なすがまましかありません（part２）

「ネットワークでつくる放射能汚染地図～福島原発事故から２か月～」

昨日のコメント欄で話題になりましたが、ごらんになった方いらっしゃいますか？

私は横になって見ていたので途中で寝てしまいました。
今、どこかで内容を書かれている所が無いかと思い、探しているところです。

ホットスポット（放射能濃度が高い場所）にある集会場のような所に避難していたおばあさんが、「原発が憎い、東電が憎い」と言っていた辺りまで見ていたのですが。

時間がある時に検索してみようと思います。


「東京もいよいよ危ないのではないか」と言う話もkekeとしているが、kekeは「行きたいなら1人で行けば」と言う。
「生きていこうと言う気がないから動く必要も無い。」と言う。

ネットから得た話では、東京の土壌の汚染はかなりすごい様子である。（私は何ベクトルだとどれだけ危ないのかが分からないので読んでも分からない。）
でも、うちら親子は少しづつ新しい情報（と言うか今更分かる情報）に驚くかもしれないが、今の所、ここを離れるつもりはない。

・・・と言うか、もうそう言う次元ではないように思う。

これから何が起こり得るかも知れないことを、あれこれ考えていくと、とても不安で怖いのだが、それでも生きていかなければならないし、今まで頂いた皆さんのコメントのように、（長く生きることよりも）精一杯生きていこうと思う。
そう、心に決めると、気持は軽くなった。

もうどうにもならないのだから。


たまたまスーパーで妹に会い、kekeが「生きる気がないなんて言うんだよ。」と愚痴ったら、真剣に怒ってくれて、「お姉ちゃんそんな事を言わせてはいけないよ。【お母さんには二度とそんな事を言うもんじゃない】と怒るべきだ」と言う。

今まで１人でここまで立派に育てて、お金や時間をどれだけ使ったと思っているのか、と怒る。

でも、私はkekeに怒れない。

本当に私は良いお母さんだったのだろうか。
１００％、１２０％子育てに全力疾走できていたのだろうか。

その時その時は、それなりにはやっていたように思う。
それはこのブログにも記録してきた。

でも、完璧ではなかったと思う。
夜にバイトをしてた訳でもないし、（一時期ポスティングをしたことはあったが）
もっと全力で稼ぐ事もできたかもしれない。
夜のビールを止めたら、子供のためにもう１つ何かできたかもしれない。
例えば、小さい頃だったら本の読み聞かせとか。
そんな事もろくにできなかった。

小学校の頃は仕事にも慣れてなくて、スーパーのお惣菜を買って、ハンバーガーの夕飯もあった。
（小学校時代に限ってではないか。）

そんな自分を振り返ると、とても良いお母さんだったとは思えない。
でも、私だって生身の人間だ。
限界があったのである。

とてもじゃないが、そうでもしないと、やっていけなかったのである。

それで、良いお母さんになれてなくて、子供が「生きててもしょうがない」と言っても、それで怒る事ひとつできないのである。
妹は「自分を幸せだと思えないあの子が不幸だよ」と言うが、それは私自身にも言えることだからである。こんなもんさ、私の人生はと思ってしまう母親が、どうして生きていく希望を子供に与える事ができるのか。

そう言うわけで、どうにもならない我が一家であるが、それでもこれからも引き続き、私は精一杯最後まで、自分らしい人生を生きて行こうと思うわけである。
これは、決して後ろ向きな考えではない。

後は神様におまかせさ。

そもそも、地球の長い歴史から行くと、人間の登場はごくごく最近なのだと言う。
（何百ページの本の最後の１ページぐらいの最近）
それで、文明を持ち、まわりの生き物をコントロールしようと、化学兵器で思うがままにしようとし、戦争やら原発やらは地球から見たら迷惑なだけ、そのような人間勝手の歴史（ワガママ）がいつまで続くものであろうか。

地球規模のレベルからすると、思い上がっていたのだと思う。