子どもの発達 見える尺度 見えにくい尺度 2

前回の記事に次のようなコメントをいただきました。
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『今、その子の成長にとって最も大切なことをスルーしてしまう』
早期教育で、非常に見落とされてるところだと感じます。
娘が通っている工作教室に、娘よりも２つ年上の男の子がいるのですが、インターナショナルスクールに通う子で、早期教育に熱心な親子さんです。
でも、画用紙があっても、グチャグチャとペンを走らせるか、関係のない文字や数字をひたすら描いたりします。
自分から、描きたい作りたいって欲求が全くなくて、大人に評価されることを嫌がってグチャグチャにしてしまうという行動に見えます。
遊び方も、２歳の娘と同じような感覚的な遊びを好み、非常に幼さを感じるのです。
必要な時期に必要な遊び、内面的な発達が阻害されてきたのかな～と、思います。
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『自分から発する要求がない』
『評価されることを嫌がって、いい加減な行動をとる』
という姿は、
早期教育の結果というだけでなく、
現代の誤った０～３歳の子に対する接し方によって
とても多くの子たちが陥っている姿だと思います。

また私が気にかけているのは、
『声をかけても聞こえていないようにスルーすることが多い』
『言葉を発するとき、伝えたいイメージをほとんど持っていない』
『興味を抱いて集中して物を見ない』
『意欲が乏しく遊びが発展しない』
『遊びの中で表現される体験の幅が狭い』
という３～４歳の子の様子です。

発達障害の疑いはなさそうだけど、
そうした気がかりな態度を示すという子は、
早期教育のマニュアルにそった接し方をされていた子が多いです。

子どもが意欲的で自分でよく考え、
大人の話にしっかり耳を傾けて、集中して物事を行うようになるには、
３歳までの大人の接し方がとても大切だと感じています。

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先日、１歳７ヶ月の男の子の★くんと、同じ月齢の女の子の☆ちゃんが
レッスンに来ていました。
☆ちゃんはおしゃべりはまだ片言だとはいえ、
身振りや表情を使って、さまざまなことを☆ちゃんのお母さんに訴えかけていました。
☆ちゃんにお母さんが話しかけると、
即座に、「うん」「ううん、いや」とはっきりした反応が返ってきて、
自分はどんな風にしたいのかと
伝えようとしはじめます。
いちごケーキのおもちゃに自分でいちごを乗せた後で、
それを小さなテーブルに乗せて
自分のひざの上に乗せたいということを、懸命に伝えようとしていました。

☆ちゃんのお母さんは、☆ちゃんの言葉がまだ片言でも、
表情や身振りやお母さんのしたことに対するフィードバックを
きちんと受け取って、
「こうかな？」「ああかな？」と大きな子に対するように
きちんと返事をしています。
すると、☆ちゃんも自分の伝えたいことを次から次へと表現して、
自分の記憶の中のイメージや見たこと、こうしたいと思っていることなどを
説明しようとしていました。



そうした☆ちゃんに対して、
★くんはお母さんから声をかけられても知らんふりして、
無言で電車のおもちゃを動かしていたり、おもちゃの果物をポンポン投げたりしていました。
その様子を見ていた私は、
★くんのお母さんが「語りかけなくちゃ」「名前を教えなくちゃ」と
良い育児をすることに気を取られているので、
★くんが発信しているさまざまな思いをきちんと受け取っていないことが原因ではないかと感じました。

それで、私が「★くんはこういうことを考えているのかな？」と察しながら、
★くんに声をかけると、真剣にこちらの言うことを聞いていて、
少しすると、「うん」とこっくりしたり、「いや、だめ！」と言ったりして、
自分の気持ちをちゃんと伝えるようになってきました。

たとえば、おもちゃの電車を片づけるときも、
★くんにすれば、「これとこれは片づけても良いけど、こっちの電車は
まだ置いておいて、後で遊びたい」といった気持があって、
それについてたずねると、ちゃんと身振りでそれを説明するのです。

また、電車を持ち上げて「あっあっ」と指さしているときも、
その時その時で、「これは連結できるの？」とか、
「この電車はビューッと走るよ。ぼくはビューッとできるよ」とか、
「この電車、前に見たことがあるね」とか
ちゃんと伝えたいことがあるのです。

それを適当に「それはドクターイエロー！」「それは新幹線！」と、
大人が教えたい名前を言うとか、
英語育児をしているからと
英語で名前を教えるといったことを繰り返していると、
子どもは人とコミュニケーションを取ることに無関心になっていきます。
コミュニケーションへの関心が薄くなると、
外の世界から何か学び取ろうとする強い意志が見えにくくなってきます。

★くんは電車を遠くまで滑らすことに夢中になっています。
それで、電車がスーッと気持よく遠くまで行ったときに、
「見て！すごいでしょ！」という表情でお母さんを見上げて、電車を指差します。
そのときに、お母さんの答えが、電車の名前ばかりでは、
きちんと自分の気持ちが伝わったという満足感は得られませんよね。
そこで私が★くんが興味を持っていると思われる内容で話しかけると、
★くんは集中してこちらの話を聞いて、どの質問にも、
きちんと返事を返してきました。
その様子を見た★くんのお母さんは、
赤ちゃんだと思っていた★くんが
そんなにもきちんと物事を理解していたことに驚いておられました。

このように２歳に満たない子たちの場合、
コミュニケーションの取り方に少し気がかりなところがあっても、
大人側が修正すれば、すぐに気がかりな点は消えてしまいます。

しかし、３歳前後になって、
それまでに悪いコミュニケーションの仕方を身につけてしまった子の場合、修正していくのはなかなか難しいです。

ひとつの基準として、
２歳までに、『大人は自分の要求に正しい形で応えてくれる』という
信頼感が育っているかどうかが
とても大切だと感じています。
また、『自分で選んですることに自信を持っている』ことも大事です。

大人が四六時中、「こうしてごらん」「ああしてごらん」と声をかけて、
子どもはその指示で動くのでは、
何歳の子でも 自分で選んですることに自信を持つことができません。
失敗するたびに、正しい方法というのを口出しされるのも、
自信を失う一因です。

幼い子たちは、たくさんまちがう権利を保障してもらって、
まちがいから自分で正しい方法に気づくとき、
自分の能力に自信を持ち始めます。

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