40代女の将来の話

Ｇ子から電話があり、「生命保険の証明書は前の名字から変えてないけど年末調整で使えるか？」と言う話があったので、「本人が払ったものなら使えると思う。」と返事しておいた。離婚したけど名字が前のままって言うのは、税務署に言われても説明すれば通る話なのではないかな。

「それが元夫の住所に届いたまんまなのかもしれない。」と言うので、「それなら保険会社に電話して送付先を変えてもらうといいよ、無くしちゃう人もよく居るから再発行はしてくれると思う。もしかしたら名義人と受取人の名前（名字）が違うので送れないと言われるかもしれないけれど、問い合わせてみる価値はあると思う。」と言った。

それで幾らぐらい戻るか？と言うので、年間で払った保険料の1/10程度だと思っておけばいいのではないか？と言った。厳密には違うかもしれないけれど、まぁだいたいそんなものではないかと思う。

Ｇ子はうーんと悩みながら、またしばらくすると電話が来て、「こっちにあった」と言う。
Ｇ子は偶然にも私と同じ共済に入っていて、最近はＴ子ちゃんも加入してると言う。

「でも、他のにしようかなって。」とＧ子は言う。死亡保障があまりついてないのと病気になっても病院で治療するかどうか分からないから。
「死ぬなら（金掛けて治療をしても）しょうがないし」と言うので、「まったく同感。」と答える。


「私は葬式しないつもりなんだけど。」と言うと、Ｇ子は「焼くだけでも金は掛かるもんだよ。」と言う。
いったいそれだけだと幾ら掛かるんだろう？と言うと、Ｇ子は黙った。（一式で葬儀を上げたから、【それだけ】と言うのは分からなかったのだろう。）

父の兄（おじさん）も自分の墓は生前に用意してたと（妹が）言ってたし、私も今のポジションでは両親のお墓に一緒に入るようなポジションでもないような気がする（入るとしたら妹達だろう）し、ゆくゆく考えなければならないと思う。

海から灰を撒いてもらう、と言うのもずいぶん前から考えていたが、それなりに金が掛かると知って（ネットで見たら）がっかりし、まぁ本当にもうどうでもいいのだが、しかし考えなければならない。
ついこの前までは生前に墓を買ったり戒名を考えたりする人を珍しく用意周到な人だ、と思っていたが、人間こうなると、やっぱり考えてしまう。特に子供がいると、困らないようにしておきたいと思うものである。
（そんな時こそとばかり、業者から葬式だの墓だの言い値で言われて我が子がその通りにするなんて、想像しただけでもワナワナ震えてくる。借金なんてされたらたまらん！）

そんな話をしていると、まったくどんだけ年を取ったんだろう。
最近の話題は、四十肩の注射と、事務所のゴキブリ、そして友達とは葬式の話である。

しかし、焼くだけで幾らするのか、安くあげるとすればどうすればいいのか、是非検討して、遺言状みたいにして、どんなに業者が言ってきても「これが故人の希望ですから！！」と息子には強く言ってもらいたい。

ぶっちゃけ、墓参りは交通費の無駄だと思っている。
死んだら、忘れてくれてまったく構わない。
管理費がもったいないし、焼いてそのあと表面上は常識的に、あとが面倒くさくないようにうまく処理してほしいと思う。

これからゆっくり考えよう。（アイデア募集中）

父のうた

父の所に行くけど、手を握って伝える（伝わってる？）状態である。
「sakeだよ」と言って「そうか」と返事が来る時もあるし、来ない時もある。

妹は「最近寝てる時が多いね」と言ってたけど、寝るのと起きているのが交互である。
もう意思の疎通は難しくなった。

それでも昨日は調子が良くて♪君の横顔素敵だぜ♪と歌うと、続きを歌ってくれた。
詞は2番や3番がごっちゃになったけど、最後まで歌った。
次に♪おいらはドラマー♪と口ずさんでみると、やはり歌ってくれた。

でも、もうそれだけで疲れてしまって、寝てしまった。
寝たり起きたりをこうして24時間繰り返しているように思う。

隣では半年前ぐらいに入ったおじいさんが、机やいすを拭いていた。
と言っても雑巾はなくて、エアーギターならぬエア雑巾で、である。
あちこち歩きながら、ただ拭いていた。

このおじいさんは、父の隣に座っていて、私が行くと（かまってほしくて）笑顔を見せるのだが、必要以上に絡まれるようになるとと困るので、他人行儀にあいさつして、それ以上入りこまないようにした。

