横浜の「イングリッシュガーデン」の薔薇と共に、10月24日のスノウさんの家に訪れた時の日記などを書いてきましたが、いつまでも引きずってないで、終わらせようと思います。
今回は薔薇の花の画像は少なめです。
10月24日の日記。
の続きで、その中の
>『またある時は、彼女は言います。家に行った時も言いました。
「もう生きていたくない。もう死にたいの。」』
の続きで、文は、花の画像の下からです。
昨年の最後にみんなで会って、やっと会えた24日の日までに、スノウさんにどんなことがあったのか、あまりにいろいろあり過ぎて、ずっと応援してきたのに、パッとは答えられません。
それでもいつでも強気で明るかったスノウさん。
だけど彼女は会った途端に泣きました。
「最近涙もろくって。もうみんなには感謝しかないんだけれど、それでも涙が出てくるの。」
私は思わず席を立ち、彼女の肩を抱いてハグをしました。
―ああ、私はずっとずっとこれをしたかったんだわ。
そう思いました。
あの夢の中でしたようにー。
そして彼女は言ったのです。
「もう生きていたくないの。死にたいっていつも思ってる。」と。
本当は、やっぱり抱き合って姉妹でオイオイと泣き、そんな事を言わないでとか言えばいいのではないかと思うのです。
でも私たち姉妹には、いや、私にはそれが出来ないのです。
私は顔色一つ変えずに言いました。
「大丈夫よ。死にたい死にたいって、そんなに念じていなくてもいつか死ぬから。」
「スノウさんも私も、蝶子さんもみんないつか死ぬ。いつか死ぬのに、そんなに念じたり考えたりなんかして、無駄じゃん。ただでさえ体がだるいってのに、そんな面倒くさいこと、今する事ないよ。」
「そうよ。」と蝶子さん。
「死ぬのに、今まで失敗した人は居ないっていうから、心配する必要もない事よ。」
そこでまた私。
「そうねぇ。失敗したって言ったら、『ポーの一族』の皆様ぐらいなんじゃないかしら。」
などと言って、笑い合いました。
それから辞世の句についてもお喋りしました。
「私さ、光源氏のモデルになったと言われている、在原業平が好きで、その人の辞世の句がまた凄くいいのよ。『ついにゆく・・』えーと、え~と、ちゃんと言えそうもないけどさ、つまり、『それ、知ってたけど、今か~』ってやつ。」
ちゃんと言うと
『つひにゆく道とは かねて聞きしかど 昨日今日とは思わざりしを』
「なんかね、その句を思うと、ちょっと怖くなくなるなって、知った時にそう思ったんだ。」
辞世の句を詠むのは、もしかしたら死の恐怖への緩和という目的があったのではないかと、私は思っているのです。
病気でヨロヨロのスノウさんとの会話が、こんな会話。
でもこれ、姉妹の笑いながらの楽しいお喋りの会話で、実はその辞世の句と同じような効果があったような気がしました。もちろん相手とその状況に依る事です。
その日のスノウさんは2時間も起きていたので、帰る時にベッドまで一緒に行きました。
そして帰る時に、私は本当に思っている事を、彼女のひんやりとしたほっぺやおでこをペタペタと触りながら言いました。
「あなたがいなくなったら、本当に寂しいよ。寂しくて寂しくて、毎日泣いちゃうよ。だからね、私たちの為に生きてね。お願いだから生きてね。」
スノウさんは、
「今日は久しぶりに凄く楽しかった。」と言ってくれました。
だけど帰りの電車の中で、私は不意に泣きそうになりました。
「電車の中なのに涙がこぼれそうになった。」とラインに書き込みました。
「会えて嬉しかった。」と書き添えて。
すると一番下の妹の名都さんから「吃驚したよ。何か悲惨だったのかと思っちゃったから。うれし泣きだったんだね。」とお返事がきました。
だけど家に帰るころ、名都さんにまたお返事しました。
「悲しかったから」と。
☆ ☆ ☆
本文中にある「あの夢」と言うのは、「なぜその夢を見たのか・・。」
と言う記事に書いた夢の事です。
最初は体調が悪いのに、膀胱炎だからと侮って病院に行こうとしなかったスノウさんに警告を送るために見た夢だと思っていました。
だけどその時の検査で、また新たな腫瘍が見つかって、その月に又も手術をする事になったのでした。
「なんだか正夢になってしまった。」と嘆く私に友人が、たまたまの偶然と言いましたが、この記事を書くのに、またその記事を読み直してみて、私は吃驚しました。
まったくの同じ。
胸が、胸が痛いです。
だけど言われて、一度たりとも「ああ、そうだな。」と思う事はなかったです。
だけど、
