年を取って賢いつもりが

うちの会社の人達の会話が聞こえてきた。

その内容は、nanuさんの現彼女（Ｋさん）、元彼女（Ｍさん）更にその前の彼女（Ｅさん）の話であった。
「Ｍは家の事を何もやらないからなぁ～」
「家で動かないっていうのは、治るもんじゃないからな」
「でも、顔はＭなんだよな」
「そうか？オレはＥも顔は同じぐらい行けると思うぜ」
「いやー、今はもう年取ったからＥもオバサンだよ。」

やっぱり私はもう恋愛はしないと思う。それは、恋愛する＝こんな風に面白おかしく語り継がれるのがイヤだからである。


昼、家に帰る。
昼食にチャーハンを用意しておいたが、果たしてkekeさんは食べただろうか。残っているのなら、冷蔵庫に入れておかないと、悪くなってしまう。それからkekeさんはちゃんと戸締りをしただろうか。ただ、それだけのために私は昼に一度家に戻るのである。

ちょうどkekeさんが起きたばかりのようだった。
「あ、チャーハン残ったら、冷蔵庫に入れておいてよ。」
「うん」
「午後でかけるの？」
「うん」
「行く前に窓ちゃんと閉めてね、今から閉めとく？」
「うん」
「それじゃ、また仕事に行くから。」

それだけ言うと、私は職場にとんぼ帰りをする。
ところで！
その時あのスーパーで働いているお兄サンとバッタリ遭遇するのである。

今までの「どうすればいいんだ～＞＜」と言う状態をほぐすべく、思い切って「あの・・いつも○×スーパーで働いてますよね。」と言ってみた。彼はちょっと照れて「今日は休みなんです」と言った。

そして、先を見ると彼を待つ彼女の姿が・・・。
そうかぁ、これからデートなのか。

それにしても、私は初めて口をきいてしまったよ。
（いや、正確には『お箸つけますか』と言われたから２度目なんだけどさ）
彼は思ったよりも、すっごくシャイな人でした。*^^*
（話し掛けちゃって悪かったかな）
そして、たぶん思っていたよりもずっと若い・・・。

うちの会社の人もこんな頃があったはずだ。そして私も・・・。
年を取って賢いつもりも、もうあの頃には帰れない。

重いカバンと軽いカラダ

kekeさんの居ない隙に弁当箱と水筒を出してしまおうと思って（居る時にやると、けたたましく怒る、その割にいつまで経ってもカバンの中に入れたままなのだ）、カバンを開けたら、やけに重い。

どうやら今まで学校に置きっぱなしになっていた教科書を全部持って帰ってきたようです。
そうかぁ・・・これから夏休みなのかぁ。（やっと実感）
あれ？？もう夏休みまで、あと何日も無いんだな、気が付いてみたら。

子供の夏休みでもウキウキしてくる。

その理由。
１、朝、子供を起こさなくて済む。
２、弁当を作らなくて済む。
３、昼食も用意できなければ、お金を置いておけば済む。
４、たまにお祭りに行った日には夕飯も作らなくて済む。

・・・って、結局楽する事しか考えてませんな。

次は軽くなった話。
昨日、久しぶりに体重計に乗ったら、正月から比べると－3kgになってました。
どうしたんだろう？？
正月からどんどん痩せていった訳ではなく、途中増えたりしながらも、今、計ったら痩せてました。

最近、やり始めた事。
１、朝、あまり食べない。
２、昼、弁当の後にせんべいを食べない。
３、仕事中、チョコレートをやたら食べない。（癖になるから）
４、夜、アルコールの勢いに任せて、やたら暴飲暴食をしない。
５、腹筋を１日20回する。

・・・って、考えてみたら、ただ今までの食生活が食べ過ぎだったような。

あと気をつけたいのは、カレーやハヤシライスです。
子供にも「カレー太りになるよ」とよく言われるのですが、カレーはついついたくさんよそり過ぎてしまい、それを勢いで全部平らげてしまう癖が、私にはあるようです。
ご飯は少なめを心がけようと思います。