父の所に行くたびに、シアワセばあさんを思いだす。
今日は私が歌ったけれど、今まで父の隣でばあさんがこうして歌ってくれていたんだろう。
それは、私の人形はよい人形とか、東京音頭だったけど、父が元気な時は二人で歌っていたんだろう。


病院の入口で看護婦さんに偶然あって、最近の父の様子を話してくれた。
最近は穏やかで、風邪も（ひいている患者さんもいるのだが）ひいてない、夜も眠れているらしい。
好きな歌は記憶が残っていて、看護婦さんが口ずさむと続きを歌ってくれるそうである。

「食事は自分で食べてますか？」と尋ねると、お腹がすいている（そこに気が向く）と、自分で箸で食べているそうである。

それから前から気になっていたのだが、「他の患者さんはおかゆの人も多いのに、父が固形食なのは胃腸が丈夫なんですか？」と尋ねると、「胃腸では無くて飲み込む力」なのでそうである。
飲み込む力が無いと誤嚥になったり、他の所に入って熱が出たりと言う事があるので、病院でその力を見て食事を調整しているらしい。
父はもう弱っているように見えるが、飲み込む力があると言うことは生命力があるのかもしれない。

父を見ていると、自分がやがてそうなると言う事を認識してしまう。
「死ぬ時に後悔しないように今やりたいことを」と言う思いが強くなるのは、こっちのせいなのか。
（Ｇ子も母を亡くしたばかりだ）

それでも何時間もいるわけでもなく、毎日通う訳でもなく、病院をあとにする。
娘にしては薄情じゃないか？ともう一人の自分が言うけれど、やっぱり私もしなきゃならないことも、他にやりたい事もあるのである。

そう思って、あぁそうかもしれない。
自分では薄情かもしれないと内心思うが、人と比べる事じゃないなってことを。

sakeの車窓から（サイドミラーにスカイツリー）

秋葉原駅近く。
アキバっぽいビル！と撮ったら、車が入ってくるし、てっぺんは欠けてるし。^^;


サイドミラーにうつったスカイツリーです。


スカイツリーのふもと、押上駅前。
道路工事をしています。^^;


有明あたりで。


朝の四谷駅前。
朝すぎて、人もあまりおらず。^^
（練習にはこのぐらいが良いです。）

挑む

Ｇ子から電話があった。

「久しぶりになったのは母の所の片づけを始めたんだ。」と言う。
引き払わないと家賃が掛かるのに、まだ片付かないんだ、と言う。

sakeちゃん、あれから何かあった？と言うので、パクられたと言うと、だから都内は気をつけたほうがいいよ、私は知らない道は行かないの、と言う。

「私ね、せっかく買ったから来年の車検は通すけど、その次の車検は通さないつもりなんだ。」
「どうして？」
「もういいかぁと思って。お金が掛かるから、いつかは止めるつもりだったんだし。」

それに・・と言って、「私の場合、車が無くても済むでしょ、だけどどうしても乗ってみたいって、新しい道新しい道に乗りに行って・・・今まで事故が無かったのが奇跡的なんだって思ったから。たぶんね、私の車は見るからにアブナイんだよ、だから周りが気をつけてくれたんだと思うの。」

Ｇ子はそんな事ないよぉ・・と言いながら、でも、またその時考えればいいよ、その時の気持で、と言った。

私は容赦なく本題に入って「Ｔ男はどうした？」と言うと、何も変わってないと言い、この前は「家は出ない」と連呼された連呼だよ？と言う。
「それはＧ子が家を出ろとしつこかったからでしょ？」と言うと、そうなんだと言う。

「私は勉強もしたいし、毎日なんて会ってられないのに来るんだよ。」と言い、sakeちゃんの方はどう？と言うので、こっちなんて正月休みも出て来ないよ、アハハと言う。
まぁしょうがないよ。

Ｇ子はどうしてもやりたい事があるんだ、と言い、昔合唱をやっててね、どうしてもやりたくなって探してるんだよ、と言う。Ｇ子はしばらくその事を語って、「どうしてもやりたいの、やらないと死ぬ時にきっと後悔するから」と言う。

私はその言葉に自分が車に乗りたくてたまらなかった（今でも乗るのは好きなんだけど）、どうしても乗りたい！乗らないと死ぬ時に後悔する！！と思ったことを思い出した。
それは、今のＧ子と同じ頃だったかもしれない。

