母ちゃん、どうもありがとう。
わたしを強く育ててくれて。
夢なんか持たない小市民に育ててくれて。
弱音なんか吐かない子に、育ててくれて。（愚痴ってるけど）
わたしのこころの中なんて、別に興味持ってくれなくても、まったく平気だったよ、わたし。
母ちゃんに自分の気持ちを理解して欲しいなんて、わたしは、感じなかった。
理解して欲しいと思ったこともあるけれど、ほど遠かったので、あきらめた。
理解してもらうように努力するのが、めんどくさかった。すぐに、くじけた。かんたんにあきらめる。
わたしのサボリはこうやって原型が作られた。
母ちゃん、挫折や、くじけ方、力の抜き方を教えてくれてありがとう。
なんでだろう？
心の中、知って欲しくないって、むしろ、思ってた。
そのほうが、気楽だ。
真っ黒の腹の中、知られたら大変だ。
かわいげのない子だね、まったく。わたし。
いまだに、母に対して、なんにも思わない。
愛情の海で溺れるほど、あふれるほどの愛情をかけてもらったわけでもないし、
虐待を受けたわけでもない。
期待しすぎはよくないよ、と、教えられたなあ・・・
身の程を考えろってことだ。身の丈を知れ。
無条件で子供は、親に受け入れられ、愛情をかけられる、、、、これは、まあ、合っているかも知れない。
が、ぺっったべたの、砂糖たっぷりの、甘い甘い愛情を期待してはいけません。
子供は子供、親は親、大人と子供は違う。
純粋さのない大人を、子供目線で見たところで、どうしようもない。
純粋なだけで生きていける世の中なら、苦労しない。
純粋に生きようとするから、無理がある。
人間は、純粋だけでは生きていけない。
大人は、子供にそう教えてあげなくても、成長するにつれて、わかるものだ。
大人を責めてはいけない。
大人になれない自分こそ、どこに原因があるのか、どうすれば成長できるのか、もっと目を向けるべきだ。
汚い大人になれ、とは、言っていない。
だが、奇麗事だけでは生きていけないってこと、だ。
ついでに、言っておこう。
先生、エコヒーキしてくれて、ありがとう。
（わたしは、エコヒーキされない側、気に入ってもらえない側だったけど）
先生、兄弟姉妹といつも比べてくれてありがとう。
（わたしは、いつも、「君の兄さん、姉さんは、君よりもっと優秀だったよ」と言われ続けていた）
おかげで、すっかり、ひねくれて、強い子になりました。
少々、辛い目にあっても、辛いと感じたことは、なかったなあ・・・
根っから鈍感なところを、益々、鈍感さに磨きをかけて鍛えてくれて、ありがとう。
ヤなヤツですね、わたし。
もっと純粋なこと、書きたいなあ・・・
「わあ、美しい、清らかな、こころ。読んでいて、こころが洗われます！！」
と、感動して思ってもらえるような。
・・・無理・・・
哀しいかな、根っから腐っていて、書けない・・・
腐ったホンネしか、書けない・・・