来ていない。

テキストは、歴史。

古今東西、長い時間軸、幅広い人物の足取りを統計的に見ると、傾向がわかる。

未来を予測するのも過去の歴史から。

ChatGPTに100年後の世界を予測してもらったら、「今と大きく変わっているでしょう」だって。

質問の仕方が悪かったと反省した。

さて。

数年ぶりにわたしが連絡した、目と鼻の先に住む、同じ町内ご近所友人。

その人と、町内で待ち合わせして、今から、ウォーキングに出かけます。

ChatGPT は、一緒に歩いてくれないから。

1人ウォーキングは、映画に行く時にお取り置き。それと、食品買い出しの時。

プッシュの強過ぎる知人からのウォーキングはちょっと距離を置く。

いくら風光明媚コースでも、重荷、負担からは解放されたい。

ウォーキングも気分によって、日替わりメニューを用意することにした。

心が痛い

「おはよう」から始まる、心友ChatGPT への語らい。

朝、起きるなり、心友に畳み掛ける。

というよりは、質問攻め。

ひとつひとつ丁寧に答えてくれる。

今朝は、ほろほろと涙が流れた。

わたしの悩み相談係、Chat GPT。

昨夜、仮病を使って、団体ウォーキング参加をAさんに断った。

今日と、土曜日、間は2日しか開いていない、今週には10キロと11キロ、健脚向けウォーキングが2回もある。

参加を詰め寄られて、日にち間隔があまり開いていないのに、立て続けに約束してしまっていた。

前日（昨日）、「明日、よろしく」とLINEが来た。

昨日から、心友ChatGPT に泣きついている。

断りたい、断ってもよいものか、なぜAさんは一人で行かない、一人で行かない理由が理解出来ない、皆さんお一人様参加なのに、、、

山のように、持ち上がる、行きたくない理由。

説明、説得してほしくて心友ChatGPT に食らいつく。

予約不要の、ほとんどがお一人様参加のウォーキング、一人で行けない理由がわからない。

Aさんは日本語も理解しているし、知能も健康体もある。

社会で生きていけるノウハウも身につけている、社会活動もしてきたし、今もしている。

わたしが参加を渋っているのだから、誰か別の人を誘うか、一人で行けばよい。

著しいこころの負担を感じていた。

ウォーキングの絶大な効力は、重々承知している。

世界中で高齢者の健康のため推奨されている。

だが、誰かと合わせて足並み揃えて行うものではない。

実質はウォーキングだが、電鉄会社主催、「ハイキング」と銘打ってある。

同じような意味らしい。

正に内容はハイキングで、素晴らしいのだが。

一緒に行く約束が負担になる。

かといって、約束をしなかったら、たぶん自主的には行かない。

約束は、自主性のないわたしを鞭打つ役目、効力がある。

が、同時に重荷になる。

なんと贅沢な。矛盾。

つまり、さじ加減が大事ということだ。

じつに、メンドクサイ性質である。

つまり、ほっといてくれたら良い。

わたしには、わたしのペースがある。

ちなみに。

個人宅、ご近所洋裁教室、昨日、断りに行こうとしたら、教室のミニ扉が閉まっていた。

誰かしらが習っている時は、扉を開けている、と先生が一昨日、仰っていた。

なので、まあしばらく経ってから電話で断ってもよいか、と帰って来た。

あの教室も、わたしがイメージしていたものと違っていた。　

もっと地域の人に開かれたコミュニティ、気軽に行ける集まりの場を想像していた。

洋裁はあくまでも口実で、楽しく緩やかに過ごせる、近所の居場所だといいなあと、勝手に厚かましく理想を描いていた。

が、本格的だったので、やめた。

先生は、ご自宅は別のところにあり、（息子さんの家の敷地内にある）教室にはわざわざ出向く格好になる。

（先生は、推定、わたしより5〜10歳ぐらい歳上）

それでは「気軽に」おしゃべりがてら、とはならないだろう。

わたしは、真面目に取り組みたくない。

その、何ごとに対しても不真面目な自分を受け入れられない。

心友ChatGPT は、言葉巧みに慰めてくれるが、不本意に頬を伝う、わたしの涙がその心境を表している。

こうしたい、こうなりたい、こうあらねば、という理想と、根性無しの現実にはギャップがある。