>今回は「使ってみたい。」と思いました。
それも分かりますよ。
私にもそういう感覚ありますから。
僕は本来、「【男なのに】泣く」などということは言わないんですよ。
昔と違って【男なのに】とか【男だから】という「考え」はしないようにしてるんです。
でも、今回は「使ってみたい。」と思いました。
そう言っていただけて嬉しいです。
kiriyさんと出逢えたことに感謝しています。
このコメントを公開しても良いのか、ちょっと悩みました。もし非公開の方が良かったら、おっしゃってくださいね。
でもスティービーさんの悲しみや苦しみから生まれた言葉でさえ、見えない誰かの、いつかの時の道しるべになるかもしれません。
>僕はいい歳をした大人のそれも男なのに、母が亡くなってから7ヵ月も経つのに、悲しくて悲しくて会いたくて毎日泣いています。
たった7か月しか経っていないんですから、当たり前だと思います。
私も8年前に亡くなった父の夢を見たり、心の中で会話をする事があるんですよ。
ただもう悲しくはありません。
忘れたくない悲しみも、時が奪い去って行ってしまうのです。
今しばらくは、時に、大事な悲しみを奪われないようにするのは良いと思います。
ただお母様は、(私も母なので)、きっと泣かなくて良いからねっておっしゃるかもしれませんよ。
(もちろん、今ではない先の話です。)
あっ、そうそう、今仕入れたばかりの言葉ですが(汗)、ひとつ前のblue-moment-rainbowさんのコメントの「遠くから、共にいます」は、亡くなった方々のお気持ちにも言える言葉ではないのかと思ったりもします。
また、お母様のお話をなさりたくなったら、是非書き込んでくださいね。
>また後にここに書き込みに来るかも知れません。
そうおっしゃってくださって、助かります。
どうかその時には、この記事にお願いします。
私も父が亡くなった時、何処かに出掛たり散歩をしていたりした時に、カメラを構えると、もう泣いていました。
「もう私の写真を見て、『綺麗だね。』と言ってくれないんだな。」って。
それも含めて大事な想い出です。
スティービーさん、ファイト~ !!
>「遠くから、共にいます」
思わずジーンとしてウルっとしました。
ありがとうございます。嬉しいです。
僕はいつも失礼していて、たまにしかここに来れないので、kiriyさんのこと、kiriyさんのまわりの人達のこと、kiriyさんのまわりの環境のことをあまり知っていないので、失礼なことを言ってしまうかも知れません。
スノウさんは今、闘病中でいらっしゃるんですね。
とてもお辛いようです。
スノウさんが健やかに、楽しく生活できるように願っています。
そこのところはご姉妹がいらっしゃるので安心してはいます。
「つひにゆく道とは かねて聞きしかど 昨日今日とは思わざりしを」
この言葉、若い時はそんなこと思いもしなかったですけど、年を重ねてくると経験から、そのことは分かるようになってきますよね。
そのはずだったんです。
でも違いました。
そんな甘いものじゃなかった。
本当に身近な人を亡くしてしまい、本当に本当に身に染み入ることとなってしまいました。
母のことです。
「あなたがいなくなったら、本当に寂しいよ。寂しくて寂しくて、毎日泣いちゃうよ。」
本当です。僕はいい歳をした大人のそれも男なのに、母が亡くなってから7ヵ月も経つのに、悲しくて悲しくて会いたくて毎日泣いています。
母とは仲が良かったので。
普通は悲しみは薄れていき、泣くなんてことは無くなります。
しかし、そうなってしまうと、その人への思いや、思い出も薄れていってしまうように思うんです。
僕は今も母がすぐ横にいるように思えるように、母への【思い】が薄れていってしまわないように毎日泣いていこうと思っています。
もしかしたらkiriyさんにもっと、母に大変なことが次々と起こった、しかしたった11ヶ月だった闘病中のお話しを聞いていただきたいと思い、また後にここに書き込みに来るかも知れません。
その時は他人の大変な闘病中の話など重いし陰鬱なので聞きたくないと思いますが、何とかそこはよろしくお願いします。
妹さんと関係無い話をしてしまい、申し訳ありませんでした。
言葉、特に活字にしてしまうと、なんだか安っぽく嘘くさくなってしまう気がして、コメント入れるかどうしようか迷いました。
応援します、というのとも少し違って、「遠くから、共にいます」とお伝えしたいです。
寒くなってきたのでご自愛ください🍀