デュエル、考えてみる


シャーロット嬢

のびのび自由に生きるおてんば娘

エリザベス

高く高く伸びてみんなを見守るほほえみの女王

フレンチレース

どっしり構えて大輪の花を咲かせる

シャンパーニュ公爵

ふわふわゆるゆるの遊び人

今年もGW後半になってほとんどのバラの一番花が咲いた

株のためにも、細い枝の花はどんどん切り花にすることに

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・デュエル

冒頭へホテルの子がバランスボールみたいな玉に乗ってる

補助してたピエロ(ジャン・バビレ)が後方倒立回転をきめる

バビレの動きとカメラの動き、鏡の演出が終始面白い、バビレはバレエダンサーらしいが身体つきと姿勢でわかる

そこに月の娘(ジュリエット ベルト)が現れ、ある人を探してほしいと言ってお金をわたす

チュールの淡いブルーの玉がきれい

太陽の娘はビュル・オジェ

二人は地上での生を得るために石を探している

もう一人、ダンスホールの金髪の美人がいる

5人が駆け引きしたり忽然と現れたり闇へ消えたりしながら、関係性がわかってはくるんだけどよくわからない

そして中盤で、鏡が割れて宣戦のシーンになる

このシーンはめちゃめちゃかっこよかった

この後一人ずつ脱落していって、終わりのシーンは砧公園みたいな公園で、ホテルの子が勝利する

かっこいいんだけど、監督のどや感が鼻についてリヴェットはもういいかなって思った

5人の動きと演出、ファッションを見てるだけでも楽しいけど、中身はない

セリーヌとジュリーはぐっとくるシーンたくさんあるんだけどなー

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連休中、気候もよく楽しい時は忘れてるけど、ふとした時に悪夢の１日がフラッシュバックしてズウウウンと不快感におそわれる