昨日するのを忘れたので、今日もこれから腹筋を20回しようと思います。それで、来年はゴムじゃないジーパンを買えるようにしようと思います・・（ほんとかよ？）

ミスターシービーのように

朝、kekeさんから渡されたのは期末テストの結果表でした。（保護者が感想を書いてまた先生に戻すのです）

今回は数学と理科と英語があともうちょっとで平均に届く所でした。
な、なんと英語が７０点取れたのです。
これは驚きです。今まで４０点くらいだったんですから。

今回のkekeさんの目標は「５科目平均以上！」と書いてあったので、苦手な英語を頑張ったのだと思います。
私は嬉しいです。
そして、社会はまた８０点取れました。いよいよ初めて通信簿に『４』がつくかもしれません。期待に胸が膨らみます。^^

今までが今までだったので、平均に近づくだけでこれから楽しみです。
ミスターシービーのようにシンガリから最後は一気に踊り出てほしいです。

私は花もはじらう乙女のハタチぐらいに競馬にはまっていました。これは週末になると馬券を買っていた競馬好きの父の影響です。競馬は好きでしたが、それ以上にお金が好きだったので、賭ける事はありませんでした。もっぱら競馬新聞とＴＶ観戦です。でも、必ず２時３時になるとＴＶを観てました。

よく母に「賭けもしないで、競馬を観てておかしな子だね」と言われてました。でも、本当にスポーツ観戦のような感じで観てました。野球やサッカーでお金を賭けなくても楽しめるのと同じだったのです。一気に来る馬のカッコイイこと！競馬場の「オォ～～」と言う歓声と一緒になってました。
競馬は２～３年観ないと、馬が入れ替わってしまって全く判らなくなります。今では全く判らなくなってしまいました。あれも遠い昔の出来事です。

当時は有馬記念とか、言葉を聞くだけでワクワク胸がときめいたものでしたが。(笑)
あのときめきはどこに行ってしまったのでしょう？

しっかり年を取らないとなぁ・・・

妹に「夏休みはどこか予定があるの？」と、思わず尋ねてしまった。

妹は一瞬、えぇっ？と答えに詰まって「あぁ、日帰りで？」と言った。

そうだ・・・。
今年の妹は父の朝昼晩の薬を管理しているから、旅行どころではなかったのだ。（こんな発言をしている事で、私がいかに父の件で暢気に構えているのかが、妹にも伝わってしまったのではなかろうか）

先日、妹が怒った話では、父が夕食前にまたこっそり酒をコップに入れて、ちびちび飲んでいたそうだ。（妹にみつからないように、こっそりコップに入れたらしいが、妹はしっかり見ていた、でもあまりキツク言っても可哀相だから、見て見ぬ振りをしたそうだ。）

そして、夕飯前の薬を飲む時に、またその酒のコップで薬を飲もうとしたので、妹はハッ！とした。そして、妹が「それはお酒でしょうが、それで薬を飲んじゃいけないでしょ」と言おうとした時に、下の姪が「おじいちゃん、そのコップはお酒が入っているコップだよ。」と注意したそうだ（子供もじいちゃんの動作を見ていたようだ）。そしたら、父は開き直り、姪に向かって「これは水の入っているコップだ、嘘だと思うなら飲んでみなさい」と言ったらしい。
（妹が試しにそのコップを取り上げて飲んでみた所、やはり酒だったそう）

妹も「子供に酒を飲ませるのか！」と激怒する所を（ここで父を激怒したら、孫達が父をさらに軽蔑すると思い）グッとこらえて、私の所に電話をしてきたのである。

「そりゃ、怒るよ。私だって、幼稚園生のkekeに酒を飲んでみろと言う大人が居たら、絶対許せないもん。」
「私も、最初おじいちゃんがお酒をコップに入れていた時点で、咎めれば良かったんだけどね。あまりキューキュー言っても可哀相だからね。」
「そうだよ。私だったらあれもダメこれもダメ言うかもしれないけど、そしたらお互いにストレスも溜まるしね、それを頑張っているんだから、（妹は）偉いよ」

