なーんも、やる気が起こらない。
ひたすら暑いだけ。
このごろ、時間を持て余している。
やるべきことは、いっぱいあり、期限も迫っているのだが、
かなしいかな、「やる気」というものが蒸発してしまっている。
どこ行った？
「壊れている状態」と、「壊れかけている状態」と、「壊れていない状態」の、ちょうど中間、
行ったり来たりの人物が、
なんと同時に二人もわたしの肩に乗っかっている。
まともに、まじめに、深刻に、真剣に、真摯に相手をしていると、こちらが壊れてしまう。
実母に、義母の壊れている状況を報告すると、大笑い。
まじめな顔で、「こうすればいいのよ」とアドバイスする。
実母も、そうとう、壊れているんだけどね。自分のことは、わからないようだ。
しかも、わたしに古い倫理観を押し付け、いろいろ説教してきて、どっと疲れる。
義母には、実母のことを話題にすると、羨ましがる。
つい先々月までは、実母が義母のことを羨ましがっていた。
どっちもどっち。切迫、僅差。勝負がつかない。
いっそ、すっかり壊れていれば対応もしやすいのだけれど、
中途半端なのが、いちばん困る。
実母は、壊れることに関しては、義母より１年、先輩である。
年齢もちょうど１年先輩。
今は、自分が自立できないことを自認している。
自宅での自立できなくなってきた修羅場を（家族が）乗り越え、老人施設に入所しているので、本人も家族も状況的には落ち着いている。
問題は先々月から壊れかかった、壊れ新人のほうの義母。
今、病院に入院中なのだが、はやく退院したいと言う。
病院も社会的入院は認めてくれないので、もうすぐ退院期限が来る。
病院と義母、両方の思いが一致しているから、それはそれでよいといえばよいのだが。
義母は、人の言うことを聞かない。
前々から「聞こえない」というから、入院したこの機会に、耳鼻咽喉科を受診して、補聴器を作ったのに、
補聴器をつけても、気にいらない話の時は、補聴器のスイッチを入れない。
スイッチを入れても、聞こえない。頭のスイッチを入れない。
一方的に自分の主張だけをする。
こちらの言うことは、まったく聞く気なし。聞こえない。理解できない。
ただただ、一方的。
現在の状況が把握できずに理解できないのに、
価値観、ものの考え方、慣習、行動、生活、親戚付き合い、、、、いろいろ、
「時代が変わって、価値観も変わっている」とわたしが言っても、まったく馬耳東風。
補聴器があっても、耳に入らない。
延々と自説を唱える。
これが、ものすごいストレスになる。
拷問のように感じる。
まだこういう状態に慣れていないので、機械のように聞き流すことができない。
看護師さんや、スタッフの方々のように、病人に理解ある接し方ができない。
体が病気ならわかる。
頭も病気で、ワガママいっぱい。
ほとほと疲れて、お見舞いに病院に行っても、席をはずしたくなる。
実際、耐えきれなくなって、一人で家から持ってきたインスタントコーヒーで、休憩室でコーヒーブレイクをしている。
自分のことは自分でできない、理解できない、自立していないのに、いっぱしのことを主張する。
しかも、自分が壊れていることを自覚していない。
くたくたになっているところに、実母から何度も電話が入る。
「またお見舞いに来てね～。寂しい、寂しい。待ってるからね～」
毎週行って、直近では昨日、行ったばかりなのに。しかも電車、バスを乗り継ぎ、片道２時間半かかる。
一昨日も昨日も、今日も、この電話の繰り返し。
夫は、自分の愛する実の母親の認知症の現実、事実を認めたくない。
おかしなことを言うので、「ほら、こうしてたでしょ」、と、去年の証拠写真を見せても、「違う。まったくそんなことはしない。したこともない」と言い張る義母。
また一方では、証拠の留守電を聞かせても「自分じゃない」と言い張る実母。
わたしのことを認知症だと、夫が言うこともある。
冗談とも本気ともとらえられなく、わたしは本気で頭にくる。
頭の壊れている人々に囲まれ、いろんな要望をつきつけられ、接していると、
本当にこちらまで頭がおかしくなる。
頑張りすぎては、こちらが壊れる。
自分なら、心身健康なうちに、はやめに、現世とおさらばしたいと真に思う。
でも、そんな矛盾のある設定は、（不慮のアクシデントを除いて）不可能である。
