人のせい親のせい

昨日は父の面会の後、久しぶりに首都高に乗り上げて、渋滞にはまる。
大失敗だ。

Ｇ子からメールが届き、名前が変わったと言う。
顔も見たくないと言っていた元旦那だけれど、何か気持があるから連絡が来るのだろう。

でも、それは何なのだろう。

自分が当たり前に１人で普通に居るから、Ｇ子も同じように１人で世間と戦っているのだと思っていた。
でも、やっぱりＧ子はダンナ・・・と言うより結婚と言う形式に守られていたのだと思う。
ダンナが居て、子供を持って子供が普通に育ってくれれば、世間はとにかく認めてくれる。

今度はそれが取り払われる。
母子家庭という看板を下げて生きていかなくてはいけない。
離婚の理由とか、そう言う好奇心や、ああだからこうなったとか、そんなもろもろ。
世間や偏見との戦い。
　
でも、それは私がぬぐい去ることはできない。
もしも優しい言葉で慰めたって、それはその日一日しのげるだけで、また翌日は悲しくなる。
そんなので癒すのは麻薬中毒みたいなものだ。

私は少し悩んで、自分が１２年前に離婚した頃、よく便所や台所で泣いてたことを書いた。そしてそれは４年ぐらい続いた事。
結局、母も妹からも相手にされなくなって、それから自分で強くなった事など。
実際に強くなってるのかどうか分からないけど、そう書いた。


私だって悩まないわけじゃない。
悲しかったりする事もあるけど、ヨシヨシと慰めてくれる相手がいないんだ。
でも、よく考えたら、私はこう言う性格だから、一度相手にスキをみるや、そこに付け込んで明日も明後日も愚痴って、慰めてもらおうとするだろう。

だから、誰も居なくていいんだろう。
悲しい時は、とことん泣くしかないし、苦しい時はとことん痛い思いをするしかない。
誰かにどうしてもらおうなんて、思ってはいけないんだ。
チマチマそんな事を考えるより、我慢して耐えて、もしもどうにもならなかったら最後に爆弾投げつけてやればいい。

私はそう言うのを伝えたかったのだけど、冷たいsakeちゃんになっちゃったかな？


kekeが布団に寝転がってくつろいでいたので、「これからどうするんだい？」と言うと、両手で「１０」と書いて、少し眠いから起こして、と言う。

「そうじゃないよ、休みが終わったらどうするか、少しは考えているのかい？」と言うと、クルンと向きを変えて寝てしまう。

久しぶりに説教をすると、「育て方が悪いからこうなった」とか「食えないなら死ぬからいい」とか、相変わらずそんな事ばかり言う。

「違うね！お前はそうやって人のせいにして逃げてるだけだ。学校に行かないから怒られてるんじゃなくて、他に何もしようとしないから言われるんだろ？」

言っても言っても分からず、こうなったのは父も兄弟も居ないから、と言う。
人格形成の大切な時期に父親を失ったから、こうなったのだ、と言う。

「お前ね、いい加減にしなさいよ。もうじき成人で今更親のせいもないだろうが。」
・・・・と口で言った所で、分かるわけもなし！！

本当にこんなヤツは勘当するべきだと思うが、本当に死にかねないのでやることもせず。

しかし、それをＧ子やＭ君に言った所で何になるだろう。
誰かがkekeを怒鳴りつけてくれるだろう？

それに怒鳴りつけたところでコイツはもう分からない。
どうにもならないのだ。
慰めの言葉が何になるだろう。
結局、その時ごまかされるだけだ。
ネコの餌にもなりゃしない。


これからＫ女史会うにも、自分の周りにロクな事がない。
彼女は私を何と思うであろうか。

自分がいつまで経ってもシアワセには程遠いので、幸せな人と会うのに気が引ける。
それから（細い道に入るので）うまく駐車できるか心配。