あまりにも厭世的か‥

先日はＤｉａｒｙ歴について書いたが、今こうしてブログを書くのは、私にとっては備忘録。生きている本人にとっては意味のあるもの。

先日の朝日新聞に、遺品を片付けるのを業者に頼むとたくさんのお金が必要だという記事があった。
故人の品物の処分がどれだけ大変か、想像に難くない。
私は彼に、「私が亡くなったら私の部屋にあるすべてのものを捨ててね。服も本もノートも日記帳もなにもかも。」と何度も頼んでいる。
私の持っているもので人に差し上げることができるのはピアスぐらいかなと思っている。（ピアスはリビングにある）

ブログやＨＰは見る人がいなくなったらそのまま自然消滅するわけだから、これはとても気が楽。

あっ、このＰＣも、私の形跡を無くすためには処分してもらわなきゃ。
あっ、彼の所有している膨大な量のものも、行き先をさっさと決めておいてもらわないと、処分に困る息子がかわいそう。




生よりも死を考えるようになったのはいつからだろうかとこの頃考える。

バイト先で若い人たちと話していて、一番違うのが、これからの人生を夢見ているかどうかという点。
これから恋愛をして、結婚をして、子育てをして‥と夢に溢れている彼女たち。
もう人生をやり直す気力もなく、さりとてこうありたいと強く思う自分の姿もなく、ただただ流れていくだけの私。
自分が教育の職に就いていないことと、息子がすんなりと巣立って行ってくれたことにほっとしている。


母よりも1年だけ長生きしたいと願う私。
母は、そんな私のために長生きしなくてはいけないと思ってくれているのかもしれない。

昨日「次はいつ帰ってきてくる予定？」と、母から電話があった。
「えっと、今週末は忙しいし、来週は旅に出るし…。26日の日曜かな。」と、私。
「じゃあ、まだまだ先やね。」と、母。

来週の土曜夜遅く旅から帰って翌日に実家へというのはちょっとしんどいかもしれないと思いつつも、寂しいのだろうなと思うと、そういう返事をしてしまう。