師は走るが、馬は走らない

押し迫ってくる年末に負けて追い越されそうだ。
ぐずぐずしていると、新年明け。
時は待ってくれない。

なぜ、わたしはこんなにグズで、優柔不断なのだろう。
人の役には立っていないが、迷惑をかけることだけは避けたい。

わたしなどこの世に居ないほうが、迷惑をかけなくて、いいのではないかしら、と思うと、また涙が流れる。
またまた鬱？

世の中の人々は、いろんな人がいる。
以前はどうも思わず図太くgoing my wayだったが、どうも老化現象なのか、痛く傷つくようになった。

鈍感力の反対だ。
今までの鈍感力が、麻酔切れか。
ピリピリするのであれば、気も回り、気遣いできれば良いのだが、そこは鈍感なまんま。

益々、殻に閉じこもる傾向にある。

これぞ、典型的な孤独な引きこもり？
孤独を愛していたのではないのか？
孤独はまあマシとしても、人から離れたい。引きこもりたい。


と電車内で入力している途中に、夫の実家がらみの電話が、入った。
車内なので、蚊の鳴くような小さなボソボソ声で、わたしは答えた。

「今、向かっている途中です」

電話の、向こうでは
「あ、そうですか。着いたら電話してください。
お宅に、お伺いしますので」
と、待ち構えている様子。

やっぱり、私、スタートが遅過ぎのようで、しびれを切らされた。
こんな用事でもなければ、わたしは完全に引きこもり老人になっている。
しかし、用事は死ぬまで続くのだろう。
解放されるには、母たちのように、自立出来ない状態にならなければ無理。

用事や義務に振り回されるか、引きこもり老人になるか、はたまた自立できない老人になるか、どれがよい？

どの道にしよう、と、うだうだ悩んでいるうちが華。
ある程度のところまで行くと、本人の選択肢がなくなるのだから。

遅刻気味の年越し準備。
姑より1歳年下の元気モリモリの、おばあさんにお尻を叩かれて、馬（わたし）は走る。

もともと馬車馬なのか、働かない馬車馬なのか、
走れない競走馬なのか、走らない競走馬なのか。
食用として馬刺しにされても、美味しくないと思われる。

家を出る時は、自宅周辺ではなんとなく年の瀬、迎春支度も仕上げ前のような、ぴんとした緊張した空気が漂っていた。
わたしは自宅の玄関には、夫の実家で年末年始を過ごすために持ち運ぶ荷物を山のように並べ、周囲の活気ある家並みからするりと抜け出し、ひとり、先に電車で向かった。

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