「それいいね、いい所がみつかるといいね。」と言うとＧ子は「Ｔ男にやりたい事があるからって言ったけど、それ以上何も訊かれなかった」と言う。

「それはね・・・彼は次のＧ子の言葉で自分が傷つくのが怖いから訊かなかったんだよ。それより会いたがるならお母さんの所の片付けを手伝ってもらうとかはできないの？」
「Ｔ男は手伝おうか？って言うけど、やだよ。」
「普通の男友達だって手伝いぐらいはするだろう。」
「近所の人に見られるもん。」

Ｇ子ねぇ、人には家を出ろって踏み込んでおいて、近所の人に見られたくないは矛盾してない？！と私は笑った。

合唱もしたいし、仕事も勉強もしたい、山登りもしたいし、したい事がたくさんあるからアイツにだけかまってられないんだ、とＧ子の電話は切れた。
したい事は違うけど、私も同じ気持だった。
今は乗れるから、それがみんな車に集中してるだけで、私は止めたら又他のコトに猛然と突き進む（ハズ）。

そうだ、言いそびれてしまったけど、この前思ったことがあって、それは私達は他の全てを（お金も家も仕事も、もしかしたら子供までをも）捨てても、恋愛と言う事に突っ走れるだろうか、と言うことだ。
普通は（この年になると）おそらくできない、できなければ又、相手からそれを取り上げることもできないだろうと言うこと。取り上げると言う事は、それぐらいの同じ覚悟を背負うことではないのかな。

Ｇ子は「どうしてもやりたい、やらないと死ぬ時に後悔するから」と言った。
私もＧ子も同じ時期に子供を産んで、同じように成人を迎えて、頼れる男がいなくて、その代わりに１人と言う自由（権利）ができて、自分だけの人生と忠実に向き合うようになって、偶然同じような言葉を口にした。

私は（絶対そんな事はないと思うけど）Ｇ子が今、若い子同然に駆け落ちしても、否定することはない。
そう言う覚悟を持ってするなら。

たまにはイイ人

まるでゴキブリ日記のようになっているが、今日の朝は社長室に出没。

社長が「sake君、あの噴射する奴持ってきて」と言うので、ゴキジェットを渡すと、社長はくそとか言いながらスプレーをして、「やっと仕留めた」と言う。
私はティッシュとゴミ箱を持って行くと、ゴミ箱の底深く沈めようとするが、「それよりビニール袋の方がいいだろ？これだとまた袋に移さなきゃならないから触りたくないだろ。」と言う。そしてお茶場のビニール袋（大）の奥底深くゴキのティッシュを沈めるのであった。

私がわざわざ触るのが嫌だろうとお茶場までティッシュ（inゴキ）を持って行ってくれる人に、昨日はどうして言いたい放題だったのだろう、と思い、少し反省。

今日会社に見慣れない車があったのは、ROU君のだろうか。

この前の飲み会の時にROU君と私は珍しく隣の席に座る事になって、珍しくプライベートな話をすることになった。
もっぱら私は「うちの息子が不甲斐ない」と言う話をして、ROU君は「そんな事ありません。そのうち息子さんは分かりますよ」とハンコが押したように何度も言った。そして今度は私達は「ボーナスも無くて生活が大変だ」と言う話題に入った。

ROU君は「オレぇ・・」と言って、「家賃が5万でその上に車のローンもあるんですよ」と言った。
「そうよね、私達、これでやりくりするの、大変よね。」と言うと、ROU君は「その車なんですけど・・オレぇほとんど使ってないんです。」と言う。

「そうよね、現場は会社のバイクだからねぇ。」
「オレ・・自分の車で移動したいんです。毎月ローンを払って乗れないなんて。。。」
「そうよねぇ。」
「秀さんに言ったら【駐車場も限りがあるからダメ】と言われたんです。」
「でも、1台ぐらい置けるわよねぇ。」
「今度の現場、バイクだときついんです。」
「たしかに。。」
「それに求人票に【車で通勤可】って書いてありましたよね？」
「そうだった！」
「だから、車買ったんですよ。。。sakeさんの車は自分持ちですか？」
「そうなの、ガソリンは出してもらってるけど、あとは自分持ちなの。この前車検出してもいいですかーって言ったら、クビになりそうな剣幕で怒られたの。」
「俺ぇ・・・それでもいいから車で来たいんですよね。」
「そうよね。。。。」

私はその時は話を聞くだけにとどめたが、その後ＡさんにROU君がこういう事言ってましたよ、と言う話をした。
すると「あの現場は遠いから気になってたんだ、社長に話してみるよ」と言う。

それが今になって効をなしたのだろうか。


たまには私もいいことをするのだ。。。^^;