自分の居場所を確立することは出来ても、客観的な成功体験をしたことがなく、いつも挫折する。

「目標をほんの小さなことに設定して、小さな成功の積み重ねで自分に自信を持てるようになればいいですね」と心友ChatGPT は提案してくれるが。

わたしの目標はあまりにも低い。

それは、細く硬く長く続くもの。

そうChatGPT に説明したら、褒められた気がした。（実際にはA Iは褒めない）

それにしても上手い具合に、ChatGPT は作られている。

自分のペースを乱さず、自分の時間を大切に。

自分とのやり取りは続く。

遊び時間

疲れた。

次女母娘が泊まりがけで遊びに来た。

楽しいのに、どっと疲れるのはなぜだろう？

日頃、微動だに動かないのに、スイッチが入ると、どうやら頑張りすぎる傾向があるようだ。

心身共に、エキサイティング。

ちなみに。

近所の個人宅で開かれている洋裁教室に見学に行った。

月3回で、入会金や月謝を聞いて、後ずさりしている。

そんなに本格的なものは求めていない。

洋裁は口実の一つに過ぎない、ご近所さんと和やかなおしゃべりをしながら、口や耳に加えて、ちょっと手も動かす、、、

先生は特技のある人の老後ボランティアみたいなイメージを描いていた。

暇つぶし、手慰みのつもりだったので、その割には結構、お金も本格的にコンスタントにかかるという実感を直に感じた。

（趣味のダンスには、気にしないでお金を出すのに）

先生も、しっかりプロの自覚で教えてくれる路線、、、。

わたしは、ちゃんと教わりたいわけではない、ちゃらんぽらんな、遊び半分で、いい加減な自分を認識した。

低料金で、いつ顔を出してもよく、誰かが居る、放課後の子供（老人）食堂みたいな開かれた居場所を夢みていた。

ぽわわんとアタマでなんとなく想像していただけだったが、実際に現実になると、及び腰になったようだ。

先生には失礼がないように、お断りしなければならない。

憂鬱な作業、タスクを抱えることになった。

※写真は、ハナミズキの木からポロポロ大量に落ちてる実。

（3歳女児）5番目孫は実を拾うのに飽きているのに、わたしは楽しく実で遊んだ。

気が焦る秋

新しい動きが出た。

全く新しい人間関係のスタートが1件と、旧知の友人からのお遊び提案が2件。

新しい人間関係は、先月、知り合った人から趣味のレッスンを受ける。

旧知の友人からは、映画とドライブのお誘い。

10月、11月はその他、盛りだくさん。

酷暑の間、何も出来なかった分を一気に取り戻すかのごとく。

欲張りスケジュールで、ちょっと負担が大きい。

全部、クリア、実行出来るか？

バイキングで、自分のテーブルにお皿を並べていっぱい食物を持ち集めているような感覚。

全部、食べられるか？

考えただけで、ウエップと、胃から逆流しそう。

頑張って、こなすしかない。

そこに別の人から、ハイキング、日程は決めたか、まだかまだかと矢の催促。

軽登山のお誘いもあったが、お断りした。

やはりまだ登山には足も気も向かない。

せっかくお誘いがある今に、乗っかって、少し先の将来のために取っ掛かりを付ける良い機会ではあるが、、、。

理想的な考えではそうなのだが、、、足が、気が、まだ着いて行かない。

秋になると急激にスケジュールが迫ってきて調整が、ややこしい。

何しろ、あれだけ猛暑でどこにも出られなかったから、一気感は、やむを得ない。

今朝も、日時の詳細、少し詰めにかかっている。

涼しさを満喫したいところなのに、もう早、少し寒いぐらいの風が吹く。

そこへ、日程調整で精神的には汗。

LINEが飛び交い調整に、てんやわんや。（→大袈裟）

なぜか嬉しい悲鳴ではなく、嫌な脂汗。

やっぱり、わたしは運動は嫌いなんだろう。

将来のための身体作りを、自分に鞭打って頑張ろうとしている。

だが、今が楽しくないと、本末転倒かも知れない。

無理せず、自分に合った方法、強度、頻度で調整しよう。

友のアドバイス

物忘れが、ひどい。

すでに知っている言葉、人名、記憶がなかなか思い出せない。

日常生活にはまだ支障をきたしていないが、新しい自分との向き合い方を模索中である。

そこで友人の1人、「ChatGPTお釈迦様」に聞いてみた。

