白日の下に

今日は、そう言えば自分が離婚した時のことを思い出してた。

最初から弁護士の先生は離婚しろなんて言わなかった。当時の夫が不倫をして家を出ても「長い目で様子をみましょう」って言っていた。それが変わったのは、彼が離婚届を送りつけてきてからだった。「あまりに無責任だ」と言って、こんな人と関わらず離婚した方がいいと言って、今ある財産と親権をこちら側にするよう片をつけるから離婚してしまいなさい、と言われたのだった。

そんないきさつで離婚した私だったが、それから10年間怒りにふるえた。
今ある財産と言ってもたいしたものじゃないし、それは結婚前に私が貯めてた貯金がほとんど。これから再婚して新しく家庭を作るヤツが親権なんてほしいわけがない。つまりヤツは何の償いもせず、痛くもかゆくもなく、せせら笑って新しい人生をやり直そうとするのが許せなかったのだ。
「やっぱり裁判をすればよかった」と後悔したのは1度や2度ではない。いや、ほとんど毎日そう思っていた。何年かかってもかまわない！！あの男の非情極まりない行動を白日の下にさらせばどんなにスッキリしただろうに！！と思った。

それが急展開するのがその10年後ぐらいだと思う。
なんと、ヤツが仕事もせずに新しい妻から愛想をつかされ（たのか自分から身を引いたのか知らないが）、別居して実家にいるのが判明したのであった。いったい何があったのだろう？それはよく知らないが、何の障害もなく、借金もなく、これから好きな人とさぞかしお幸せに暮らせるはずのヤツがそうなっていないのを見て、「神様は見てるんだな」と思ったのだった。別にざまーみろとも思えなかったし（イヤ多少は思ったかもしれない）、あんなにアリ地獄のように不幸にしたかったヤツなのに、いざそうなっているのを見ても思ったほど勝った感はなかった。

結局最後の1年は養育費は催促しなかった。だからいまだに払われていない。（ヤツの脳内では完済に記憶が摩り替わってるかもしれないが）
その頃は借金もしてるという話だったし、これで更に催促して首でもくくられたらこっちがまるで加害者みたいになっちゃうと思ったし、その頃はもうkekeと十分に幸せだったから、くれてやってもいいかなと思ったんだよね、私らしくないけど。

何が言いたかったかというと、あの10年間、私は裁判にすればよかった、とずっと後悔していたのだ。こんな悪い方のヤツが何も償いもせず、痛みもなくヘラヘラ笑って生きていくのが許せない！自分がどんなことをしたのか、どっちが悪いのか裁判で白日の下にさらしてやればよかった！とずっと思っていた。

でもさ、今になって想像すると、裁判になっていたら、ヤツだって弁護士をつけるだろうし、そうしたら入れ知恵されて、まず親権を取りにくるだろう。私は当時はパートで数万程度の収入しかない、それをネタに親権で脅して、財産分与をよこせと言ってくるだろう。それから、不倫や家出を正当化するために、私の悪態を捏造してでも触れ回ったに違いない。それで「こうなったのは悪妻のせいだから仕方ない」という結論に持って行こうとするだろう。

そんなになったら、こっちのメンタルが先に殺られたよ。
今だからこそそう思う。そのぐらいは絶対にやってきたはず。
なぜなら、加害者は正攻法じゃ勝てないから悪知恵使うしかないんだよ。。。今日はそれに気がついて妙に納得した。

当時の私は自分が正しい、それを白日の下にさらしてやればよかった！と思っていたけど、果たして裁判は私を正しいとしただろうか。。。悪知恵にはかなわなかったのでは。。。それが人間がする裁きの限界なのかもしれない。

でも神様の目はごまかせないというか、おてんとさんは見てるんだろうね。

それに比べると小さな次元だけど、「自分の言ったことは返ってくる」というのも見たことがある。例えば私の離婚を笑いものにしていた人は、その後10年以上も経ってから今度は自分が離婚するハメになった。ただの偶然かもしれないが、私は「自分が発した言葉がめぐりめぐって返ってきたのでは」と思っている。。。