またゴキが。。

ゴキの話をしたばかりだが、また出た。

普通に話をしてたnanuさんが「あ！」と言うので振り返るとゴキがいたのである。
（ちなみに私の座ってるイスの後方６０～７０ｃｍの辺り）

毎回不思議なのは、こんな大きなゴキブリが今までどこに隠れていたのだろう？
そして、どうして今頃フラフラ出てくるのだろう？

しかし、その時はROU君が居たのでnanuさんは「ROU！お前が取れよ」と言い出した。
ROU君は「ゴキブリだけはダメなんですよ～」と言いながらも、もう逃れることができない運命を悟っていた。

「nanuさん、こいつヤバイです。」と言うので、なんだ？と尋ねると、ケツから何か出てます、卵じゃないですか、と言うも、他の誰もがそんなの関係ねぇー！と言う感じで、もうお前が取るしかないと言う状況で、nanuさんは私に「ゴキジェットを持って来い」と言うので、バタバタ取りに行って「ハイ」とROU君に渡すと、ヤバイですよ、ヤバイですよと連呼しながらも、スプレーして、タイルカーペットに潜り込もうとしたゴキを倒した。
そして「これ（スプレー）はすごいですね」と言った。

そしてROU君は私にスプレーを渡してティッシュを取ってください、と言うので、近寄りたくないながら手をうんと伸ばしてROU君に渡した。
ROU君はつまんで捨てようとするが、nanuさんやＡさんが普通に捨てて大丈夫（孵化しない？）なのか？と言う話になって、トイレで流した方がいいんじゃないんか？と言い出して、ROU君はトイレに流しに行った。

そして一件落着した辺りでnanuさんは「ついこの前もここをゴキブリがノタノタ歩いていた」と言う話になって、「社長室に入っていったから俺が棚の下でスプレーしたけれど、また出てきたからsakeさんがスプレーして取って捨てた」と言う話を詳しくしだして、「どうして今頃出てくるんだ？」と男どもは口々に言い、ここは日中暖かいし、階上にも人が住んでるからな、と言う結論に達した。

うぅ。。怖い。＞＜

至福のよろこび

たぶん年のせいだと思うけど、食事の消化力が落ちている気がする。

特に夕飯は私の一日のシメ（満腹になることで満足するシメ）なので、ビールを飲みながらツマミを作って、ガブガブ食べるのが至福の喜びなはずなのに、翌朝必ず腹がもたれるのがカナシイ。
しかも油断するとすぐに体重が増える。

例えば、昨日の晩は鍋の残り（お椀に１杯ぐらい）とクリームスパゲティ（具はベーコンと玉ねぎ）である。
スパゲティも1束分しかゆでてないのに、翌朝になってもほとんど腹が減らない。

ほとんど食べる事が楽しみなのに、遠慮しながら食べなければならないのはカナシイ。
悲劇と言う悲しみとはちょっと違うけど、やっぱりカナシイ。

そこで、今日はちゃんと朝昼で腹を減らしてから、夜に思う存分食べる事にした。

朝は、また鍋の残り（やっぱりお椀に1杯ぐらい）を全部食べて、リンゴ（大きめ１つ）をむいて3切れ食べて、残りのリンゴといつか焼いた自前のピザ2切れ会社に持ってきた。

これだったら足りないぐらいでダイエットになるかもしれないと思ってピザとリンゴを食べると、結構満足で、やっと今頃（夕方5時）に腹が減ってきた。

それもハンパないほど急に腹が減ってきた。
コンビニできのこの山でも買おうかと思ったが、それではダイエットにならないと思って、ギリギリの所で止めた。

あぁ、食べ物の写真をみるだけで、ぐらぐらする。


さぁ、これから夕飯だ。あと何時間後かで。
何を食べようかな、楽しみ楽しみ。^^


※この「至福のよろこび」作戦は他の場面でも通用するのではなかろうか。
例えば、山登り（苦しいながら最後に頂上にたどりつく満足）、会いたくてもなかなか会えない恋人同士、長い間我慢してやっとトイレで用をたせた時などなど。。。。

ゴキの直線

今日はnanuさんの機嫌がよろしく、昨日は焼酎とワインを飲んで頭が痛い、と言う話をしていた。
ん？と思ったが、私は面倒なので突っ込まなかった。。。

フンフンと聞いていると、タタタタとゴキブリがワンフロワーを横切って行った。
私達の目の前で。

「nanuさん！ゴキブリですよ、ほら！」

「俺は虫はダメだって知ってるだろう。」とnanuさんは言って、「そのままにしておけよ」と言うので、そうしながらも目で追って行くと、ゴキはそのまま直線に平気でタタタタと歩いて社長室に行った。