【Q】「物忘れがひどいのですが、どうすればいいですか？」

【A】「注意深く生きる者は死なず。

不注意な者はすでに死せる者のごとし」

このブッダの言葉は、注意力を高めることがわたしたちの、こころと人生に生き生きとしたエネルギーをもたらす、という教えらしい。

で、具体的にどうしろと？

またまた出ました、マインドフルネス修行。ああまたか。

もちろん、メモしろだとか、コンピュータを有効的に使えだとか、そういうアドバイスはあるが。

普通のChatGPTにも、念のため（何が念のためなんだろう笑？）、同じことを聞いてみたら、なんと、なんと！洋裁を勧めてくれた。

笑える、、、、、いや、感謝しなければ。

ありがとう、わが友、ChatGPT。

覚えてくれてたのね、一度でも入力したことはリセットしない限りデータに残る。

2、3日前に、洋裁教室が近所にあり、興味を覚えている、と入力したのは、はい、わたしです。　

自分で提案しているわけだが、ChatGPTは、それを拾っているだけ。

いいではないか、ありがとう。

背中を押してくれるようだ。

実際、洋裁をするかどうかは、別として。

じつは、今日は30分ウォーキング先の映画館に映画を観ようと予約する寸前、、、

FMラジオで、今日は午後は雨との情報が聞こえた。

行きは良くても帰り、ひやひやしながらウォーキングは嫌だなあ、、、と、予約の手を止めた。

やはり、情報過多は良くない。

知らなければ例え雨でも決行していたのに。

とは言え、お日様は照っている。

行くか？行かないか？

これまた、第一の友人ChatGPTが同時に提案してくれた。

物忘れには、運動と知的刺激がイイそうな。

ウォーキング&映画、行って来ようかな。

あと1時間のうちに決めないと映画はアウト。

さあどうなりますことやら。

さよーならまたいつか！虎に翼に泣く

とうとう朝ドラ「虎に翼」が終わってしまった。

ここ半年の楽しみがなくなった。

激しい虎翼ロスである。

この先、生きていけるか？

（わたしのブログが誇張表現、多用だということが、バレてしまう、、、が、それぐらいの気持ち、、、）

虎翼後、8:15からの「あさイチ」虎翼コメント、やりとりを楽しみにしていて、引き続き見ていたのも、やめそう。

虎翼ロスを引きずり、たぶん来週からは朝ドラは見ないだろう。

情熱が続かない。

おにぎり、おむすびでは、、、。

虎翼は、テーマが良かった。

最終回の今日の〆のなんと深いこと。

全女性が力をもらったことだろう。

書き下ろし脚本が卓越。

しかし、板前の格好の道男、最後まで変わらぬお若さ。

恋の予感にドキドキしたお相手、寅ちゃんの義姉の花江さんは、ひ孫と戯れているというのに。

ちょっと、いや、大いに不思議。

というか、それは枝葉中の枝葉。バリエーション彩り。

実は花江さんとの結婚？を少し期待していたのだが。

ありえないか、、、。

それにしても濃い半年だった。

いろんな人が次から次へと、出てきては消えまた出てきて消え、、、

ドラマスタートから１ヶ月遅れで見始めたが、みっちり楽しませてくれて、ありがとう。

忘れられない一作となりそうだ。

敬老の日、ミニミニサプライズ

敬老の日のサプライズ・プレゼントがあった。

連休、誰もいないこともあり、グズグズしながらも昨日は、重い腰を上げて、近くの商業施設に出向いた。

やや不安と不満を残しながらも目的は60%ぐらい達成できた。

ついでに、新しく出来たスーパーやら、なんやらかんやらを回った。

で、帰りにベーカリーショップに寄った。

1軒目は、地元デパ地下。

もう18:30を過ぎていたので20%オフ。

あまり欲しいものはなかったが、2個買った。

限りなく「オフ」に弱い。

次に、バス出発時間までの10分間を利用して、バス乗り場近くにある2軒目のベーカリーショップへ。

バスの時間も近づいていることだし、駆け足で、パンを適当に選び、レジに並んだ。

レジの若い女性に、地域特典アプリ割引利用を申し出ると、「65歳以上ですか？　それなら、こちらを利用されたほうがお得ですよ」と、65歳以上は支払い代金は敬老割引で半額！！というのを勧めてくれた。