本当に妹は偉いと思う。。。

どうやら、最近の父はこう言う風に、自分の都合良く真実を途中で曲げてしまう傾向があるようだ。痴呆症でなくても、自分の都合良く事実を変えてしまう人も場合によってはあるのだが（判りやすく例えると不倫を正当化する人や、会社のお金を不当な方法で自分のフトコロに入れてしまう人のように）、父のそれを大きく違う所は、今の父には嘘の自覚が無い。

コップの酒も「いや、これは水なんだ」と思っているうちに、本当に水だと思えてしまうのである。その嘘がまた家族を混乱させる元となるようだ。孫から見たら、やっぱりじいちゃんは嘘つきなのだから。

夏休み、１日２日はじいちゃんと付き合わねばなるまいか。。。
この夏ボーナスも無くなった今、夏休みだけが目下の楽しみなのに、（娘として不謹慎だが）本音を吐くと憂鬱である。この気持、ここでハッキリ胸に抱いて、自分は子供には迷惑掛けたくないと誓う。
頭がしっかりしているうちに、遺言状みたいに「私がボケ始めたらサッサと病院に入れてしまって構わない」と書き置きしたいと思う。そして、そのためにお金を（できるだけ）貯めたいと誓う。

私は将来、安楽死と言う制度が成り立っていれば良いと思う。
頭や体がきちんと動かなくなって、周りに迷惑掛けてまで生きていたくない。
自分の息子だから尚更、自由に自分の人生と妻子のために生きてほしい。
お金がある人は病院でも介護施設でも入れば良い。
でも、お金が無い人はどうなるのだろう？（私はこちらの部類かな？）

あぁ、昔の姥捨て山と言うのは『安楽死』のようなものだったのか。
子供の頃は「どうしてそんな酷い事を昔の人はしていたのだろう」と思ったものだが、今になると、何だか妙に納得してしまう。
自分が父に付き合うのも憂鬱だが、自分が子供達にこんな風に思われると想像すると、更に憂鬱になってくる。まして、私の場合付き合うのは実の息子ではなく、嫁さんかもしれない。そう思うと、またまた憂鬱度が上がる。本当に「同情も要らずサッパリ切り捨てて扱って」ほしい。

その時子供にすがるような老人にはなりたくないと、（今は）思う。

子供と連絡が取れないと焦る

午後、買い物を終えて家に帰ると、kekeさんの姿が無い。
「また～どこで遊びほうけてるのやら」と思っていたが、６時になっても帰って来ない。先に風呂に入ったり夕飯を用意していたが、７時になっても帰って来ないのである。

（ったくも～）と思って、携帯に電話するものの留守電である。
「もしもし、お母さんです。今どこに居るのかいつ帰るのか電話ください。」
と録音して待つ。

しかし、１０分待つも何も反応が無い。
（もしかしたら、メールが入っているかもしれない）と思って、パソコンを立ち上げる。しかし、何も無い。

ほぉ～れみろ、訊いてもメアドも教えないからメールも出せやしない。留守電なんて聞いてないじゃないか。

７時になってもどこに居るかも判らんし、連絡一つよこさず、こっちからは連絡の取りようが無いと来たもんだ。それじゃなくても、元旦那の留守電対応で頭に来てたので、また子供の留守電に
「いつ帰るのかくらい電話しろ！メアドも教えない留守電も聞かないじゃ、もう二度と携帯代出さねーからな！ボケッ！！！」
と吹き込んで、ガシャン！！と電話を切った。
（※名誉の為に申し上げると、私は普段はこんな言葉遣いをするようなキャラクターではありません）

