自分で思うことは、他者も思うのかどうかわからない。
なので、自分では面白いと思うことを話すのを躊躇われる。
逆に他者が話していることに対して、全然興味が湧かないことがある。
ふんふんと相手が話す時間が過ぎるのを待つ。
これは、明らかにダメなんじゃないか？わたし。
コミュニケーションの取り方を一から学びなおさなければならない。
自分も他者も共通の関心事をシェアすべき。
共通点が無いなら、、、、うーーん、、、
どちらが悪いというものでもなく、一人一人は別のものなので当たり前。
歩み寄るにしても関心事自体が重ならないなら、どうしようもない。
なので、関心あることはブログやインターネットや著書などで一方的に話を仕入れることになる。
だが、個人的に自分にだけしか興味がない自分の世界。
やはり、これは、わたしは重大なコミュニケーション能力の欠如なのではないだろうか。
反省するなら、改善すべき。
しかし、どうやって？
ねえねえ、わたしが興味あることをあなた（たち）も興味を持ってちょうだい！と、積極的に働きかけなければならないのか。
社会運動だとか、草の根活動だとかならわかるが。
別にそんな信念や思想や理想に基づくものでも何でもない、ごくごく普通の日常の事柄。
うーーん、、、やっぱりコミュニケーション能力に問題があるのか。
（だが、推しファンクラブだとかなら、会員メンバーとは興味も温度も同じだ）
しかし、問題は別のところにある。
わたし自身が別に嘆いているわけでも悲しんでいるわけでもなく、にこにこ静かな落ち着いた佇まい。
問題視していないことが問題なのか？？
友達がいないようで、いるようで、いないようで、いるようで、、、
友達の定義を広くするか、狭くするかで違ってくる。
出会って5分で友人になることを特技としている人がいて、友達は増え続けているようだ。
人数には制限はなく、ものすごいキャパシティ、包容力なのだろうけれど、相互関係維持を追求すると、友達がそんなに多いのはどうやってコミュニケートするのか？
グループラインで一斉に？だとか、フォロワーたくさん、だとか？
一方通行っぽいと感じる。
幸福論を唱える、あるブロガーさんは、オススメ（他者の）著書の中で、群れる人の特徴を述べて、一長一短あることを説明していた。
メリットとデメリットがあり、どちらを採択するかは、個人の自由。
ということを色々考えると、、、
自分が迷っている案件を人には相談できないが、話題にしていたり、他人の話を聞いたりして、ヒントを得ることがある。
最終的に決めるのは自分。
わたしの場合、悩みの中身を他人に打ち明けるのは抵抗があるので、自分で悩んで自分で決める。
信頼できる友人に相談し、お互いの絆を深めていくのが、オススメの正しい進め方なんだろうけれど。
仮に友人がいたとして、その人がアドバイスしてくれたとして、あるいは専門家に相談したとして、その答えを原案に修正していくのが良いのだろう。
が、、、迷ったところで決めるのは自分。
誰がなんと言おうと、最終的に決めるのは自分。
「あなたのためを思って真剣に考えてアドバイスしているのに、ちっとも取り入れないじゃないの。
無駄な労力と時間で疲弊するのは不毛で虚無感を生じるから、あなたには何も言わない」
そういう流れもあると思う。
女性同士の観劇、映画、コンサート、おしゃべりやお茶、ランチ、スィーツは楽しいだろう。
興味や興奮を分かち合い感想を述べ合い、大好きなものを食べながら、ついでにプライベートもちょこっと漏らす。
とても素敵な充実した時間だろう。
だから友達は貴重だ、、、
と、書いたらその通りで何の反論もなく全力で賛同する。
今から見つけよう、そんな友達。
でも、それって還暦過ぎた独身の人が、今から結婚相手を見つけよう！と力んでいる感覚に近いように思う。
あるネットで見かけた方、、、結婚経験無しの還暦過ぎ、初めて家を出て、今から結婚相手（しかも30歳下の女性）を見つけて楽しい家庭を築くんだ！と意気込んでおられる。
しかし、これはほぼ妄想に近いのでは？
通常はリアルな現実を客観的に見て、自分の状況に合った相手とマッチングする。
でないと、「条件に合致する該当者なし！」と検索結果が出る。
それは結婚相手の場合だけど。
ちなみに、
わたしの友人探しに関しては、今は別に渇望しているわけではないので、今は今しか出来ないことに情熱を傾けて没頭している。
そして、、、人を寄せ付けないのは、自分自身のせいである。
ではあるものの、自然体、自然に任せている。