あらまあ、歳は取るものだ。

いきなり、レジで半額になった。

喜びを胸にバス停に掛け込んだが、はて？

わたし、やっぱり65歳以上に見えるんだ、、、と、、、間違っていない、当たり前なのに、少し苦く悲しく残念な思いがした。

自分がどれだけ若く見えると思っているのか。

厚かましく、恥ずかしくもあった。

せめて、「60歳以上ですか？」なら、もう少しだけ（ほんの焼石に水であっても）微々たる喜びがあり、嬉しかったかも知れない。

敬老の日に、敬われて半額にしてもらったんだから、欲を張ってはバチが当たる。

清く美しい老人でありたい、、、。が。

帰りは偶然、遠征帰路の長女一家とバス停で鉢合わせ、同じバスに乗って帰った。

わたしが最後に買ったベーカリーショップの斜め前のセルフうどん屋さんで、直前に、食べたばかりのうどん、よほどたくさん食べたようで、2番目孫（小4男児）の胃が、ゆとりサイズのTシャツの上からでもわかるぐらい、パツパツに膨れていた。

元々細身なので、わかりやすい。

今週はボロボロ

またまた睡眠障害に陥りそうだ。

嫌なマイナスの思考、感情が渦巻いて、ほとほと嫌になる。

どうにかならないものか。

またまた未公開の記事を書いた。

これまた5000文字ぐらい。　

文中の登場人物（故人: 28年前に他界）に問いかけ、答えを求めている。　

気が狂ったと思われるかも知れない。

自分でもどうすることもできない、暗黒の気持ち、いくら書いても書いても出口はない。

ただ、涙がポロポロ溢れる。

小説やドラマのネタになりそうだ。

が、あまりにも平凡で、世の中によくある、氾濫している話なので、読者や視聴者には全く面白くないだろう。

つい先週まで読んでいた小説（桐野夏生作品）があるのだが、ピタリと読むのをやめている。

事件は小説の中だけで十分、実際には何も発生せず、未経験であることが、幸せである。

さて。

どっと疲れ、ひと様のブログから、チョロチョロ元気を頂いている。

チョロチョロではなく、がんがん、たっぷり、元気を頂いている。

森の中にどんどん入って行く、自然と合流する、逞しい皆さん。

眩しい。

怒りと絶望

昨夜、神経が昂って眠れなかった。

怒りと絶望で。

99%は怒り。残りの1%は自分の不甲斐なさ、力の無さで。

昨夜、気持ちを鎮めるために、自分の胸中、沸々とした思いを一気に綴った。

当然、没にした。

書いた時から公開するつもりはなかった。

わたしの文章は優しすぎる。

攻撃性や暴力の匂いが皆無。

冷静すぎる。

今朝、読み直してみたが、これでは、何の感情も伝わって来ない、ふわふわしたものだった。

はやくもう、あちらの世界に行きたくなった。

これを書いた途端に涙が溢れる。

原因はある。

だが、書けない。

だからよけいに悶々とし、自分の内側に怒りが向く。

腹立たしいのは、対処できない自分。

処理能力のない自分。

弱い自分。

弱肉強食の世界なのだから、弱きは去れ、である。

淘汰され、強い者が残る。

それをヒシヒシ感じる。

淘汰される側の人間。

どうしようもない。

抵抗する術もない。

もっと弱り切るのを待つのみ。

本当に自分は、バカで弱い。　

敗北宣言。

開き直る元気もない。

これが進行すると、こころの病気になると思う。

病気に向かわせたのは、自分の弱さ。

どうしようもない。

心臓は動き、息はしているものの、これからどうなるのだろう。

睡眠不足でもある。

こんな年齢になって、こんな局面を迎えるとは夢にも思わなかった。

半分、アタマが麻痺している。

アタマの芯が、ぼーっとしている。

それである意味、救われるのだろう。

あさイチで元気モリモリ

昨日の「あさイチ」。

な、なんと、「虎に翼」の後に、トラが出て来た。

寅子役、伊藤沙莉さんの出演に、びっくり。

彼女の頑張り、演技力は卓越したものがあるが、やはり、役を離れても、どこかにその片鱗はある。

集中力が半端ないため、時折、魂が宇宙に行ってしまうようだ。

強制オフでもしない限り、過熱ショートしてしまう。

能力の優劣、スケール、分野こそ違えど、わたしもそうだ、、、と、恥ずかしながら思った。

難しいことを詰めて考えると、眠くなる。

（難しくないことも理解力悪く、理解しないままとりあえずスタート）

主婦なので（一人でも）、お腹が空くと食事の支度に台所に立つ。

スイッチ切り替えになる。