それでも、フンでもスンでも無かったので、いよいよ頭に来て、その後５回も６回も着歴を残しておいたのである。

そして、まもなくkekeさんが帰って来た。
「なんで、こんなに遅いのに電話も無いの？！留守電も入れたんだよ。」
「・・・・今日塾の模擬テスト。」

あぁ～～～そうだった・・・・。
そんな事先週聞いていたのだった。

「そりゃそうだったのか・・すっかり忘れてて変な留守電何度も入れちゃったよ。」
「・・・電話代、もったいなかったね。」
と言って、kekeさんは部屋に入って行った。

「だからさ～メアドを教えなよ！そうすればメール出せるし。」
「・・・試験じゃなければ、留守電聞いてるから。」

妙に冷静なkekeさんの返事であった。
それは「この困った母には呆れ果てた（でも、もう仕方ない）」とでも言わんかのようでもあった。

おらおら

哀しくなった時は「おらおら」と言ってみる。

最近哀しくなるのは、自分に甘えがあるのだろう。
誰かを頼りたいとか、誰かを信じてしまいたい、とか思うから
失望に落ちる事があるのだろう。

頼りたいとか信じたいとかの芽が出たら、
片っ端から叩き潰れてぐじゃぐじゃになってしまえばいいと思う。
何十回も潰されたら、もうそんな気にならなくなるから。

もう隠す事なんてせず、傷口広げてメチャクチャにしてもらおうか。

それを矯正すれば治ると思い込んでる奴がいる。
「出会った男が悪かったんだよ」
「そんな考え持つなよ」と叩き直そうとする奴がいる。

そんなにアンタらと私は違う人間なのか。
一本の線上の右か左に居るだけの違いではないのか。

私はひねくれてはいるけれど、アンタらのように他人の不幸を自分へのプライドに変えて、バクバク食って生きてやしない。
その証拠に、奥さん居なくなったら、子供居なくなったら、彼女居なくなったら、アンタら黙って一人で生きていけるかい？

ほら、そう言う人を見下げて、プライドに変えて生きてるだけじゃないか。
私から見れば、アンタらもそれほど大したものじゃない。

なのに、説教されてしまう自分が哀しい。

おらおら、もっと傷めてしまえ。
もっと荒らされてしまえ。
そんな心の隙間を作らないように。
二度と期待だなんて、うがった考えを持たないように。

おらおら、一人で生きていこうじゃないか。

少子化を語るべからず

元旦那は今日の朝にやっと電話に出るも、「養育費がまだ入ってないんですけど」と言うと、「え？！」って驚いてみせて、「いつ確認したんだ」と言う。
「昨日だよ。」と言うと、「それなら入っているはずだ」と言い張る。

時間外だったら、昨日確認できなかったのかもしれないと思って、また電話することにしたけれど、
やっぱり入ってねえじゃん！

どういうことよ？
誰かに振込み頼んで、ソイツが現金持って逃げちまったのか。
それとも口座番号間違えて振り込んだのか。

いやいや、違う。
本当は本人は振り込んでいないのだ。
たまたま電話に出ちまったから、逃げこいたんだ。
だって、それ以外に無いじゃないか。

ほんと、どこまでも行ってもas a person、いかなるものだろうか。
ここまで来ると嫌がらせとしか思えない。それもまだイイ人を装っている所（そしてそれを私がうっかり信じてしまう所）がむかつく。

そう言う精神状態の時に、また会社で例の『少子化』の話になってしまった。
そもそもと言えばＢＲさんが営業Ａさんに「役所に行かない？児童手当の申請があるだろ」と言い出して、うっかり児童手当の話を私が降ってしまったのだ。また上司ＢＲさんが「sakeさん、子供産まなきゃ」とボソッと言った。

「少子化だから児童手当はこれからも厚くなるらしいよ」と言うので、私が「それから、母子家庭の手当ても増やしてほしいな、（母親が）一人でも子供を育てられるように。」と言ったら、奴ら（営業Ａさんと上司ＢＲさんは）は例のごとく、せせら笑ったのである。