「社長室に入って行った(^O^)／イケイケ～」と私は言ったが、nanuさんは罪の意識を覚えたようで、「何か殺虫剤はあるか？」と言うので、ゴキジェットがありますよ、と差しだすと、社長室の入口でゴキに噴射した。

ゴキは逃げまどいながら、社長の棚の下に入って行った。

「これであとはいいだろう、棚の下だからもう分からない。」と言う。
「そうですね。」

そして、nanuさんは電話をしているのだが、ゴキは棚の下からヨロヨロと這い出て、社長室の明らかに見える床の上でうずくまっていた。
私は「もういいだろう」と言っているそばから、ゴキが這い出て来たので、おかしくてたまらなかった。

電話を終えると、nanuさんに「ゴキが出てきましたよ」と言うが、もういいや、と言う状態で、この状態で社長が帰って来て「ぎゃあ」となっても何なので、私は仕方なくとどめのゴキジェットを噴射して（やりすぎなんじゃねぇの？とnanuさんに言われながらも）、ティッシュ4枚でつまんで捨てた。

「よくつかめるなぁ」と言うが、この状況で見て知ってて放置したと社長に怒られるよりは面倒がなかったのである。
この事務所はこうして、春夏秋冬（しゅんかしゅうとう）ゴキが生存しているらしい。

nanuさんはその後、Ａさんにも昨日ワインを1本開けた、と言う話をしていた。
どうやら、昔の彼女が最近遊びに来ているようだ。

やっぱりそこを突っ込んでほしかったのかなぁーと私は思った。

sakeの車窓から（隅田川に銀座）

懲りずに今日も都内へ。


新宿は青梅街道のガードをくぐった辺り。


流れるのは隅田川。
建物は墨田区役所？（よく分からない）


こちらは銀座、何丁目だったかな？


今日撮った写真ではないけれど。。。。

ちょっと走ると景色がグルグル変わる。
まだまだ道に迷います。

いつになったら地図を見ないでも走れるようになるのかな。。。

初めて運転席に乗ってから、4年になりました。

笑ってアバヨと

この前返してしまった本「人間のルール」によると「人は一生で幸せの量と不幸せの量が同じ」なのだそうである。

とても幸せに生きてきた人は、だから死ぬのがとても苦しくて悲しくて辛いことになってしまうのだそうだ。
逆に生きている間に辛い思いや悲しい思いをたくさんしてきた人は、それまでで不幸せの量を使い果たしているから死ぬ時はそんなに辛くないんだって。
（たしかそんな風に書いてあったと思うけど、解釈がおかしいかなぁ？）

私はとてもこの言葉が気に入って、それからはそんな風に考えることにした。

だから、辛い事も苦しい事も、これからどんどんこの身に降りかかればいい！
そう思うことにした。
それに、そう言うの、得意だし。

そしたらあの世に行く時はこれがホントのハッピーエンドになるだろう。

私は頭だけはしっかり働くようにして、その時の自分を見てやろうと思う。
そして、本当に幸せの量と不幸せの量が最期に帳尻合うのか確かめてやるんだ。


それから次に生まれ変わって来る事があったら、今度は普通に大切にされて、誰かと共に歩むような人生になるといいかもなぁと思う。
そして、それはそれで死ぬ時にどんなに悲しくてオサラバが辛くても、「あぁ私は今回は幸せな人生だったんだなぁ」と笑ってアバヨ（by研ナオコ）と言うだろう。


つまり、どっちに転んでも、おそらく私はジタバタしないってことだ。
たぶんそうだろうと思っているけれど、なんせ経験がないから大どんでん返しになるかもしれない。
それはそれでまた大発見だ。


こんな気持になっている自分は、もう子育ても終わりに入ってるのではなかろうか。


カマキリだって、魚だって、エサが取れる奴は生き残るし、取れない奴は死んでいく。
どんなにエサを取るのが上手でも、何かの事故であっけなく死んでいくのもいるかもしれない。
そこまでメス親がコントロールすることはできないし、しもしない。
人間だけが必死にそこにしがみついて、どうにかしようとするけれど。

生きていて、どうにか手が差し伸べられる間はするけれど、私が死んでしまったら、kekeは1人で生きていかなければならない。
それができるかもしれないし、できない事かもしれない。
できなければ、それはそれまでのことだ。

むしろ私が居なくなった方が、どうにかしようと思うかもしれない。
そこからまたkekeの人生は開けていくだろう！