オバちゃん

昨日、ダンスホールの更衣室で、着替えていたら、見知らぬ女性Ａが入ってきた。
そこに、また、見知らぬ女性Ｂが来た。

Ｂ「この前のドレス、買われたの？」
Ａ「買わなかったの」
Ｂ「あら、すごく良く似合ってらしたわよ」
Ａ「あれより、もっといいのを買ったの」
Ｂ「そうなの？　あれは、白がきれくて、あなたにとってもお似合いだったのに」
Ａ「あれより、もっといいドレスにしたの。
あのドレスの2倍以上の値段のドレスを、他のところで買ったんですよ」
Ｂ「（へえ～）・・・」
Ａ「50万円なんですが、とても気に入ってましてね。
お取り置きしてもらってたら、よそのオバちゃんが、がっと入ってきて、そのドレスを試着するんで、
結局、その場で、買っちゃいました」
Ｂ「（ふ～ん）・・・」
Ａ「あのブランドは有名で、あのドレスを着て出ることが、競技選手の夢なの」
Ｂ「（あら、そうなの）・・・」
Ａ「練習のモチベーションが高まるの」
Ｂ「（し～ん）・・・」

これ、最初は、Ｂさんが、世間話的に話題を振って、いい調子だったのだけど、
だんだん、Ａさんのノリになってきていた。

わたしは、ＡさんＢさん、お二方とも知らない方なので、どうでもいいが、
なぜか耳がダンボになってしまい、
最後に更衣室を出るときは、いったいどんな人なのかと、Ａさんの顔をまじっと見て、出た。

Ａさん、上品な方のはずなのに、自分の欲求を妨げる行為、
買おうと思ってお取り置きしていたドレスを試着する人に対して、いきなり「オバちゃん」という単語を発した。
この言葉で、わたしは、このＡさんこそ、「あんたがオバちゃんや」と思ってしまった。

おんなの闘いは、すごい。

じつは、わたしは、その更衣室に入る前に、
ホールのフロントやロビー近くで、ずらり並べて売られていたキンキラドレスを熱心に見ていた。
いいな～、ステキだな～、→高いな～　→どこで着る？　どこに置く？　何回、着る？　→無理、買わない、→見るだけ
と、心理、感情、考えが推移していた。

どこか、こころの隅、底に、ドレスに対する未練がある。
買いたいけど、買わない。見るだけ。

そういう心理が育っていた時に、いきなり、ドレスを買う話。
女性どうし、ドレスは憧れの的。
Ａさんが競技選手であることに対しては、わたしはさほど、なにも思わなくなった。
以前なら、憧れ、自分とは縁のないものとして見ていた。
一種の、すっぱいブドウ、負け犬的心情だった。
が、今は、自分のスタンス、価値観が確立されつつあり、べつに、競技選手だからって、どおってことない。

まあ、それはそれでいいのだが。
まったく見知らぬわたしがいるのに、ドレス50万円也を、（よそのオバちゃんを跳ね除けて）買う話、
それをする二人。
それは、まあいい。
世間話の一つだ。

わたしが不思議に思うのは、聞かれてもいないのに値段まで言う、そのアケスケ、フランクぶり。
大阪のおばちゃんは、あんなのかなあ、と。

よほどの親しい人でもない限り、そんな大きな買い物をした話は、わたしはしない。
（というか、誰にも言わない）
まして、初対面のアカの他人であるわたしという、目も耳も口もある、どんな人物かも知れない人間が混じっている中で、
（しかも更衣室といえど、密室で）
けろっと話すことに、驚きを覚えた。

この話をある人にしたら、
「自慢したいんじゃないの？」
とのお言葉。

なるほど・・・。
あれは、自慢だったのか・・・。
だとすると、わたしに対しては、効き目がなかった。
胸の中に収めておけばいいものを、わざわざ口に出して報告する行動心理には、2種類ある。
なにも考えていない、思ったことを口にしないと、すっきりしない人、と、
なにかしら意図がある人。

わたしなら、絶対に、他人に妬まれるかも知れないようなことは、自分から言わない。
逆の場合もあるんだ。
妬ませるために、言う？

深読みかも知れない。
たんに、わたしがドレスが欲しいけれど、買わない、残念無念のしこりが、深読みさせたのか。
これも、妬みの一種で、冷静・へ理屈バージョンか？

「オバちゃん」は、Ａさんの胸に潜んでいるのではなく、わたしに潜んでいるに違いない。

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