「それは違うよ、sakeさん、離婚は勝手にしてるんだから（国が補填すべき）問題じゃないよ。」
「そうだよ、sakeさん、市議のセンセイだってそう言ってたぜ。」

私は好き勝手になんて離婚してない。お前らに何がわかる。
ほぼ専業主婦から働き出して、こいつらの半分や１/３の給料で一生懸命生きてきたのに。
今の私の給料は17年前の初任給と同じ。
「養われる」ってそう言う事じゃねえか。

またこのままだと泣かされると思って言ってやった。
「もう止めましょう、この話題は！又泣かされるから、又凹まされるから、又追い討ちされるから！！」
営業Ａさんはシンとして、上司ＢＲさんは「・・ハイハイ」と言った。

ざまーみろ。また何か言ってきたら、次は何て言ってやろうか。

文句があるなら、自分で子供を産んでみろ。
子供を産めない部族が「少子化」と論ずる事が既におかしいではないか。
子供を産める女が「産みたくなるような」社会に持っていく事を何故考えない。
保育所？有給？それだけか？

そう言う問題じゃないと思う。
結局、この手の男の人は、女が一人でいっちょ前に子供を育て上げるのが許せないのだ。女は男に養われて、男が外で何をしてようが男に養われて子供を育てるのが幸せだとしか認められないのだ。

もう何もかもイヤになる。

いつもの月例行事です

月曜には払うと聞いていたのに、まだ養育費が入らない。
しかも、今日は電話も留守電だ。

毎回毎回、ほんとハラワタ煮え繰り返らさせてもらってるぜ。

そう言えば、この前nanuさんが言ってたなぁ。
「養育費よりも元旦那の生活が優先されるから、余裕があって初めて払うものなんだ」って。
けっ。世間様じゃぁ、「払えないからしょうがない」ときたもんか。やっぱりそれっておかしくない？それじゃ、私はお金が無かったら子供を餓死させてもいいの？そう言うことだろっ！

目の前に居ないから、死のうが苦しもうがお前は構わないんだよ。

頭に来たから、留守電にぶちまけてしまった。
「他に父親として何ができるんだ、後は全部私がやっているじゃないか」って。
払いたくなくなるだろう。判ってるよ、でも、言わずにいられるかってーの。

少年野球だって、うちのお父さんだけ居ないんだよ。
保護者欄は女の名前なんだ、うちはいつだって。それをうちの子は毎回学校に出してるんだ。父の日だってそうだし、うちは一度も釣りに行った事がない。そんな子供の姿を一度でもいいから、想像したらどうだ。
可哀相だと思ったら日雇いでも何でもやろうと思えばできるじゃないか。たった金で済むんだから、どんなになっても払ってほしい。

おかしいんじゃない？日本の法律。
なんで再婚しちゃったら、元の子供には養育費払わないで済んじゃうの？こっちも生活が苦しいからって言えちゃうの？この国での約束はいつでも放棄できるようなものなのか。

それで「最近の女は子供を産まなくなった」なんて言っちゃって（私の父もだけど）、そうじゃなくて、「最後まで責任を取らなくなった男が多くなったから、女も子供を産む気がなくなったんだよ」とは言っちゃいけないのかな。
それはタブーなの？認められないの？あははは。

何の責任も痛みも負わずに「父親してます」なんてエエ格好だけしてるから、腹が立つんだ、しかも金も払わないで逃げると来た。でも、それがこの国では勝ちらしい。
払いたくなくなろうが、憎まれようが、どうでもいいから、早く払うものは払ってくれ！
借りてでもいいから、払え！

それでもまだ「最近の女は子供を産まない」とこう来るか？
仕事と両立？保育園？はぁあ？？それだけじゃねーだろう。
責任を取らない男はどうなんだよ。
他に女ができたからと離婚を迫ってトンヅラこいて、養育費さえもしぶる男はどうなんだよ。って言うかさぁ、離婚した男の人で最後まで養育費払っているのが何パーセントだか知ってる？