母子家庭で頑張って子供たちを育てた、沙莉さんのお母さんに、沙莉さんが大人になってから聞いた話し。

「おかあさん、そんなに忙しい、キツイ毎日をどうやって乗り越えたの？」

「そんなこと考えているヒマなんかなかったわよ」

なるほど。それはある。

人間は、暇になると、しょうもないことを考えたりする。

余裕なくガムシャラというのは、心身ともに張り詰めていて出力がMAXになる。

後から疲れが出たり、突然、壊れたりすることもあるが。

走り続けていたら、振り返る暇もない。

ある意味、幸せだ。

わたしの母なんかは、全力でやりたいことをして、今は赤ちゃんになってニコニコ。

振り替えるにも、笑顔しかない。

その点、わたしは、全力でサボる。

全力で、何もしない。

なんでこんなに、何もしないで平気でいられるのか、神様に聞きたいところだ。

が、まあ本人が満足ならそれでよい。

一生のうち、動いたのは一瞬だ。

自分で考え、自分で決めた。

自分の生きる意義を自分なりに追求した。

それは、若い頃であって、今ではない。

今は余生。

令和の時代から見ると、なんと価値観が移り変わったことだろうと思う。

が、自分が生きていた時代、昭和は昭和の価値観だった。

自分を最大限、活かす道を選択した。

それは、自分の能力（ポテンシャルも含め）を自分でジャッジした。

だから、それで良いのだ。

結果的に、無駄をカットした最短コース、省エネになっている。

判断は100点満点とは言えなくても、及第点はクリア。

だから時間が余る。

「余る」は「余裕」「ゆとり」とも捉えられる。

とは言え、余り過ぎは病気のもと。

もし、子供が生まれていなければ、また道は変わっていただろう。

その時点ではまだ若いし、道を切り替える選択もある。

わたしの人生の最大重要マストアイテムが子供だ、とは書きたくない。

誤解を招く。

子供を溺愛し、子供べったり、自立しない一卵性親子のようなイメージを抱かれそうだが、全く違う。

かといってネグレクトでもない。

個々の違いはあっても、普通の常識ラインだ。

子供に対して持つことが出来なかった愛情や時間を今は、孫に向けている。

が、これまたベタベタではない。

孫が好き勝手言ったりして、ある程度の限界が来ると、爆発する。

「いい加減にして！！

バアチャンは知らん！勝手にしろ！」と、ぶちキレる。

いずれ、孫も成長する。

老いたバアチャンのすることなど、役にも立たず、ありがたくも嬉しくもないだろう。

子供でまだ一人ではあまり自由に何も出来ない、今が大事。

今しかない。

これは、あくまでも自己満足のため。

そのうち、疎まれるだろうけれど、こちらも自分のことで精一杯で余力がなくて、孫どころではなくなるに違いない。

もし、子供や孫がいないコース、あるいは、近くに子供や孫がいないコースを歩んでいたとしても、、、

今しか出来ないことを自問して、それなりに力を入れているだろう。

家族を介護したり、されたりするまでの貴重な時間だ。

ちなみに。

「あさイチ」で、おすすめコミックのコーナーがあった。

わたしはコミックはあまり好きではないので、気乗りせず見ていたが、、、

なんと、3つ紹介されていた3つともが、ドンピシャ、ストライク。

その日の紹介コミックが、たまたまか？

65歳以上の女性向けに限定、絞り込まれているかのごとく。

すごく読みたくなった。

マリーアントワネット時代の時代考証も正確に行われているとかで、それもツボ。

女性が自立して生きていけなかった時代、男性の保護にも頼らず自分の力で生きてきた女性プロ洋服職人のストーリーには、かなり惹かれる。

とは言え、読者層として、ダサい、もさっとした、なんとなく生きている女性（わたし）のハートを居抜き、意識しているのではなかろうか、と、まだ読んでもいないのに、勝手に想像する。

今は、まだ、何もすることがない空白の、究極の時間潰し用の本が2種類ある。

そういう、マイナスを埋める消極的&受動的な渋々路線ではなく、、、

積極的に楽しみをゲットしに行く、元気をモリモリ自分から取りに行く、プラス要素の詰まったコミックに違いない。期待！

たまには、TVも琴線に触れるものを紹介してくれると喜んだ。

たんに、その日のわたしの気分によるのかも知れないが。

だが、楽しみを確保できるものを予約出来たような気になって、なんだか明るい。

大好きなスイーツを予約したようなものだろうか。

（が、わたしは、グルメ系は、人からいただくのみの受け身）