4日たっても引きずってる

これはこのまま忘れればいいってものではない

彼女の発した断片的な言葉が脳内に散らかってループして不快を感じる

このループを止めるには考えをまとめるしかない

電車に乗ってて無限ループにはまり過呼吸になりそうになって思い出した

彼女が一時期同居してた妹もたまに過呼吸になっていた、その妹に、お姉ちゃんには魔物がついてると言われた、と去年か一昨年聞いた

私にとりついた不快感は魔物の仕業だった、強烈な波動で精神を攻撃する

前に一人だけそういう人がいた、その人もふだんは気のいい面白い知的な人だ

魔物はコロナのストレスを食いものにして肥え太っていた、魔人ブウみたいなイメージ

魔物は彼女の無意識にいて抑圧されていた

が、私のうっかり出た一言(私もしょっちゅう30分とか1時間とか待たされてるよ)で拘束具にヒビが入って魔物は暴れ出して攻撃を始めた

魔物の攻撃を受けたのは妹だけでなく他にも心あたりがある、これまでのいろいろなことがつながった

まわりにいた人たちの傾向、仕業にもつながる

家族とはわかりあう必要がない、私の母は私の好きな音楽だってひとつも知らない、わかりあっていなくても愛情は変わらない

ということを体感していないと、人にわかってほしいを求めるのかもしれない

これまで私といて魔物が出なかったのはなぜだろう

たぶん、享楽を共にする相手だったから

享楽の中にいれば、魔物は痩せ干そっておとなしい

が、その私が、件の一言を口にした

母子のように感覚と享楽を共にしていた私が

ふりかえれば第７波のはじめくらいに私はコロナの話なんかしたくもないと拒絶したうえにヘラヘラしていた

魔物が暴れだすには十分な伏線だった

と、ここまでまとめてみると、私に責任がありそうだけど、私には全く悪気はなかった

これまで言わなかった事実をぽろっと言っただけ、会話の流れで

私はその後も悪びれず気にしてなかったが、彼女はその言葉について何度も何度もしつこく責めてきた

謝っても何を言っても納得せずに

魔物を解放したのが私だからか

でも私には、そんなことが起きるなんてわかりようもなかった

コロナに関しても、私がごく一般的な認識しか持ってないのは仕方ない

そして今

私は魔物の攻撃をくらって精神的ダメージが4日たっても消えない

私は自分の精神を守るためにしばらく会うわけにはいかない

できれば、自分がおかしかったと自覚だけしてほしい、それがないと怖くて会えない

魔物は無意識下にいるので、自覚する望みは薄い

できるとしても、それは当分先の話

ということで、私は長年の親友を失い、長年の享楽の要であった毎週の海通いができなくなり、大好きな兄さんたちに会えなくなったことを受け入れるしかない

私もコロナの二次災害をもろに受けてしまった、ちくしょーコロナめ！

・疾風怒濤の‥のあとがきより

特異的な幸福とは、他者が何を言おうと関係のないもの

誰がなんと言おうと、自分の生き方をそのまま肯定するような態度

たとえ自分が理想的でなくても、万人の理解を得られなくても、自分は自分の望む生き方をしているからこれでいいという、堂々とした態度である

潮干狩り、BBQ


いろんな宿根草が次々開花

シックな色合いのお花たちとカラーリーフは見ていて飽きない

ビオラもまだきれいに咲いてる

よく眠れなくてモンちゃんとの接地面に意識を全集中させ、8時起きで実家へ

大潮で干潮のタイミングだったので素手で潮干狩り

Tと二人でお味噌汁分くらいとれたところでケイサツの人が、アサリとったら100万円、ナマコとったら3000万円！というのでとった分はポケットにしまってさーっと引き上げた

連休中で人が多かったので見回りしてたみたい

無心で砂を掘ってたら前日からのモヤモヤが消えていった

謎の生物がいろいろいた

ベタ凪、潮澄み、太陽もあって干潮遠浅の砂地で、いけるかなーと腰まで入ったけどラッシュ1枚ではむりだった

稚魚の群がいた

海のまわりの新緑がまぶしい

庭で、弟家族たちと一緒にBBQ

先日植え付けた花はほぼ根付いていた

ずっと人見知ってた姪っ子が突然慣れて、二人でジュースを買いに行った

5年生のクラスはうるさくて授業のじゃま、4年生のクラスもうるさかったと話していた

甥っ子(高2)は部活より学業だとか彼女ができてもディズニーは絶対行かないとかテツのことはまだ誰にも知られていないとか話してた

10月には修学旅行で沖縄いくとか

もうすぐ体育祭だけどフォークダンスはないとか

(忘れてまた聞きそうだからメモ)

今回はホタテがたくさんと、カキの開ける時はジージがいいとこ見せていた、甥っ子もがんばってた

肉も余るほどあっておにぎりや焼きそばまでみんなよく食べ、天気よくてビールも美味しくてみんなよく飲んだ

パパもみんなのハイボールを作って楽しげだった

私も前の晩は食欲もなかったのがBBQは美味しくてたくさん食べた

山歩きができなかったので帰りは途中まで歩いてたら夕焼けがきれいで、Eちゃんから「今日からなつ！」とLINEが来て気づいた、この日は立夏、夏色の夕焼けだった

中学校のグラウンドの隅にオルラヤがいっぱい咲いてた

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河原も緑がきれいで日差しもまだほどほど、本を読める

Yさんの「君たちはしかし‥」の梨の‥もめっちゃ面白くて体に響いてきたし読みながら考えることもいろいろあった

あの悪夢のような時間はまだ色濃くフラッシュバックするのだが、いいんだよー、君はそれで、と励まされる感じ

昔は、わかろうとすることが愛と思ったときもあったけど、今はわからないことはわからないままに、存在をそのままの形で受容することが愛だと思っている

それもこれから変わっていくのかもしれないけど

すべてが生成変化の途上にあって、出来事は偶然の現象で、大した意味はない

多摩川でぴょーん！と大きく跳ねる魚がいる

海ならだいたいボラだけど川の魚はわからない

ズンバがめっちゃ楽しくて45分があっとゆーま

音楽も踊るのも、先生や前例の上手い人の踊りを見るのも楽しい

ジャンヌ ディエルマン

みんななんだかんだでZOZO箱が一番飽きない

レンゲローズ咲いた

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GW中盤、2日は仕事だったけど早めに片付いて、ヨガとプールとサウナ

3日はマック買ってTと歩いて砧公園へ新緑を浴びに行った

晴れた日にマックを山ほど買って公園を歩くのはなんて楽しい

どんなピクメニューより結局マックかもしれない

涼しくて、日向を追いかけてゴザを移動しながら食べた

スタバのチョコバナナフラぺもめちゃうま

公園の奥のほうは人が少なくて静か

OKでBBQ用の肉を買ってTに持って帰ってもらい、一人でアケルマンのジャンヌ ディエルマン ブリュッセル1080‥@ヒュートラ

シングルマザーの主婦が、ジャガイモ茹でたり、風呂洗ったり、服をたたんだり、息子の靴を磨いたり、ベビーシッターしたり、ストーブつけたり電気消したり、売春したりのルーティンを長々と見せられる