実はみんな「（養育費なんて）途中で払わなくても済んじゃうだろう」って思いながら、離婚してんじゃねーのか。みんなトンヅラするつもりじゃないのか。そしてこの国では暗黙の了解でそれが許されているんじゃないのか。

いい給料取ってるくせに何もしてやしない。
郵便局より、もっと大切な事があるんじゃないのか？
だから、人口がどんどん減るんだよ。
私は子供なんてもう産みたいと思わないもの。

子供は好きだけど、一人で育てるのも結構大変だからさぁ。

フリーセルにはまる

今、パソコンの中に入っているフリーセルと言うトランプゲームにはまってます。
現在６０％の勝率です。
きれいに全部無くなるとスッキリするので、癖になりそうです。
６０％の勝率と言うのがどうにかしてやろうじゃないか、と言う意欲を注ぐようです。

多くのパソコンの中にこのゲームは入っているんじゃないかと思いますが、皆さんは、このフリーセルやった事あるでしょうか？
もう少し、勝率を上げたいのですが、そのコツは何でしょう？

「Ａ」をなるべく早くにほじくる事でしょうか？
でも、あまり無理をするとすぐにカードを上げておく場所が無くなってしまって、行き詰まってしまうんですよね。

どうやら私はまずくなると、力づくでどうにか強引に進めようとするから、行き詰まってしまうようです。もしかしたら、今までの人生もそうだったかもしれません。

もしも、このゲームのコツをご存知の方が居たら、ぜひ教えてください。
そして、今日は残りの昼休みもフリーセルをしようと思います。

過去への巡礼（自分の反抗期）

帰宅すると、もうkekeさんの弁当箱や水筒が転がってました。
やがてkekeさんが帰ってきたので

「あれ？今日部活は？」
「だから、もう引退したんだよ。」
「え？！試合だけじゃなくてこれから、部活ももう無いの？」
「そうだよ。」
「そうかぁ～（^^ ）３年間の部活が終わった気持はどう？さて、これからは受験勉強だね。」

と、言った途端、また不機嫌になって彼は部屋にこもってしまいました。(T_T)

私もそうだったけどさぁ～・・・

◎自分の中学高校時代
１．親に学校の話題をするのが大キライ
２．親に自分の感情を述べるのが大キライ
３．都合が悪くなると、部屋にこもって出てこない。
４．交換日記ばかり書いている。
５．親の見え透いた褒め言葉がキライ
　　（親に嫌われて喜んでいた部分もあり）

こう書き並べてみると、４以外はまさに今のkekeさんである。そうかぁ、これは遺伝だったのだ。そう思うと、すごく納得だ。

◎自分が当時親に求めていたもの
１．とにかく夜中に大声でケンカをしないでほしい。（母へ）
２．娘の生理を（分かっても）いちいち口にしないでほしい。（父へ）
３．体が痛いと言うと母が怒るから言わないでほしい。（祖母へ）
４．洗面所等に白髪が落ちていると気分悪い。（父へ）
５．ニコニコ見つめるんじゃない。そんなに私はいい子ではないし気持悪い。（父へ）

と並べると、父に対するリクエストが多いような気がするが、実は２～５は大した事がない。
とにかく、私の母は喜怒哀楽が普通の人の５～６倍は激しかったので、怒る泣く家族を罵る（祖母、或いは私）を止めてほしかったのである。でも、母は病気でもう仕方が無い事も分かっていたので、それ以上は考えなかった。ただ、今日は穏やかに過ごせたらいいな、と思っただけである。

こうして改めて考えてみると、私が父へリクエストしていた事と、今私が子供から求められているものは近いのかもしれない。「そうっかぁ～３年間よく部活頑張ったね。」なんて言う言葉も、子供から見たら白々しいお世辞でしかないのだろう。そんな事は自分が一番よく判っていたのだから。

ただ、ただ、放っておいてほしかったのだ。
もうそれしか無いのだ。