室内の撮り方や奥行きのない構図、カツカツとヒールを鳴らし廊下を歩く後ろ姿がどこか小津を思わせたり、グリーンっぽいキッチンに置かれた赤いロゴの牛乳瓶とかアクアブルーの壁の寝室とか、絵画的な色づかいも楽しい

ジャガイモを床に落としてルーティンが綻びをみせる

カフェオレの味が変

牛乳は腐ってない、コーヒーが腐ってる

なかなか帰らない客の男

かわりばえのない日常で気持ちが病んでたら主婦なんてやってられない

家で売春してる時点でどこにでもいるふつうの主婦ではないのだけど

ルーティンの中から生まれる画は美しくて、そこからアクセスできる何かが描かれていたらもっと良かった

行きつく先が綻びからの悲劇というのはありきたりで驚きもない

198分、見てる間退屈して珍しく寝たし、また見たいとも思わないけど、なんだろう、後からじわじわ面白かったと思えてくる

映画の後、まだマックでお腹減ってもないのにラーメンを食べたくなり、さっと一杯食べて胃もたれしながら道の脇でタバコ吸ってたら人に声をかけられて、タバコの注意かと思ったらイケメンの若い男で、お茶しようという

そのイケメン度が、亀梨くんレベルのイケメンなのでまじまじと見た

お茶はお断りしたけど一服したあと駅まで歩いた

若いだけの女性より年上のいい女を口説きたいんだ、と言ってて何かの勧誘かなとも思った

ジャンヌじゃないけど、何かを抱えもってると爆発する日がくるのかもしれない

一月ぶりに会ったCは私への不満が爆発していた

感覚だけを共有する関係では不満だとか、言い方がいやだとか、イエスノーはっきりしないのがいやだとか、わかんないが多いとか、自分の仕事への理解が足りないとか、気分でものをいうなとかいろいろあった

もうだめじゃん、というと、歩み寄るために話し合いをしたいというけど、私が何をいっても否定か非難される

私は前回の、たった１日のことは置いといてふつうに楽しもうと思ってたけど、全然そうじゃなく、長いこと我慢を重ねていて「1ヶ月ずっとそのこと考えて」その日も緊張と防衛で身を固めてきたといってた

コロナ以来、ずっと疲れてると何度かいってた

コロナのせいでこうなったとも

私にできることは一緒に海に行って、仕事疲れから解放されととのう時間を共有することくらいと思ってたけど、それも誤読で海は私とじゃなくても行くという

結局さんざんな１日で全く楽しくはなく息苦しいだけでいやな感じが別れた後も続いて、私のほうがもう会う気が失せてしまった

Cは完璧に近いいい女だと思っていたけど、そんな人はいないのだった、それは私の誤読

私はそれまで考えてなかったけど、私も少し前まで我慢してたことはあった

Cが心理の道に行ってから、芸術や小説、哲学の話はできなくなった

何かっちゃ分析しラベリングしてくるのが本当に嫌で大切な人の話もできなくなった

断定的な物言いも嫌い(これは誰に限らず)で、断定されるとハナから信じなかった

こうなると、私にとって大切な話は一切してなかったということ

(彼女も同じであろう)

それでも、海に潜ったり夜のお寺で全身の感覚がつながれることはすごいことで言葉なんていらなくて、それだけで十分だと思っていた

ほかの話はほかの人とすればいいと思ってそうしてきた

が、こんな１日はもう二度とごめん

Cの言ってたこと、話し方、使う語彙、バイブス、言葉尻をとらえてあげあしとってくるのもいやで、心底うんざりして早く忘れたい

友達と会うのに、緊張と防衛？！

これからの方針を固めろ？！

あんな最悪な日を繰り返したくないのでここに書いておいた

たぶん私はすぐ忘れる

仕事のストレスでC自身が病んでしまったように見えた

同じことを何度もいうのも変だった

病だとしてもCの周りにはプロが揃ってるから私の出る幕ではない

冷たいかもしれないけど、１日で精神的にまいってしまった